Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 апреля 2004 года

Реклама:
Милые дамы! Хотите иметь фигуру «ноги от ушей»? Нет ничего проще! Всего 99 у.е. — и мы вам натянем глаза на попу!

• • •

Выкрадены планы следующих фильмов «Матрицы»! Вот они:
— Матрица. Перезагрузка в режиме MS-DOS.
— Матрица. Завершение сеанса.
— Матрица. Приостановка.
— Матрица. Работа от батарей.

• • •

Когда журналисты хотят взять интервью у Гайдара, Новодворской приходится снимать очки и парик. Хорошо хоть, что можно не менять голос.

• • •

— Дед, весна пришла!
— А?
— Говорю, весна пришла!
— А?
— Коты дерутся.
— А, весна пришла!

• • •

Пришли Никулин, Моргунов и Вицин на озеро, а там табличка: «Крокодилы» и пометка, если откусят яйца, то тот не будет выговаривать букву «Р». Все нырнули, не прочитав этой таблички... Вышел Вицин:
— Хоешо, завта еще пиду...
Вышел Никулин:
— Хоешо, завта еще пиду...
Выходит Моргунов, потягиваясь:
— Хорошо — завтра еще приду!
Посреди озера крокодил:
— Я тебе пиду, я тебе пиду...

• • •

14 апреля в краевом Театре Драмы состоится инаугурация губернатора Михаила Евдокимова. Цена билета $75. Опасайтесь подделок!

• • •

Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего. Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит то на Кролика, то на Пятачка.
— Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?

• • •

Курить вредно, пить противно, а здоровым помирать жалко!

• • •

Светская вечеринка в Лондоне. Гости знакомятся:
— Я Джон Хэнкс — нефть и природный газ.
— Я Ганс Миллер — сталелитейные заводы и угольные шахты.
— Я Борис Березовский — финансовые аферы и политические провокации.

• • •

Приходит студент сдавать экзамен, а в голове ничего. И предлагает преподавателю:
— Давайте, за каждый мой неправильный ответ, я буду давать вам сто рублей! А за каждый ваш неправильный ответ, вы мне будете давать 3 тысячи рублей?!
Препод соглашается. Задает студенту один вопрос, тот разумеется не знает. Студент кладет сторублевку на стол и так три раза. Наконец, преподаватель говорит:
— Ну, теперь вы задавайте свой вопрос.
Студент:
— Какое животное взбирается на дерево с помощью пяти лап, а слезает с него с помощью шести?
Препод очумело таращит глаза, отсчитывает три тыщи. Студент встает, собирается уходить, а препод ему:
— Эй, так какое же животное?!
Студент разворачивается и кладет на стол сто рублей...

• • •

Вчера в Москве состоялись соревнования по нетрадиционному ориентированию, в которых приняли участие Б. Моисеев, С. Пенкин и Шура.

• • •

У мужика, выходящего из кабинета губернатора Алтайского края, спрашивают:
— Кто там сейчас в кресле сидит?
— Не знаю! Но морда красная!

• • •

Покупайте длинные норковые шубы — подметая подолом шубы асфальт Вы помогаете дворникам поддерживать чистоту на улицах наших городов...

• • •

— Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду!?
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

• • •

Бежит стадо быков. Вдруг на встречу из кустов выходит заяц:
— Сало стоять! Проблемы есть?
— Нет.
— Сало свободно!
Бегут быки дальше, встречают волка:
— Волк, там заяц офигевший какой-то, пойди разберись, а?
Бегут назад с волком. Опять выходит заяц:
— Сало стоять! Проблемы есть?
Быки:
— Нет.
Выходит волк:
— Ну у меня есть!
Из кустов выходит медведь:
— Сало свободно, проблемы сюда!

• • •

Идет маленькая девочка, улыбается, трусиками над головой размахивает. На встречу ей мужчина:
— Девочка, что ты такая счастливая, что у тебя случилось?
— Ой, не знаю, что и случилось, но хобби на всю жизнь!

• • •

Родители пишут письмо сыну-студенту:
— Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
— Профессура в восторге, просит повторить осенью.

• • •

Один из главных недостатков мужчины — преждевременное семяизвержение, а женщины — преждевременное словоизвержение.

• • •

С годами жена открывается мужу совсем с другой стороны, правда к этому времени он в ее сторону уже не смотрит.

• • •

Жила была девушка Робен-гуд, у богатых брала, а бедным давала.

• • •

К итогам выборов в Алтайском крае: Почему Россия не такая благополучная страна, как США? Потому что они избирают в губернаторы суперменов, а мы — комиков...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.