Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 мая 2004 года

Дембельнулся солдат. Гуляет по Москве, захотел с девками замутить. Спрашивает прохожего:
— Где девки есть?
— Езжай на Тверскую, — мужик ему говорит.
Сел в метро и тут же с девушкой познакомился, и поехали к ней домой. Сидят у нее дома, балдеют. Вдруг звонок в дверь. Муж пришел.
— Залезай на табуретку и лампочку закручивай, скажешь электик, — она ему говорит.
Заходит огромный мужик и спрашивает:
— Ты кто?
— Я электрик, — говорит солдат.
— Так, электрик, я тебе сказал на Тверскую ехать, а ты зачем ко мне домой приехал?

• • •

— Василий Иваныч, немцы наступают!
— Успокойся, Петька! Мы из других анекдотов! Пусть с ними Штирлиц разбирается!

• • •

По неподтвержденным данным, в связи со все более возрастающим уровнем воровства и коррупции в министерствах РФ, государтвенной думой было принято решение назначать на министерские посты иностранцев скандинавского происхождения. Наличие в родословной рюриковских корней обязательно. Проходная концентрация кровной принадлежности уточняется.

• • •

Если в слове «хлеб» сделать четыре ошибки, получится слово «пиво». Если в слове «вода» сделать три ошибки, получится слово «вино». А если в слове «жена» сделать две ошибки, получится слово «жопа». Однако, тенденция.

• • •

Новая учительница просто измучилась с 1-ым классом, идет за помощью к директоу. Он выслушал, и говорит:
— Детей нужно только заинтересовать!
Входит он в класс:
— Здорово чуваки!
— Здорово, братан!
— Слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А про это вам расскажет ваша новая учительница!

• • •

Письмо в передачу «Аншлаг». Уважаемая, Регина! Я смотрю все Ваши передачи и никак не могу понять, над чем вы там все смеетесь! Прошу Вас, как в спортивных репортажах, делать повтор интересных моментов с разных камер, желательно замедленный и желательно с комментариями!

• • •

Жена мужу:
— Почему так поздно сегодня домой пришел?
— Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.
— Ах ты грязный извращенец!

• • •

Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.

• • •

— Москвич, говорите?
— Да, москвич.
— С таким носом и москвич? — недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

• • •

Сидят в ресторане англичанка, немка и русская.
Англичанка:
— Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
— Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
— Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
— Не может быть!!!
Русская:
— Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?

• • •

Профессор студенту перед зачетом:
— Что-то я не видел вас на своих лекциях.
Студент:
— Так я за колонной сидел!
Профессор задумчиво:
— Странно, восемь человек за одной колонной?..

• • •

Если повышение зарплаты госслужащим является одним из способов борьбы с коррупцией и взяточничеством, то можно существенно сэкономить бюджетные средства повысив ее лишь тем, кто берет взятки.

• • •

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

• • •

— Почему в России за последние 300 лет не было ни одного высокого главы государства?
— Чтобы не торчал перед народом, как средний палец!

• • •

Стоят в огороде два грузина между собой разговаривают. Один другому говорит:
— Гоги, че твой козел в моем огороде делает?
— Вано он траву нухает.
— Да он пол-огорода уже снухал.

• • •

Чем отличается гражданка от военки? На гражданке действуют по принципу: «Не можешь – не делай, не хочешь – не надо!», а в армии: «Не можешь – научим, не хочешь – заставим!»

• • •

— Слыхал, Микола, шо у нас ща на Украине самый высокий человек живет в мире? И все растет и растет!
— Ну и шо?
— Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей освободились, так наконец расти начали...
— А я раньше думал — радиация...

• • •

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно.
— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
— Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

• • •

Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.

• • •

Двое ползут.
— Слушай, мы — гоблины?
— Нэт!
— А можэт хоббиты?
— Да нэт! Сколько раз можно повторить — мы вах-ха-би-ты!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.