Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 апреля 2004 года

Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье.

• • •

— Ржевский, расскажите какой-нибудь анекдот посвежее.
— Извольте, господа. В чем соль, не помню, помню только, что запиздюны в маршрутке сосут, да так дешево!

• • •

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
— Иванов, как будет по-английски «дверь»?
— «Dwear»!
— What eto da!

• • •

Перед матчем с Арсеналом Абрамович заходит в раздевалку и говорит задумчиво:
— А не организовать ли фарм-клуб в Анадыре... Для тех, кто плохо играет...

• • •

В шесть лет Вовочка говорил родителям, что он хочет стать космонавтом, в десять лет он хотел стать гонщиком Формулы-1, в тринадцать лет он мечтал стать футболистом, а кем он стал — мы все знаем. Лучше бы он стал футболистом...

• • •

Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят...

• • •

Врач-реаниматолог, вбегая в приемное отделение, спрашивает у только что прибывшей бригады «скорой»:
— Как пациент?!
— Мы потеряли его, доктор!
— Жаль, а как и когда это произошло?
— На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет.

• • •

Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик? — подумал Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру.

• • •

«Тайное окно» — леденящий кровь триллер о недокументированных функциях Windows. Смотрите в кинотеатрах с апреля.

• • •

Новоизбранного губернатора Евдокимова сравнивают со Шварценеггером — какая держава, такой и Шварценеггер!

• • •

Ужинают дед и бабка. Бабка ест громко, чавкает. Дед терпел, терпел, да как даст Бабке по лбу ложкой!
— За что?
— Не чавкай!
Сидят дальше, ужинают, бабка притихла. Вдруг дед ей снова ложкой по лбу!
— За что? — визжит бабка.
— Вспомнил как ты чавкала!

• • •

Чувство юмора — это чувство, которое переполняет тебя, когда в течение последних 5-ти дней до зарплаты тебя три раза приглашают на юбилей.

• • •

Муж с женой в ссоре. Утром он находит на прикроватной тумбочке записку:
«Милый, суп на столе. Вытри!»

• • •

Приходит адам поздно вечером домой. Ева ревнниво спрашивает:
— Где ты был.
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь Ева на всякий случай пересчитвала ему ребра.

• • •

Умирает жена у грузина. Говорит ему:
— Вано, исполни мое последнее желание — возьми меня так, как ты взял меня в первую брачную ночь.
Вано исполнил последнее желание и лег спать. На утро просыпается, а жены рядом нет. Выходит на кухню, а там жена жива, здорова, завтрак готовит. Он садиться, хватается за голову и начинает причитать:
— О горе мне горе, если б я только знал, если б я только знал!
Жена говорит:
— Ты что, не рад, ведь я жива осталась!?
А он продолжает:
— Если б я только знал, я бы дядюшку Гиви спас и дедушку Вахтанга спас!

• • •

— Алло! Милиция?!
— Да!
— Скорей приезжайте! Меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

• • •

Русский человек — это человек настроения, сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра — пиздюлей.

• • •

Целых полгода в СИЗО потребовалось известному олигарху, чтобы полностью осознать свою вину перед ограбленным российским народом. Чтобы попусту не расходовать государственные средства, компетентные органы уже начали убеждать прочих либералов, что писать за домашним столом гораздо удобнее.

• • •

В ресторане:
— Официант! Я хочу то, что ест вот тот мужчина!
Официант:
— Хорошо, тогда я скажу, что его к телефону, а вы — действуйте!

• • •

Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения — триста рублей. Через год приезжает:
— Как дела?
Сапожник говорит:
— Нормально, берет сто рублей.
Второй год проходит — опять «все нормально» и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню — а тот не берет:
— Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник — здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит — с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь — увы, вот этому я так и не смог его научить...

• • •

Приходит заяц в магазин за прилавком волк.
— Волк дай мне 1,5 кг. соли.
— Знаешь заяц у меня весы сломались давай я тебе на глаз насыплю.
— На хрен себе насыпь, собака бешеная.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.