Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 апреля 2004 года

Папа купил четырехлетней дочери видеокассету «Красаваица и чудовище», а вечером просит ее рассказать, о чем мультик.
— Ну, там чудище говорит: «Уууууууу!», а красавица кричит: «Ааааааа!»
— Нет, деточка, расскажи все подробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
— Уолт Дисней представляет...

• • •

— Ну, и как вам новый губернатор? — спросили у жителей Алтайского края через год.
— И не спрашивайте, уморил!

• • •

В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах. Секретарша:
— Господа, вы по какому поводу?
— Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров!
— Я тоже!
— А как называются ваши тренинги?
— Как зарабатывать деньги!
— Как вести себя в тюрьме!

• • •

Первый раз «Кандидат против всех» нарушил свое инкогнито. Теперь мы знаем его фамилию — Евдокимов.

• • •

Хохлятская семья на море. Маленький мальчик плещется у берега.
— Мамо, мамо а медузи сало iдять?
— Не синку не iдять.
— Мамо, мамо а медузи сливи iдять?
— Не синку теж не iдять.
— Момо а чого ж вони мене за песюнчик кусають?

• • •

Надпись в аэропорту Бен Гуриона при выходе: Не думайте, что вы самый умный — здесь все евреи.

• • •

Разговор в Вильнюсе:
— Вы слышали — поляков, русских, белоруссов и евреев будут вывозить на историческую родину!
— Правда?! Как здорово, а почему?
— Да русские договорилсь с НАТО, что будут испытывать в Литве атомное оружие.

• • •

Иван-царевич везет на сером волке Васелису Прекрасную. Васелиса спрашивает:
— Ваня можешь куст вырвать руками?
— Могу.
— А елочку?
— Могу, легко.
— А сосну?
— А соснешь я весь лес перекорчую!

• • •

— Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
— По личной.
— Муж вам изменял?
— Ни разу.
— Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
— Никогда.
— Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
— Исполнял регулярно.
— Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
— У него идеальный характер.
— Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
— Да надоел он мне!

• • •

В военкомате. Военком:
— Образование?
Призывник:
— Гарвард — очно, МГУ — заочно!
Военком (секретарю):
— Запишите, «Годен к строевой службе, умеет писать и читать.»

• • •

Муж пришел поздно ночью домой, жена открыла дверь и говорит:
— Сколько раз я тебе говорила — после двенадцати часов домой не приходить и больше двух стопок не пить!
— Да я всегда эти две цифры путаю...

• • •

Снимать шлюх и считать себя плэйбоем — как принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

• • •

— Помнишь Абрама который жил напротив тюрьмы?
— Да а что?
— Так он теперь живет напротив своего дома!

• • •

Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж относится ко мне как к собаке.
— Как это?
— Он требует от меня верности!

• • •

— Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы...
— Зато у нас солнце, море, пляжи...
— Ух ты!
— Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...
— Парни с девушками целуются?! Провинциалы!

• • •

— Скажите, кофе — это оно или он?
— Ну, смотря что за кофе. Вот иногда нальешь себе чашечку — он, а попробуешь и понимаешь — ОНО!

• • •

Встречаются два приятеля.
— Что-то ты неважно выглядишь. Сходил бы ты к врачу.
— Да я и так знаю диагноз. У меня СОНДО.
— ?
— Синдром Острых Непроизвольных Двигательных Ощущений.
— ?
— Ну колбасит меня, тащит и плющит...

• • •

Американцы судили Саддама и дали 18 лет общественных работ... на посту управляющего Ирака. Наконец-то они поняли, что только Саддам может сдерживать экстремизм шиитов.

• • •

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
— Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

• • •

Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано оружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 лет усмирять шиитов и курдов.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.