Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 мая 2004 года

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

• • •

Петросян и Степаненко разводятся. По желанию сторон им оставлены девичьи фамилии: Степанян и Петросенко.

• • •

Мясная лавка, минута до закрытия, вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозильника единственную курицу и кладет на весы, весы показывают килограмм. Женщина:
— А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и придерживает одним пальцем. Весы показывают полтора килограмма. Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе!..

• • •

Чужая профессия, чужая жена и чужая зажигалка всегда кажутся лучше.

• • •

Шеф спрашивает у работника:
— Где деньги?
— Украли!
— У какой, на фиг, крали?

• • •

Весна. Тает снег. В земле образуется бугорок. Из бугорка высовывается голова червяка. Рядом образуется еще один бугорок, и из него высовывается голова еще одного червяка... Первый второму:
— Я вас люблю!
А тот ему отвечает:
— Ты идиот? Я твоя задница...

• • •

Ангел Израил, в чистилище заметив новопришедшую душу негра, невзначай спросил:
— Как фамилия и имя?
Негр:
— Леонардо Ди Каприо.
Израил в растеренности звонит к Богу.
— Шеф, «Титаник» потонул или сгорел?

• • •

Дочка спрашивает у мамы:
— Чем старый козел отличается от молодого?
— Более ветвистыми рогами.

• • •

Хотя давняя мечта российских хоккеистов — десятки миллионов болельщиков скандирующих в унисон «Пидары! Пидары!» — наконец-то сбылась, ребятам хватило выдержки что-бы не начать раскланиватся прямо на льду.

• • •

Хотите собрать самую полную и лучшую в мире коллекцию изысканного русского мата? Прогуляйтесь по Белому Дому и поинтересуйтесь у чиновников, как протекает реформа правительства.

• • •

На экзамене по анатомии студентка на вопрос, что такое мужской половой член, отвечает, что это кость эдак сантиметров пятьдесят. Экзаменующий профессор замечает:
— В том, что это кость Вы ошибаетесь, а насчет 50-ти сантиметров вам просто повезло.

• • •

— Мама, бери «Фейри».
— Нет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери «Фейри»!
— Нет, мое моющее средство намного лучше.
— Мама, бери «Фейри» пока продавец не смотрит!

• • •

Встречаются два друга. Один говорит:
— Знаешь, чем отличается начальник от мужа?
— Нет!
— Начальник знает своего заместителя, а муж — нет!

• • •

Включил Незнайка прибор невесомости, и поплыли все в Солнечном городе по воздуху, и перемешалось все... А к Доктору Пилюлькину Доктор Медуница в это время в гости зашла. Медуница:
— Ой, доктор! Это вы?! Вы такой холодный и щекотный!
— Нет, что Вы! Это — градусник! Зато какая Вы теплая и влажная.
— Вы что, Коллега! Это же грелка!

• • •

Усыновлю ребенка, желательно мальчика, можно и больного. Документы быстро, не больно, оплата хорошая. Обращатся США. Калифорния, Санта-Барбара, вилла Майкла Джексона.

• • •

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница...

• • •

Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает:
— Вот не пойму, а какой смысл в кальяне?
Другой отвечает:
— Да в принципе никакого, так, подержать, пососать...

• • •

Мужик ночью просыпается. Ощупывает постель слева от себя — никого, ощупывает справа — никого. Тогда он приподнимает одеяло, заглядывает туда и произносит:
— Ну, че стоим? Кого ждем?

• • •

Если вы стоите в автомобильной пробке, то не надо материться на водителей, которые объезжают вас по обочине и встречной полосе. И не надо следовать их примеру — может быть, они торопятся на тот свет.

• • •

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

• • •

Кум говорит куму:
— Я еду в город, посмотри за моим самогонным аппаратом.
Кум:
— Как, я же не знаю что делать?
— А ты просто меняй банки, а когда закончится вода долей 2 ведра воды.
Уехал кум в город, а другой сидит у аппарата. Поменял одну банку другую, третью, смотрит закончилась вода, берет два ведра и идет во двор за водой. Приходит с водой, смотрит стоят два мента у аппарата и гаворят ему:
— Ну что, мужик, будем составлять протокол?
— Составляйте. Иду я по улице, смотрю из дымохода кума валит дым, думал пожар, а кум знаю еще утром в город поехал. Хватаю два ведра с водой и бегу тушить, а тут оказывается два мента самогон варят.

• • •

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

• • •

Армянское радио спросили:
— Чем отличается фигня от проекта?
Армянское радио отвечает:
— Ничем, только за последний платят деньги.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.