Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 апреля 2004 года

Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
— Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Кассирша начинает длбросовестно состать. Грабитель снимает маскуи ехидно:
— А дома мы не можем, а дома нам противно!..

• • •

— Дедушка, а отчего ты такой разговорчивый и вставляешь в разговор столько иностранных слов?
— А оттого, что в молодости я участвовал во многих международных встречах, и мне все время приходилось работать языком.
— Значит, ты служил дипломатом, и тебя постоянно брали на переговоры?!
— Нет, я служил солдатом, и меня постоянно брали в плен.

• • •

— Знаешь, жизнь стала дорогим удовольствием, и я решил застраховаться. Прихожу в страховую компанию, говорю: «Застрахуйте!» Постоял несколько секунд и ушел.
— А что так быстро?
— Да эхо наслушался!

• • •

Березовский — помощнику:
— А это что за шифровка?
— Борис Абрамович, это не шифровка, это номера уголовных статей, по которым вы обвиняетесь в России.

• • •

Знак на дороге на эстонско-российской границе, обращенная в водителям, покидающим территории Эстонии: «НЕ ТОРМОЗИ!»

• • •

— Вы генеколог?
— Нет, но могу посмотреть.

• • •

— Я свою девушку прокормить не могу!
— Ну так пропей!..

• • •

Сценарий фильма Такси-4. Даниэль и Эмильен в полном расстройстве. В Марселе появилась наглая банда, грабящая банки. Они всегда одеты в медвежьи шкуры, рассекают на бешеной скорости на москвичах и запорожцах, в своей речи используют странный непереводимый диалект, основанный на отглагольных прилагательных и причастиях, и абсолютно не уловимы. Хэпиэнда не будет.

• • •

В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор:
— Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены — «бабы». Кто хочет рассказать первым? Так, никто... Иванов! Ну, что вы молчите? Рассказывайте!
— Ну... э...
— Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились!
— Я просил...

• • •

— Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
— Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
— Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
— Это еще зачем?
— Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!

• • •

Говорят что в предверии Чемпионата Европы 2004 Георгий Ярцев ищет себе другую работу... Он не плохой кулинар, впрочем.

• • •

Еслибы не было евреев, то мы никогда бы не знали Райкина, Галича, Бродского. А вот еслибы среди евреев не было юристов... Ах! Как же вам повезло, Владимир Вольфович!

• • •

Пожар в больнице. Приехали пожарные, все потушили, подходят к главврачу и говорят:
— Мы в подвале нашли трех пострадавших, двоих откачали, третьего не смогли.
Главврач упал в обморок, через полчаса очнулся и говорит:
— Товарищи пожарники, у нас в подвале морг.

• • •

У мужика забинтован палец.
— Что случилось?
— Да вот, занозу посадил.
— Я же тебе говорил, не чеши часто в затылке!

• • •

Новости шоу-бизнеса. В Урюпинске прошел очередной конкурс «Самая молчаливая женщина России». Как и на прошлых конкурсах, жюри решило первый, второй и третий приз не присуждать никому.

• • •

Я выучил первую в жизни букву, когда мне был всего один год отроду. Теперь мне 33, и я наконец-то закончил алфавит...

• • •

В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием «Все, что вы хотели знать, но боялись у нас спросить». Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты «Все что вы знали, но стеснялись нам рассказать».

• • •

— Как расмешить блондинку в понедельник?
— Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

• • •

Мужик задолбанный нищетой купил на последние деньги лотерейный билет с призовым фондом миллион долларов. Ну естественно сам понимает, что шансов на миллион очень-очень мало поэтому пошел в церковь и говорит:
— Господи, сделай так чтоб я выиграл миллион долларов, а то уже так все задолбало, жена пилит, что зарплата маленькая, детей надо кормить и одевать и т. п.
Тут небеса разверзаются выгладывает Бог, слушает мужика и говорит:
— Да миллион долларов это круто... только хуй!
— ?
— Ибо нехуй!

• • •

Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив pyки.
— Ты кyда это собpался?!
— Hа тот свет.
— Стой! Ты еще за этот не заплатил!

• • •

Если твоя девушка спрашивает, как тебе нравится ее пресный и подгоревший пирог, то лучше закрыть рот и работать зубами, чем открыть его и болтать языком.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.