Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 мая 2004 года

И снова свет победил тьму! — удовлетворенно подумал ночной пожар.

• • •

Сидят двое:
— Прикинь — вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
— Ну и?
— Да ну его — прикинь, там скатерти в клеточку — так он мне соль 45 минут передавал.

• • •

Только после сгорания вытаскиваемого устройства USB под w2k я понастоящему понял слово «может быть» во фразе «Теперь устройство «Запоминающее устройство для USB» может быть безопасно извлечено из компьютера»

• • •

Новости. Борис Гребенщиков в ответ на запрос генеральной прокуратуры о том, что в его песне «Человек из Кемерова» не указан точный адрес этого человека, выпустил серию песен: Хата с окраины, Баба с возу, Спикер из МВД и bonus trek — Самый главный человек из Питера. Кстати сам певец решил покинуть группу «Аквариум» и выступает теперь под псевдонимом — Боря Кемеровский, а так же активно сотрудничает с руководством Кузбасса в плане написания новых песен об «угольной житнице» нашей страны.

• • •

Собеседование при приеме на работу:
— Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
— Совершенно!
— Немецкий?
— Совершенно!
— Совершенно — т.е. в совершенстве?
— Нет, совершенно не знаю...

• • •

— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Потому что мне закапали атропин в глаза.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Потому что у меня серные пробки в ушах.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
— Послушай, Красная Шапочка, хватит доебываться до моей внешности, не пойду я в твой центр пластической хирургии, если хочешь, спроси у деда насчет увеличения пениса...

• • •

Жена говорит мужу:
— Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодны, если ты сегодня прийдешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?

• • •

Приходит сын домой со школы и спрашивает отца:
— Папа что такое «аборт»?
Oтец подумал:
— Да в первом классе а такими вещами уже интересуется.
Посадил он сына возле себя ну и рассказал ему весь процесс от начало до конца.
— Понял?
— Да понял, тока причем здесь волны и корабль не пойму.
— Какие волны, какой корабль?!
— Ну мы сегодня на уроке музыки песню разучили и там есть такие слова: «А волны бьются аборт корабля».

• • •

Две блондинки в квартире. Одна моется в ванной и кричит оттуда:
— Маш, принеси шампунь.
Маша отвечает:
— Там же полно шампуней!
— Да. Но ни один из них мне не подходит. На них на всех написано «Для сухих волос», а я свои уже намочила.

• • •

Начальник служащему:
— Вы уже 5-й день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
— Что сегодня пятница!

• • •

Встречаються два программиста. Первый:
— Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
— Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую прогу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
— Бери все, что хочешь.
Ну я и взял велосипед — зачем мне ее одежда?

• • •

Интуиция — способность головы чувствовать задницей.

• • •

Мент штрафует нового русского за превышение скорости. На следующий день новый русский говорит:
— Сегодня буду соблюдать все правила.
Едет, соблюдает все знаки, на минимальной скорости. Мент останавливает, новый русский выходит, а мент ему говорит:
— И куда мы так крадемся?

• • •

С. Милошевич потребовал вызвать бывшего президента Б. Клинтона и М. Левински, а также еще 1629 человек в качестве свидетелей по делу, которых он хотел бы увидеть в ходе судебного разбирательства в Гааге. В ходе подготовки материала вкралась досадная ошибка, не зависящая от редактора: вместо «М. Левински» следует читать «премьер-министра Великобритании Тони Блэра»

• • •

Реклама ФСБ: Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: «Иди на...!» выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь. Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как то странно смотрит на посетителя. Моисеев:
— Снимайте трусы!
Призывник снял. Моисеев:
— Повернитесь ко мне спиной.
Призывник повернулся. Моисеев:
— Раздвиньте ягодицы и нагнитесь!
Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два ФСБшника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру:
— Вот так мы ловим американских шпионов!

• • •

Глава этнической азербайджанской диаспоры в Москве гаспадын Тельман возмущен тем, что известный своей националистической позицией православный бизнесмен Герман Стерлигов на выборах мэра Москвы называл азербайджанцев урюками и погаными. Комментируя высказывания Стерлигова, Тельман заявил:
— Слюшай, да, какой урюк? Черные, мы просто черные.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.