Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 мая 2004 года

Коментарий чемпионата по мотокроссу:
— Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром.

• • •

Чебурашка подходит к Гене и говорит:
— Ген! Я похож на новогоднюю елку?
— Нет! А что?
— Да Шапокляк сказала, что придет и на мне кренделей навешает!

• • •

— Ты где был?
— За хлебом бегал!
— Ну и?
— Не догнал!

• • •

Жена попросила сходить мужа в аптеку за презирвативами. Пришел, смотрит — три вида презирвативов лежат: обычный, черный и в виде Мики Мауса. Обычный? Не интересно. С Мики Маусом? Как-то по-детски! Возьму-ка я черный!!! Через девять месяцев родился у них негритенок. Вырос, и спрашивает у отца:
— Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный?
— Ой! Сынок, скажи спасибо, что ты не Мики Маус...

• • •

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
— Какая красота... — выдохнул первый.
— Да, здорово... — поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...

• • •

— Что нужно сделать чтобы Березовский-Еленин прилюдно отсосал у Джорджа Буша?
— Купить видеокассету с этой записью на Горбушке.

• • •

— Дайте мне, пожалуйста, зажигалку за десять рублей.
— Вот вам зажигалка за десять рублей, а вот спасибо за пожалуйста!

• • •

— Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол...

• • •

За что сняли Абашидзе? За то, что он взорвал мосты, по которым через Грузию наши военные поставляли оружие чеченским боевикам. Сейчас Грузия срочно восстанавливает мосты.

• • •

Вопрос: С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

• • •

Сегодня на очередной пресс-конференции Линди Инглэнд призналась, что она также позировала в маске и на видеопленке, заснявшей обезглавливание американcкого бизнесмена Ника Берга. Инглэнд, однако, заявила, что не считает себя виновной поскольку:
1) Просто выполняла приказ ЦРУ;
2) В этот раз она не надевала на парня поводок;
3) Своими действиями она защищала демократические ценности США;
4) Война кого угодно может вывести из себя;
5) Вообще, Берг сам виноват — у этих мужиков только одно на уме;
6) И наконец, она просто в очередной раз cлучайно оказалась в неподходящем месте в неподходящее время.

• • •

9 мая 2004 года, Москва, 9.50 утра. Президент Путин звонит сыну Ахмата Кадырова Рамзану:
— Примите мои искренние соболезнования в связи с трагической гибелью Вашего отца.
— Какой гибелью? Папа на парад собирается, все у нас хорошо!
— О, извините, это моя ошибка...
В недоумении кладет трубку. Рядом Иванов:
— Ну что же вы, Владимир Владимирович! Уже четыре года как президент, а все часовые пояса путаете!

• • •

— А помните вчера в бар заходили? Там еще гусляр был!
— Помню. Причем, это была совершенно голая баба, и гусли она дома забыла...

• • •

Официальный представитель МВД России выразил благодарность редактору журнала «Форбс» за подробное и своевременное донесение о ста наиболее нахальных жуликах, ограбивших Россию. Однако официальный представитель сообщил, что в связи с нехваткой мест в Матросской тишине посадка этих лиц будет осуществляться в строгой очередности. Номер 1-й уже пошел...

• • •

Прибегает девочка домой и кричит:
— Мама, мама, там голые тетя с дядей на сеновале.
Мама ей говорит:
— Успокойся, доченька, это дикие люди пришли из леса к нам погреться.
— Нет мама, тетка может и дикая, а вот папа кажется наш.

• • •

Лейтенант, скажите вашим солдатам, чтобы не прыгали из самолета. Мы еще не взлетели!

• • •

Две подруги встретились:
Ой, мне предстоит первая брачная ночь, я так боюсь, так боюсь...
— Глупая! Вот рожать — это действительно страшно.
— Да ну, ерунда! Я уже рожала...

• • •

— Проблемы в сексуальной жизни? Вам поможет «Верамакс»!
— А может, без Макса?
— А может, без Веры?

• • •

— Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и стакан уксуса каждый день?
— Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: «А этой жопе не давать отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло». Ну давайте, спускайте штаны...

• • •

И большой человек и маленький человек могут одновременно идти к одной цели, но маленький человек — чтобы на ней остановиться, а большой — чтобы от нее идти дальше.

• • •

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку — Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...

• • •

На днях Дональд Рамсфельд сгонял по поручению Буша в Багдад за новым комплектом фотографий из тюрьмы «Абу-Граиб». Министр объявил нетерпеливо ожидающей общественности, что новые снимки еще круче прежних и будут скоро опубликованы. Но что бы насладится самой «горячей» подборкой, американцам надо переизбрать Буша на второй срок.

• • •

Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит:
— Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
— Но это невозможно, — протестует дедок.
— Легко, — не унимается бабуся, — ну-ка спусти штаны! Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси (хором) торжествующе:
— Тебе 84 года!
— Но как вам это удалось?
— Так ты ж нам вчера это сам сообщил!

• • •

Президент США Д. Буш потребовал предоставить все фотографии, сделанные в тюрьме Абу-Грей. А то всю остальную порнографию в Интернет он уже просмотрел.

• • •

— Мама, это любовь с 1-го взгляда, он согласился и сегодня спит в моей комнате — даже хвостом завилял...
МТС: Зоофилам первые 5 секунд бесплатно!

• • •

Спец. службы России категорически отвергли свою причастность к гибели Кадырова, так как два последних их специалиста сейчас находятся в Катаре.

• • •

Собрались в гостях у кролика Винни-пух и Пятачек. Нажрались. Стали вылезать. Винни застрял и Кролик тянет его сзади, а Пятачек — спереди. Тут Винни кричит:
— Аааа, ой Пятачек тащи меня скорей!
Через 1 минуту опять:
— Пятачек у тебя ружье есть?
— Есть, а что?
— Да тут не правильные кролики.

• • •

При Саддаме преследовались геи и лесбиянки! И только в тюрьме — под защитой американской армии, бедные арабы нетрадиционной ориентации смогли предаться своим чувствам.

• • •

Муж с женой выходят из магазина. Муж спрашивает:
— А ты видела как мне улыбалась продавщица?
А жена отвечает:
— Это что, я когда тебя первый раз увидела я пол часа смеялась.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.