Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 мая 2004 года

— Алло! Милиция?!
— Да!
— Тут мимо моего балкона уже третий человек пролетает! Разберитесь, в чем дело!
— Они, пролетая, к вам приставали или что-нибудь сперли?
— Нет!
— Ну, тогда до свидания!

• • •

Буш — Рамсфельду:
— Мистер Рамсфельд, я бы хотел получить все записи с издевательствами наших парней в Ираке.
— ОК, господин президент, я уже дал поручение нашим ребятам в Москве зайти на Горбушку.

• • •

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»...

• • •

В целях борьбы с незаконным оборотом наркотических средств правительство решило запретить оптовую торговлю гашишем, марихуаной, кокаином и героином без лицензии и акцизных марок.

• • •

В кабинете косметолога:
— Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
— Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

• • •

Урок в школе. Учительница держит в ладошках чучелко птицы, наружу торчит только хвостик.
— Что это за птичка, Оля?
— Синичка!
— Правильно.
Берет другую птичку.
— А это, Петенька?
— Снегирек!
— Правильно.
Берет третью.
— А это что за птичка, Вовочка?
— Хрен ее знает!
— Завтра же приведешь отца в школу!
На следующий день идет урок. Тут с грохотом от пинка ногой дверь слетает с петель. В проеме — голая волосатая задница:
— А ну, Марь Иванна, отгадай, чей папа пришел?!

• • •

Судья спрашивает у потерпевшой.
— Бабушка, вас изнасиловал этот молодой человек?
— Не слышу, как-как?
— Бабушка, повторяю, вас изнасиловал этот молодой человек?
— Как-как?
— Вас изнасиловал этот молодой человек?
— Как-как?
— Вас выебали?
— Еще как!

• • •

Приходит мужик на работу и жалуется:
— Эротические сны, блин, замучали...
— А чего так — замучали?
— Так все на немецком языке ведь...

• • •

Женщина любит, чтобы ей пускали пыль в глаза, и чем больше пускают этой пыли, тем сильнее раскрывает она свои глаза, чтобы больше пыли в них попало.

• • •

Березовский считает, что эсперты журнала Forbes скорее всего ошиблись, не досчитав в его состоянии 2,5 миллиарда долларов, но точно он не уверен.

• • •

— Доктор, меня постоянно что-то беспокоит. Даже сейчас не могу спокойно сидеть...
— Для начала, встаньте с моего градусника, и расскажите мне по порядку с чего все началось...

• • •

В связи с гибелью президента Чечни дата фальсификации следующих выборов будет объявлена дополнительно.

• • •

Идет Вовочка с папой по парку:
— Папа, купи булочку!
— Сынок, булочку все хотят, но денег осталось только на пиво!

• • •

Цыганка нагадала маленькому мальчику, что каждый день будут умирать его родные. Сначала умрет мать, потом брат, потом отец. Он пришел домой, и рассказал все родным. На следующий день умирает мать. Еще через день умирает брат. Остался один отец, уже приготовился, напился с горя, сидит ждет: тут стук в дверь. Он открывает, а там стоит жена соседа Коли, и говорит:
— Коля помер!

• • •

Я никогда не встречала осла который говорил бы как человек, но я очень много встречала людей которые говорили как ослы.

• • •

— Хозяин! Купи навоз!
— А у тебя сертификат на него есть?
— Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
— Мне в прошлый раз тоже говорили — натуральный продукт. А оказалось — контрафакт, подпольное вьетнамское производство!

• • •

Не очень богатая семья — мама, папа, сын — пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит:
— Мальчик, иди поешь!
Мама отвечает:
— Спасибо, мальчик сыт.
Новый русский:
— Мальчик, не ссы, иди поешь!

• • •

Заходит интеллегент в деревенский туалет, облехчился видит бумаги нет. Обрашается в соседнюю кобинку:
— Бумага есть?
Из кабинки отвечают:
— У тебя что мужик майка короткая?

• • •

Наши спецслужбы так увлеклись ликвидацией чеченских полевых командиров, что грохнули самого Кадырова. (Его просто забыли вычеркнуть из списка.)

• • •

Меня зовут Даниил Шварцман. Я самый страшный урод и мудак в мире. Не верите? Могу доказать. К вам когда-нибудь подходил кто-то на улице и заявлял вам о том, что он самый страшный урод и мудак в мире? Нет? И не подойдет. Потому что все знают, что самый страшный урод и мудак в мире ето я.

• • •

Новости поп-музыки. Новая песня в исполнении Кати Лель: Шуры-муры, шуры муры, миленький мой, Я тащусь, я просто дура рядом с тобой. Всего два слова знаю я И мне без проблем. Тупая же я Как пень.

• • •

Из подъезда выходит довольный мужик и напевает:
Глотнул на халяву — и это приятно, Во мне целых сто миллилитров — бесплатно!

• • •

Все страны мира смогут достичь уровня развития США, если вынесут свои вредные и трудоемкие производства в развивающиеся страны.

• • •

Звонок в дверь:
— Доктора-похметолога вызывали?
— Да.
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили...
— И часто они у вас?
— Да 4 раза в год.
— И подолгу?
— Да месяца по 3...

• • •

Девушка говорит своему парню:
— Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет...

• • •

В ответ на книгу доктора Спока «Ребенок и уход за ним», дядя Вася написал пособие «Жена и уход от нее».

• • •

Умный:
— Если ты такой богатый, то почему ты такой дурак?
Богатый:
— А если ты такой умный, то почему ты не богатый?
Умный:
— А потому что я живу в Березниках и моя мама — учительница, а ты живешь в Москве и мама у тебя в налоговой инспекции работает.

• • •

— Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
— Ноги им, чтоб на коньках кататься!
— Тогда руками!
— Руки им, чтобы драться!
— А головой!
— А на голове шлем!
— Блин, как все сложно!..

• • •

Если ты плюнешь а лицо государству оно утрется но если государство плюнет тебе в лицо то еще не известно чем это кончится!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.