Двое в постели:
— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире...
— Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
— Нет, вынуть!
• • •
Вовочка не грызи ногти, на ногах, у бабушки, и вообще отоиди от гроба.
• • •
Телефонный звонок. Мужик берет трубку. Оттуда:
— Это общество защиты животных?
— Ну, и кто тебя, козла, в 2 ночи обидел?
• • •
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
— А вы раньше у нас бывали?
— Нет, руку я потерял на войне.
• • •
— Летчики НАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления российской приграничной авиацией.
— Это каким же образом?
— Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом. Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен никому не понятно, кто куда и зачем летит.
• • •
Желание женщины — закон до тех пор, пока желание мужчины — женщина.
• • •
Попсовая песня «У меня мурашки от моей Наташки» стала слоганом всероссийской рекламной акции по предупреждению венерических заболеваний...
• • •
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки — для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
• • •
Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ:
— Почему ваших десантников называют «голубые береты»?
— Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!
• • •
Звонок в справочную железнодорожного вокзала.
— Подскажите, пожалуйста, во сколько поезд на Москву?
— 20-15.
— Ага, понятно. А утром или вечером?
• • •
Разъяренный клиент звонит в компанию:
— У вас юрист есть?
— Нет.
— А математик?!
— ???
— Потому что я вас на ноль помножу!
• • •
Конец — это не когда хочется, а не можется, а когда можется, но уже не хочется!
• • •
Четыре золотых правила эффективного управления:
1. Подробно распишите все свои задачи.
2. Поручите их своим подчиненным.
3. Все, что осталось — поручите секретарю.
4. Расслабьтесь, выпейте кофе, полистайте газеты. Спокойствие духа и ясность мышления — главное в работе руководителя.
• • •
Объявление: «Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.»
• • •
Всю ночь до утра... Потом за завтраком... Потом на работе, а там дела, суматоха... А потом... Он все-таки купил нам лекарство от диареи.
• • •
Объясните мне пожалуйста, почему этого Абрамовича называют то Романом Абрамовичем, то Борисом Абрамовичем? Они что, братья, как Маркс и Энгельс?
• • •
О том, что круче — печатные книги или компьютерная литература. Только что проведенный в нашм офисе эксперимент убедительно доказал, что чтерые толстых книги, положенные на кожух компьютера, позволяют избежать его дребезжания от плохо закрученных винтиков.
• • •
Эта ваша новая блузка. А это трудно отстироваемое пятно от чая, кофе. Давайте положим блузку под танк. Посмотрите! С танком ни чего не случилось! Потому, что танки грязи не боятся.
• • •
Не за то я тебя люблю, что у тебя Мерседес — сами не пешком ходим, не за то, что ты умел брать и дом построил — у самих крыша над головой, не за то, что ты жидов не любишь — а кто их любит? А за то, что ты простой наш русский человек!
• • •
У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает мотивации. А для официальных — умения.
• • •
Поможем очень быстро похудеть. Гарантия 100%. Американским гражданам скидка.
Обращаться: Северная Корея. Лагерь N 071/SQ. Генералу Ли Цой Хи