Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 мая 2004 года

Садизм — это когда Пугачева раскрывает Стоцкой секрет своего успеха у Киркорова.
Альтруизм — это когда Киркоров раскрывает Пугачевой секрет своего успеха у Стоцкой.
Мазохизм — это когда Стоцкая раскрывает Пугачевой секрет своего успеха у Киркорова.
Садомазоальтруизм — при этом они все еще и неплохо поют на публику.

• • •

На референдуме на Кипре во ответ на вопрос «Хотите ли вы, чтобы турки поимели греков» 76% греков ответили — «нет» 65% турков ответили — «канешна, ХАЧУ!».

• • •

Женщины, если ваш мужчина вдруг называет вас чужим именем — откликнитесь, не пожалеете!

• • •

Хозяйке на заметкy: Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья.

• • •

У меня нет автомобиля, но я все равно поддерживаю акцию протеста, и потому привязал тряпочку на антену мобильного телефона.

• • •

Объявление в зоомагазине: «Покупая у нас собаку, вы получаете бесплатно десяток блох!»

• • •

К каждому билету на игру российской сборной в рамках Евро-2004 бесплатно прилагается огромная упаковка памперсов или био-туалет: игра обещает быть — уписаешься!

• • •

Алкогольная зависимость — это когда независимость проявляется у человека только с принятием спиртных напитков.

• • •

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!

• • •

Лежат в постели двое:
— Дорогая, тебе так тепло?
— Да.
— А так тепло.
— Да.
— А вот так.
— Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.

• • •

Перечень запрещенных выражений при выполнении служебных обязанностей:
1. Первый раз слышу.
2. Звонил, но не дозвонился.
3. Заходил, но Вас не было.
4. Искал, но не нашел.
5. А я думал...
6. Это было еще до меня.
7. А я докладывал...
8. Наверное команда не прошла.
9. А мне никто не говорил.
10. А почему я?
11. Не слышал.
12. Не знаю.
13. Не передавали.
14. Хотел как лучше...
15. Я хотел, но не получилось.
16. Я хотел доложить, но Вас не было.
17. Я ему сказал, но он не сделал.
18. Меня в это время не было.
19. А у нас раньше всегда так было.
20. Не мой отдел (не моя группа).
21. А у меня нет квартиры.

• • •

Город Раздолбайск не боится мусульманских террористов. Ни один шахид не посмеет приблизиться к такому свинюшнику!

• • •

— Доктор, а почему прин разговоре со мной, вы постоянно прячите от меня свой взгляд?
— Извините меня пожалуйста, никак не могу перебороть свой страх перед неизбежным.

• • •

В одном доме жили два человека с одинаковыми фамилиями. Один из них умер, другой уехал в Африку. Прибыв на место, он отправил телеграмму, которую почтальон по ошибке отдал вдове. Прочитав телеграмму, та упала в обморок. В телеграмме значилось: «Добрался благополучно тчк пекло страшное»

• • •

Профессор спрашивает студента на экзамене:
— Какова форма Земли?
— Круглая.
— А как это доказать?
— Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

• • •

Решили как-то инженер, химик, бухгалтер и госслужащий поспорить, чей кот умнее. Инженер, зовет своего:
— Циркуль, покажи, на что способен!
Циркуль вышел, взял листок бумаги, карандаш и нарисовал геометрические фигуры. Все сказали, что он молодец. Химик:
— Пробирка, твой выход.
Пробирка вышел, взял с полки бутылку кефира и налил в 200 граммовый стакан ровно 150 грамм кефира. Все сказали, что он молодец. Бухгалтер:
— Гроссбух, твой выход!
Гроссбух взял пачку печенья, отсчитал 12 штук и разложил по 4 в 3 кучки. Все сказали, что он крут. Госслужащий:
— Эй, перекур, на выход!
Перекур вышел, нагадил на бумажку, выпил весь кефир, сожрал все печенье, потом сказал, что у него заболела спина, написал заявление в СЭС о тяжелых условиях труда и взял больничный на остаток дня!

• • •

Рок-концерт. Выходит вокалист и обьявляет:
— А теперь немного о любви. Эта песня была написана нашим клавишником, он посветил ее одной девушке(пауза), а также 84 женщинам, 45 кошкам, 15 канарейкам, и куче разного порнохлама с которым он когда-либо имел сексуальный опыт.

• • •

Стоит на улице голубой, к нему потходит журналист и спрашивает:
— Не дадите ли вы мне интервью?
— Ох и слова-то какие придумал. Ну дам.

• • •

Мистер Х написал новую статью: «О кризисе гомосексуализма в России», но его все равно не выпустили, потому что на всякую хитрую жопу найдется орган соответствующий.

• • •

Основываясь на заключении комиссии, в состав которой вошла целая куча авторитетных ученых, американская армия закупает 25 тыс. свиней для патрулирования и охраны важных объектов в Ираке. Ожидается, что эта методика должна полностью исключить возможность террористических актов в будущем.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.