Коментарий чемпионата по мотокроссу:
— Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром.
• • •
Чебурашка подходит к Гене и говорит:
— Ген! Я похож на новогоднюю елку?
— Нет! А что?
— Да Шапокляк сказала, что придет и на мне кренделей навешает!
• • •
— Ты где был?
— За хлебом бегал!
— Ну и?
— Не догнал!
• • •
Жена попросила сходить мужа в аптеку за презирвативами. Пришел, смотрит — три вида презирвативов лежат: обычный, черный и в виде Мики Мауса. Обычный? Не интересно. С Мики Маусом? Как-то по-детски! Возьму-ка я черный!!! Через девять месяцев родился у них негритенок. Вырос, и спрашивает у отца:
— Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный?
— Ой! Сынок, скажи спасибо, что ты не Мики Маус...
• • •
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
— Какая красота... — выдохнул первый.
— Да, здорово... — поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...
• • •
— Что нужно сделать чтобы Березовский-Еленин прилюдно отсосал у Джорджа Буша?
— Купить видеокассету с этой записью на Горбушке.
• • •
— Дайте мне, пожалуйста, зажигалку за десять рублей.
— Вот вам зажигалка за десять рублей, а вот спасибо за пожалуйста!
• • •
— Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол...
• • •
За что сняли Абашидзе? За то, что он взорвал мосты, по которым через Грузию наши военные поставляли оружие чеченским боевикам. Сейчас Грузия срочно восстанавливает мосты.
• • •
Вопрос: С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.
• • •
Сегодня на очередной пресс-конференции Линди Инглэнд призналась, что она также позировала в маске и на видеопленке, заснявшей обезглавливание американcкого бизнесмена Ника Берга. Инглэнд, однако, заявила, что не считает себя виновной поскольку:
1) Просто выполняла приказ ЦРУ;
2) В этот раз она не надевала на парня поводок;
3) Своими действиями она защищала демократические ценности США;
4) Война кого угодно может вывести из себя;
5) Вообще, Берг сам виноват — у этих мужиков только одно на уме;
6) И наконец, она просто в очередной раз cлучайно оказалась в неподходящем месте в неподходящее время.
• • •
9 мая 2004 года, Москва, 9.50 утра. Президент Путин звонит сыну Ахмата Кадырова Рамзану:
— Примите мои искренние соболезнования в связи с трагической гибелью Вашего отца.
— Какой гибелью? Папа на парад собирается, все у нас хорошо!
— О, извините, это моя ошибка...
В недоумении кладет трубку. Рядом Иванов:
— Ну что же вы, Владимир Владимирович! Уже четыре года как президент, а все часовые пояса путаете!
• • •
— А помните вчера в бар заходили? Там еще гусляр был!
— Помню. Причем, это была совершенно голая баба, и гусли она дома забыла...
• • •
Официальный представитель МВД России выразил благодарность редактору журнала «Форбс» за подробное и своевременное донесение о ста наиболее нахальных жуликах, ограбивших Россию. Однако официальный представитель сообщил, что в связи с нехваткой мест в Матросской тишине посадка этих лиц будет осуществляться в строгой очередности. Номер 1-й уже пошел...
• • •
Прибегает девочка домой и кричит:
— Мама, мама, там голые тетя с дядей на сеновале.
Мама ей говорит:
— Успокойся, доченька, это дикие люди пришли из леса к нам погреться.
— Нет мама, тетка может и дикая, а вот папа кажется наш.
• • •
Лейтенант, скажите вашим солдатам, чтобы не прыгали из самолета. Мы еще не взлетели!
• • •
Две подруги встретились:
Ой, мне предстоит первая брачная ночь, я так боюсь, так боюсь...
— Глупая! Вот рожать — это действительно страшно.
— Да ну, ерунда! Я уже рожала...
• • •
— Проблемы в сексуальной жизни? Вам поможет «Верамакс»!
— А может, без Макса?
— А может, без Веры?
• • •
— Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и стакан уксуса каждый день?
— Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: «А этой жопе не давать отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло». Ну давайте, спускайте штаны...
• • •
И большой человек и маленький человек могут одновременно идти к одной цели, но маленький человек — чтобы на ней остановиться, а большой — чтобы от нее идти дальше.
• • •
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку — Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...
• • •
На днях Дональд Рамсфельд сгонял по поручению Буша в Багдад за новым комплектом фотографий из тюрьмы «Абу-Граиб». Министр объявил нетерпеливо ожидающей общественности, что новые снимки еще круче прежних и будут скоро опубликованы. Но что бы насладится самой «горячей» подборкой, американцам надо переизбрать Буша на второй срок.
• • •
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит:
— Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
— Но это невозможно, — протестует дедок.
— Легко, — не унимается бабуся, — ну-ка спусти штаны! Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси (хором) торжествующе:
— Тебе 84 года!
— Но как вам это удалось?
— Так ты ж нам вчера это сам сообщил!
• • •
Президент США Д. Буш потребовал предоставить все фотографии, сделанные в тюрьме Абу-Грей. А то всю остальную порнографию в Интернет он уже просмотрел.
• • •
— Мама, это любовь с 1-го взгляда, он согласился и сегодня спит в моей комнате — даже хвостом завилял...
МТС: Зоофилам первые 5 секунд бесплатно!
• • •
Спец. службы России категорически отвергли свою причастность к гибели Кадырова, так как два последних их специалиста сейчас находятся в Катаре.
• • •
Собрались в гостях у кролика Винни-пух и Пятачек. Нажрались. Стали вылезать. Винни застрял и Кролик тянет его сзади, а Пятачек — спереди. Тут Винни кричит:
— Аааа, ой Пятачек тащи меня скорей!
Через 1 минуту опять:
— Пятачек у тебя ружье есть?
— Есть, а что?
— Да тут не правильные кролики.
• • •
При Саддаме преследовались геи и лесбиянки! И только в тюрьме — под защитой американской армии, бедные арабы нетрадиционной ориентации смогли предаться своим чувствам.
• • •
Муж с женой выходят из магазина. Муж спрашивает:
— А ты видела как мне улыбалась продавщица?
А жена отвечает:
— Это что, я когда тебя первый раз увидела я пол часа смеялась.