Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 апреля 2004 года

Вот интересно. Стали бы мужики водку пить, если бы она начинала действовать не через 5 минут, а только через трое суток?

• • •

Японская фирма «Canon» выпустила новый фотоаппарат с увеличенным временем срабатывания затвора до 1 минуты. В продажу аппарат поступит в странах Прибалтики...

• • •

Мужчина подходит к проводнику, срапрашивает:
— А не могли бы вы попросить машиниста, что бы он ехал чуть быстрее?
— Зачем?
— Мой сын считает столбы вдоль дороги, так вот пока мы проезжаем от одного к другому, он успевает заснуть

• • •

Блин! — сказал слон, наступив на колобка.

• • •

Женщина зачастую не может простить мужчине даже мелочь, особенно, если та находится у него между ног.

• • •

В комнате горела лампа но света не давала. Штирлиц выключил лампу и Света дала.

• • •

Мужик выезжает в застойные года впервые заграницу с женой в турпоездку в Париж. Там, на последние, в самый последний день решает вкусить сладости западной жизни и снять проститутку. Денег, вот только остается в обрез: 50 франков. Он выходит на улицу, и приценивается: все ему дорого. Тогда он спрашивает, а есть ли кто-нибудь за 50 франков и все дружно отказываются. Ничего не поделаешь, он возвращается в отель и предлагает женушке прогуляться напоследок. Выходит на ту же улицу, там его встречают знакомые уже девчонки фразой:
— Мсье, мы же говорили, что за 50 франков здесь ничего приличного не снимешь!

• • •

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
— Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
— Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
— Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку:
— Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
— Молодец Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
— Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво и Райво.
Тойво и Райво опять тянут руки:
— А натовской ракетой по кумполу слабо получить за это, Вовочка? И никакой кремлевский бункер тебя не спасет.

• • •

А почему ФИЛософ, ФИЛолог и ФИЛателист — это хорошо, а зооФИЛ, некроФИЛ и педоФИЛ — плохо?.. Только потому, что у них ФИЛ в конце?.. Так куда-ж теперь прикажете присобачить просто ФИЛю?..

• • •

— Это секс по телефону?
— Нет, вы не туда попали!
— О! Не туда попал!..

• • •

В зоомагазине:
— Вы мне продали кота и сказали, что он отличный для мышей. Но он на них совершенно не обращает внимания!
— Ну так я же сказал, он отличный. Для мышей...

• • •

— Почему в високосном году на один день больше?
— Потому что в этот год окружность орбиты Земли увеличивается на один градус.

• • •

Попала женская мысль в мужскую голову. Ходит, гуляет, но найти не кого не может. Вдруг пробегает одна такая задрипанная мысля. Она ее тормозит и говорит:
— Слушай, а где все?
— Ты что еще не знаешь, давай скорей! Все уже вниз убежали!

• • •

Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.

• • •

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит:
— Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
— Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись.
Третии говорит:
— Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

• • •

После громкого успеха фильма «Бумер», который посмотрели практически все владельцы автомобилей «БМВ», готовятся к выходу на экраны киноленты: «Мерен», «Крузер», «Зэпр» и «Ежик». Но самым кассовым обещает быть фильм «Тазик», который должен будет посмотреть каждый, уважающий себя водитель ВАЗа, ГАЗа, и УАЗа.

• • •

Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий:
— Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
— Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.

• • •

Встречаются Мойша и Изя:
— Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
— Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

• • •

В связи с проведением в Российской Федерации административной реформы, согласно указу В. В. Путина в ближайшее время все министерства будут упразднены, а их функции переданы четырем новым министерствам — Министерству правды (М. Лесин), Министерству мира (С. Иванов), Министерству любви (Н. Патрушев) и Министерству изобилия (С. Шойгу).

• • •

Ржевский с бодуна проснулся, и обнаружил во рту малиновую косточку. Зовет деньщика:
— Прошка, я малинового варенья не ем, узнай откуда косточка.
Через полчаса Прошка приходит.
— Узнал.
— Вы на балу с Наташей Ростовой целовались?
— Да.
— Вот, а она до этого брала в рот у Пьера Безухова, а тот давеча выдрал в жопу своего кучера, который страсть как любит малиновое варенье.

• • •

Американцы запустили спутник, умеющий читать мысли. А тут как раз вечером 14 марта Путин по Красной площади в свой избирательный штаб идет. Скорей антенну на Путина наводят, и мысли его записывают: «Левой... Левой... Раз-два-три... Левой... Левой... Раз-два-три...» (подходит к храму Василия Блаженного) «На месте стой! Раз-два!»



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.