Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 мая 2004 года

— Ты знаешь, больше всего не люблю тещу и Америку.
— По одной и той же причине?
— Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а теща мешает — нудит и порядок наводит. Включишь телевизор, а там Америка делает тоже самое.

• • •

Девушка приготовила ужин, пригласила парня. Он пришел. Они поели. Девушка кинулась в объятия и говорит:
— Теперь ты мой!
Он:
— Сама мой.

• • •

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
— Странно! — подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

• • •

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
— Здравствуйте, Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

• • •

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
— Что это?
— «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
— А почему Титов не играет?
— Так он же за допинг дисквалифицирован.

• • •

Сидит ослик Иа и плачет. К нему подходит Винни Пух и спрашивет:
— Ты почему такой грустный?
— Да вот, говорит, уменя кто-то яйца украл.
Винни пух сел и говорит:
— А я то думаю, откуда у Совы такие серьги!

• • •

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
Собака:
— Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.

• • •

— Скажи, Вован — это твое настоящее имя?
— Нет, что вы. Настоящее — Хуан Каримбро де ля Каронилло и Озеведо. Для друзей просто Чико. Вован — всего лишь псевдоним, который я прочитал в паспорте.

• • •

Приходит наркоман на летное поле, где за деньги можно совершить прыжок с парашютом. Подходит к инструктору:
— Можно я прыгну с парашютом?
— Конечно можно. Раньше прыгали уже?
— Да, один раз.
— Хорошо, значит вам не нужен инструктаж? Вы все помните?
— Да, помню, инструктаж не надо. Хотя нет, напомните мне — перед прыжком парашют снимают или одевают?

• • •

Сегодня, после многочасовых допросов, пыток и издевательств Саддам Хусейн признался, как он справлялся с шиитами во время своего правления. Уже завтра в Ирак доставят 8 ядерных зарядов, а на следующей неделе еще 12.

• • •

Жители Беларуси единодушно отметили директиву N 1 президента Лукашенко о мерах по укреплению дисциплины и борьбе с пьянством. В марте продажа спиртных напитков в стране увеличилась на 15 процентов.

• • •

Первый пилот второму:
— Скажи парашютистам пускай прекратят прыгать мы еще не взлетели.

• • •

Чукча, всегда покупая йогурт, сразу открывал его. И однажды продавщица спросила:
— Чукча, почему ты открываешь йогурт сразу?
А чукча говорит:
— Так ведь написано: «Открыть здесь».

• • •

— Доктор, я сломал мизинец на правой руке и он теперь стал кривой.
— И что же вы от меня хотите?
— Чтобы он стал выглядеть, как вот этот мизинец на левой руке!
— Без проблем!
— И что вы собираетесь делать?!
— Ломать мизинец на левой руке!

• • •

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

• • •

Мужик садиться в такси. Таксист спрашивает:
— Куда едем?
— А тебя волнует?!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.