Опечатка. По вине редакции в сообщении о научной конференции, опубликованном вчера, в цитате министра экономического развития Германа Грефа, «Мюллер, когда пришел в «Газпром», действовал, как советский разведчик», вместо фамилии Мюллер следует читать Миллер. Газета приносит извинение вышеназванным лицам.
• • •
Ну что вы стоите в дверях? Ну что вы как не родной? Ну что вы стестняетесь? Идите на хуй...
• • •
Мужчина в 20 лет — playboy.
Мужчина в 30 лет — playman.
Мужчина в 50 лет — play off.
Мужчина в 70 лет — game over.
• • •
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. Цветик:
— Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!..
Незнайка (затягиваясь «Примой"):
— Да до фига!
Цветик:
— Нет, нет и нет!
Незнайка (сплевывает):
— Я тебя умоляю!
Цветик:
— Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
Незнайка:
— Да элементарно!
Цветик:
— Ну? Пакля!..
Незнайка (со смачным цинизмом):
— Хуякля!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. Цветик (со стоном):
— Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
Незнайка (ставит Цветику ногу на грудь):
— Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я — бард, бля!
• • •
Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус.
— Ничего, скоро пойдет первый трамвай.
• • •
— Вы знаете, что такое язык Эзопа?
— Язык и что, простите?
• • •
Пьяная собака звонит в дверь. К двери подходит хозяин и спрашивает.
— Кто там?
— Это я, твоя сообака.
— Так ты же пьяная. Ты где так напилась?
— Я не пьяная.
— А ну полай!
— Лай лай лай лай!
• • •
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.
• • •
Уволили одного программиста с работы. Кое-как устроился он садовником. В первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит:
— Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы «более или менее».
В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг. Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково постриженых кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего программиста:
— Что ты, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется «более или менее»?
А программист ему отвечает:
— Так ведь «более или менее» значит «не равно».
• • •
В связи с резким увеличением числа падений вертолетов в Ираке, Понтагон начал применять новую тактику для введения партизан в заблуждение. Теперь вертолеты загружают трупами, а управляют ими дистанционно, по радио. Партизаны их сбивают и облом — куча трупов а жертв нет.
• • •
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
• • •
Нью-Йорк. Русский иммигрант, держа в руках клетку с попугаем, заходит в бар. Бармен спрашивает:
— А он у вас умеет по-английски разговаривать? Попугай, на чистом английском языке, отвечает:
— Да ты че? Когда ты видел, чтобы русский иммигрант по-английски умел разговаривать?
• • •
Идет лиса по лесу, види колобка, и говорит:
— Колобок я тебя съем!
А он дастает перочинный ножик и пол хвоста ей отрубил. Побежала лиса к медведю и говорит:
— Колобок совсем сдурел, я его съесть хотела, а он меня ножом!
Медведь отвечает:
— Нет лиса это не колобок, это ежик с зоны вернулся!
• • •
Школа. В класс входит новая учительница:
— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
— Косяками! — на лицах учеников появляется радость.
— А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
— Hа колесах!
— А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
— Травку!
— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова!
• • •
Было у отца 3 сына и пришло время им жениться. И тогда сказал им отец: идите и запустите свои стрелы, в чей двор попадете там и жена ваша. Старший выстрелил и попал в дворянский двор, средний попал в купеческий, а Иван-дурак попал в руку...
• • •
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение — тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.