Говорят, что агрессия — это не растраченная сексуальная энергия. Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!
• • •
Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб. «Монако» не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон, 1234567, спросить Рому.
• • •
Говорят, если женщину поставить на голову, то она будет похожа на копилку, а если мужчину, то на игральный автомат «однорукий бандит», причем, с той же отдачей...
• • •
Работу вчера запинал в самый дальний угол, из него она так до сих пор и не выбралась, так ей и надо.
• • •
Пришел мужик в ресторан, сидит, пьет, ест. Проходит 1 час и он подзывает официанта. Тот говорит что с него 1 рубль. Мужик удивился дал рубль и ушел.
На следующий день приходит на работу и рассказывает своей бригаде все вчера происходящее в ресторане. Они всей бригадой поперлись в этот ресторан. Пришли, заказали очень много выпивки и закуски. Попросили счет. Официант снова принес счет на один рубль. Те в изумлении спрашивают, почему так дешево. Он им говорит:
— Вон, видите, за дальним столиком сидят мужик с бабой? Вот этот — мужик мой начальник, а эта баба — моя жена. Мой начальник имеет мою жену, а я имею его...
• • •
1 мая — знаменательный день: это ведь не только день мира и труда, в этот исторический день в 2004-м году в Европу вошли разом десять (!) новых членов! (из исторической хроники в день принятия Литвы, Латвии, Эстонии, Польши и т. д. в ЕС)
• • •
Сидят трое в трамвае. Один говорит:
— Моя жена читает 2 капитана и родила двух поцанов.
Другой:
— А моя читает 3 мушкитера и родила трех сорванцов.
Третий покраснел и попросил воды.
— Что с тобой?
— А моя читает «Али-баба и 40 разбойников»!
• • •
Приходит мальчик домой и плача говорит маме:
— Мама, почему меня все растерянным называют?
— Мальчик... Мальчик, сколько раз тебе говорить, ты живешь в доме напротив.
• • •
— О Ужас! Везде вода! Что случилось?
— Так! Здесь везде следы накипи! Вы не используете «Калгон»? Ведущие производители рекомендуют использовать «Калгон». Я забираю машину в ремонт!
— Постойте! А как же Я!
— А тебя соседи снизу пиздить будут!
• • •
Книги для детей: «Гении Италии» (об эпохе Возрождения) и «Лес» Бианки.
• • •
Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
• • •
Надпись на двери морга:
1, 2, 3 мая мы не работаем.
• • •
Сегодня, стоит подойти к двери, как она автоматически открывается, а стоит подойти к человеку, как он автоматически закрывается.
• • •
После бегства президента аджарии грузинский президент заявил, что грузины идут в аджарию «для любви», а не для мести... теперь там ожидаются дни любви!
• • •
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучит полицейский:
— Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
— Трахаю свою подружку.
— Хорошо, — говорит полицейский. — Я следующий.
Парень:
— Это мне нравится! Я еще никогда не трахал полицейских.
• • •
Сьемка фильма «Красная Шапочка». Режисер:
— Так, Волк набрасывается на Красную Шапочку и с жадностью ест ее... Я сказал ест!
• • •
Природа не терпит пустоты. Единственное исключение — человеческая голова: чем она пустее, тем меньше стремится к наполнению.
• • •
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Ты чего такая озабоченная?
— Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой развлекательной программы нет. Ну с Васькой подеремся, ну жопу покажу. А чем еще гостей занять — ума не приложу!
• • •
Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит:
— Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
— Где цветы?
— А где самая красивая женщина?
• • •
На доме в Ростове-на-Дону мемориальная доска: «Здесь жил и иногда трудился непризнанный гений натурал боди арта андрей чикатило, ставший жертвой политических репрессий, если бы он дожил до наших дней, то стал бы олигархом.»
• • •
Молодой Сакашвили вынося ночной горшок из спальни князя Абашидзе всегда мечтал: вот настанет время — я вырасту большой и буду выносить ночной горшок самого Джорджа Буша.
• • •
Аэродром.
— Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!
— А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
— Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
— Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!
• • •
Инаугурация президента. Диктор объявляет:
— Вносится государственный флаг Российской Федерации и штандарт президента Российской Федерации...
— Вносится Конституция Российской Федерации и Знак Президента Российской Федерации...
— Вносится Президент Российской Федерации...