Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 апреля 2004 года

Опечатка. По вине редакции в сообщении о научной конференции, опубликованном вчера, в цитате министра экономического развития Германа Грефа, «Мюллер, когда пришел в «Газпром», действовал, как советский разведчик», вместо фамилии Мюллер следует читать Миллер. Газета приносит извинение вышеназванным лицам.

• • •

Ну что вы стоите в дверях? Ну что вы как не родной? Ну что вы стестняетесь? Идите на хуй...

• • •

Мужчина в 20 лет — playboy.
Мужчина в 30 лет — playman.
Мужчина в 50 лет — play off.
Мужчина в 70 лет — game over.

• • •

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. Цветик:
— Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!..
Незнайка (затягиваясь «Примой"):
— Да до фига!
Цветик:
— Нет, нет и нет!
Незнайка (сплевывает):
— Я тебя умоляю!
Цветик:
— Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
Незнайка:
— Да элементарно!
Цветик:
— Ну? Пакля!..
Незнайка (со смачным цинизмом):
— Хуякля!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. Цветик (со стоном):
— Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
Незнайка (ставит Цветику ногу на грудь):
— Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я — бард, бля!

• • •

Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус.
— Ничего, скоро пойдет первый трамвай.

• • •

— Вы знаете, что такое язык Эзопа?
— Язык и что, простите?

• • •

Пьяная собака звонит в дверь. К двери подходит хозяин и спрашивает.
— Кто там?
— Это я, твоя сообака.
— Так ты же пьяная. Ты где так напилась?
— Я не пьяная.
— А ну полай!
— Лай лай лай лай!

• • •

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.

• • •

Уволили одного программиста с работы. Кое-как устроился он садовником. В первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит:
— Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы «более или менее».
В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг. Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково постриженых кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего программиста:
— Что ты, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется «более или менее»?
А программист ему отвечает:
— Так ведь «более или менее» значит «не равно».

• • •

В связи с резким увеличением числа падений вертолетов в Ираке, Понтагон начал применять новую тактику для введения партизан в заблуждение. Теперь вертолеты загружают трупами, а управляют ими дистанционно, по радио. Партизаны их сбивают и облом — куча трупов а жертв нет.

• • •

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

• • •

Нью-Йорк. Русский иммигрант, держа в руках клетку с попугаем, заходит в бар. Бармен спрашивает:
— А он у вас умеет по-английски разговаривать? Попугай, на чистом английском языке, отвечает:
— Да ты че? Когда ты видел, чтобы русский иммигрант по-английски умел разговаривать?

• • •

Идет лиса по лесу, види колобка, и говорит:
— Колобок я тебя съем!
А он дастает перочинный ножик и пол хвоста ей отрубил. Побежала лиса к медведю и говорит:
— Колобок совсем сдурел, я его съесть хотела, а он меня ножом!
Медведь отвечает:
— Нет лиса это не колобок, это ежик с зоны вернулся!

• • •

Школа. В класс входит новая учительница:
— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
— Косяками! — на лицах учеников появляется радость.
— А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
— Hа колесах!
— А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
— Травку!
— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова!

• • •

Было у отца 3 сына и пришло время им жениться. И тогда сказал им отец: идите и запустите свои стрелы, в чей двор попадете там и жена ваша. Старший выстрелил и попал в дворянский двор, средний попал в купеческий, а Иван-дурак попал в руку...

• • •

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение — тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.