Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 мая 2004 года

Чукотские ученые опровергли утверждение, что земля круглая — они утверждают, что она черная, грязная и на зубах скрипит!

• • •

— Девушка у вас какой телефон?
— Моторолла.
— Да нет, номер какой?
— Федеральный.
— Да нет, цыфры какие?
— Арабские.

• • •

— Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
— Да, дорогая. Я его разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

• • •

Давайте организуем протест за «все входящие — бесплатно!». Навяжите белые платочки на антенны своих мобильников!

• • •

Американцы гадают — как назвать объединенные вооруженные силы Литвы, Латвии и Эстонии. То ли как укрупненную роту, то ли как недоукомплектованный батальон!

• • •

Все американские телеканалы показали кадры издевательств над иракскими заключенными. Командование США рассчитывает таким образом пополнить число добровольцев для отправки в Ирак.

• • •

— Что такое милицейское усиление?
— Это когда менты вместо того, чтобы спать дома, делают это на работе.

• • •

Вчера российское правительство приняло решение оптимизировать территориальною структуру страны. Теперь РФ будет состоять из единственного супермегаполиса Москва, соединенного газо- и нефтепроводом со странами Запада.

• • •

Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером».

• • •

Стрелы Амура — загадочная вещь. Их попадание в женщину не только не поранит ее, но даже останавит кровотечения на многие месяцы...

• • •

Идет волосатый человек по пляжу. Девочка увидела эту картину и говорит:
— Ой, а вы папуас?
— Девочка, я и в попу асс, и спереди мастер.

• • •

— Отчего женщины хотят быть красивыми, а не умными?
— Просто мужчины видят лучше, чем соображают!

• • •

Мюллер Штирлицу:
— А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
— Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая! — подумал Штирлиц.

• • •

Продаются замоченные террористы. Дешево, т.к. условия замочки не всегда соответствуют ГОСТу. Спросить Вову.

• • •

— Алло, скорая художников? У меня не получается скопировать «Девятый вал»! Помогите!
— Чем пишете?
— Акварелью...
— Зря, попробуйте маслом!
— А что, масло лучше?
— Конечно! Там багов меньше, совместимость холста и краски хорошая...
— А кисти часто виснут?
— Нет, гораздо реже. Только новые драйверы для холста поставьте.
— Ладно, попробую... А какую краску лучше покупать?
— Финскую!
— Ок, а вы все-таки приедете?
— Зачем?
— Ну у меня все равно не получится скопировать эту картину...
— Эх, молодежь! Наш выезд стоит $1000. Устроит?
— Да, да! Приезжайте! Я потом за эту картину больше сдеру...

• • •

Из новостей будущего: «Вчера сборная России по хоккею в напряженнейшей борьбе вырвала победу у сборной Монголии со счетом 1:0. Следующим нашим соперником в отборочных матчах будет сборная Австралии, которую мы непременно должны обыграть с разницей в две шайбы, в то время как Колумбия и Пакистан должны сыграть вничью».

• • •

Стоят дед с бабкой у огорода. Дед:
— Я, бабка, вскопаю огород за семь дней.
— А я за шесть.
— Ну копай...

• • •

После скандала с издевательствами над иракскими пленными США приняло меры, чтобы подобное не повторилось впредь. Теперь охранников перед входом в тюрьму обыскивают и отбирают фотоаппараты и видеокамеры.

• • •

Встречаются два приятеля:
— А ты почему не на работе?
— Я на больничном, у меня производственная травма.
— Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторского служащего?
— Потянул мышцы челюсти, когда зевал.

• • •

У девушки не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост и все бибикают. Она выходит из машины и идет к самому последнему авто и говорит:
— Давайте вы заведете мою машину, а я тут за вас побибикаю!

• • •

Маленькому мальчику ночью не спится, он подходит к комнате родителей и, смотря в замочную скважину, произносит:
— И эти люди мне запрещают в носу ковыряться?

• • •

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

• • •

Его взору предстала карта Северной Америки: рваная зеленая майка Канады, заправленная в коричневые шорты США... «Соединенные Штаны Америки», — подумалось ему...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.