Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 апреля 2004 года

Официант, после напряженного банкета, выпивает контрольные 200 грамм и закуривает сигарету. Через некоторое время выпивает еще 200 грамм и выкуривает еще одну сигарету. Выпив на посошок еще 200 грамм подходит к поварихе, и говорит:
— Надя! А ну ка глянь, че там у меня в глаз попало?
— Да ничего там у тебя нет, отвяжись...
— Надь, а Надь, ну а в левом? Я ж чувствую че то не то...
— Да и в левом ничего, отвали пока скалкой не огрела!
— Надь, ты хорошо посмотрела? А?
— Да уж куда лучше!
— Странно, 600 грамм принял, и не в одном глазу, может еще раз глянешь?

• • •

Один мужик горячо доказывал, что невозможны ситуации, когда все понимаешь, а сказать не можешь. Типа, если сказать не можешь, значит не понимаешь. Его спрашивают:
— Бывают такие ситуации, когда ты все понимаешь, но не можешь это сказать по-китайски?
— Бывают.
— Ну вот также бывают ситуации, когда ты все знаешь, но не можешь это сказать по-русски.

• • •

Ночью раздается телефонный звонок:
— Алло, кто это?
— Наташа.
— Какая?
— Да уже никакая.

• • •

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

• • •

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
— Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня?»
— Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые — инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
— Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
— Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде — и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
— Ну как, попробовала мой метод?
— Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?»

• • •

Мудрого старого еврея спросили:
— Почему американцев ебут в Ираке, но все равно именно они выиграют эту войну?
— Дети мои, шуллер не может проиграть... США заплатят боевикам-арабам и те возьмут в заложники китайцев, русских и немцев...
— А французов возьмут?
— Нет, дети мои, не возьмут, кто знает, что тогда будет течь из Шампанского...

• • •

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

• • •

Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
— А вы раньше у нас бывали?
— Нет, руку я потерял на войне.

• • •

— Вовочка, — говорит мама, — ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться! Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
— Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

• • •

Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси — автомобиль «Газель». Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли.

• • •

После авиакатастрофы, в живых, на необитаемом острове, остались только первый пилот, второй пилот и стюардесса. Через 2-е недели первый сказал:
— Хватит извращаться.
И стюардесса умерла. Еще через 2-е недели второй сказал:
— Хватит извращаться.
И они ее закопали. Еще через 2-е недели первый сказал:
— Хватит извращаться.
И они ее откопали.

• • •

Спонсор сборной России по футболу пиво «Старый Хмельник». Они уже собрали пять крышечек с изображением мяча и выиграли путевку в Португалию. Выиграй и ты! Ты нужен им в Португалии!.. Может хоть ты гол забьешь...

• • •

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

• • •

Мама подходит к восьмилетной дочке и говорит:
— Нам надо поговорить на тему секса.
— О да, мамочка, что бы ты хотела узнать?

• • •

Что такое сверх лень? Это когда мужик лежит на бабе и ждет землетрясения.

• • •

Бабушка учит внука хорошим манерам:
— Когда чихаешь, прикрывай рот рукой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не выпадут.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.