— Пойду в кусты отолью...
— Ты что, дурак? Оштрафуют же!
— Эх, друг мой, ты не понимаешь, какое это удовольствие... кормить ментов с руки.
• • •
Приехал муж из комардировки. Жена сразу накрыла на стол. Муж ест и говорит:
— А там где я был, в рессторанах каждая тарелка золотой каемкой обшита. Мелочь, а приятно.
Потом идет в ванную, умывается, вытирается, и говорит:
— А там где я был, на каждом полотенце голая девушка вышита. Мелочь, а приятно.
Жена не выдерживает и говорит:
— А у соседа член на 1 сантиметр длинее. Мелочь, а приятно.
• • •
Сидят два старых холостяка в баре. Пьют пиво, закусывают, общаются. Потом постепенно темы для разговоров заканчиваются. Наступаеет молчание. Каждый думает как бы его прервать, после минутной паузы оба синхронно говорят: «Слушай давай в гей-клуб сходим, прикинимся голубыми. Так, чисто для расширения сознания!»
• • •
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.
• • •
На старичка уселась моль. Он, согнувшись под ее тяжестью, радостно завопил:
— Ура, значит, еще не пахну нафталином! И еще огого!
• • •
— Передайте любимуя песню программистов!
— Какую?
— com. — bat.
• • •
Если ученые хотят разработать лекарство, способное помочь женщинам достичь возбуждения, им придется изобрести пилюлю, которая заставит мужчину выносить мусор и регулярно дарить партнерше цветы.
• • •
— Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?
• • •
Хозяйкам на заметку: Вы существенно улучшите качество и вкус любого безалкогольного пива добавив в него обычную водку в количестве 40 — 100 гр. на литр пива.
• • •
На фотографиях из тюрьмы Абу-Грейб, распространенных компанией CBS, бесстрастный объектив запечатлел реакцию рядовых американцев, впервые в жизни увидивших нормальный хуй. Наконец-то стало понятно, почему половина спама в Америке посвящена проблеме увеличения данного органа...
• • •
Небывалая жара стоит этим летом в Эстонии. Шкала термометров поднялась до небывалой отметки: 5 градусов выше нуля. Нескoлько человeк пoстрадaли от pазморожeния.
• • •
Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь подкинули.
— Прямо и не знаем, что делать! — отвечают домочадцы, — Фрукты в такую жару не дойдут — испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет — будет пахнуть!
— Шлите деньги — деньги не пахнут!
• • •
— Маша, какие у тебя круги под глазами!
— Это я циркулем! Посмотри, ровно?
• • •
Президент Путин решил, что наследника-то он назначит, но на всякий случай никого заранее не будет предупреждать, на каком параде и на какой трибуне пройдет передача власти.
• • •
Общественность волнуется: В связи с вхождением Польши в Евросоюз, будет ли Курица причислена к разряду пернатых?
• • •
Террорист Березовский взорвал чеченского президента и сидит спокойно пьет кофе, к нему приходят сотрудники Интерпола и пытаются его арестовать, на что Березовский столь же невозмутимо отвечает.
— Простите, у вас ордер на арест Березовского, вот его и ищите, а меня зовут Платон Еленин.
• • •
Петька у Василия Ивановича попросил денег на опыты. Через три дня Василий Иванович нашел его пьяным в сарае, а рядом лежит блокнот, в котором написано:
Опыт 1. Берем таракана, отрываем 2 ноги, свистим, таракан убегает.
Опыт 2. Отрываем таракану 4 ноги, свистим, таракан убегает.
Опыт 3. Отрываем таракану все ноги, свистим, таракан на месте.
Вывод: таракан без ног не слышит.
• • •
Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!
• • •
Попал мужик в рай. Хорошо ему там, только скучновато. А тут, предлагают всем желающим экскурсию в Ад. Ходят они по Аду с чертом-экскурсоводом. Он их в бары водит, показывает как мужички водку пьют, с девушками развлекаются. В казино играют в азартные игры. Понравилось мужику в Аду. По возвращении в Рай просит от Бога отпустить его в Ад. Отпустил его Бог. Попадает мужик в Ад, а тут его черти давай на сковороде поджаривать, всякие гадости ему устраивать, житуха не в моготу.
Спрашивает:
— Где же, бары, казино и прочие удовольствия, что вы мне показывали, когда я на экскурсии был?
Черти ему и отвечают:
— Ты не путай гражданство и туризм.
• • •
В ответ на многочисленные заявления правозащитных организаций всего мира о применении американскими военными «неслыханных пыток и издевательств» по отношению к заключенным в иракских тюрьмах, Министерство внутренних дел Российской Федерации выразило официальный протест, отметив при этом, что «это все — хуйня, и вашим недоделанным американским солдафонам предстоит еще учиться, учиться и еще раз учиться у наших ментов», и предложило бесплатно, в порядке обмена опытом, провести ряд консультаций, семинаров и практических занятий по данному вопросу на базе российских тюрем, КПЗ и изоляторов временного содержания.
• • •
Еще ни одному женатому мужику не удалось с точностью определить момент перевоплощения трогательной молодой жены в требующую стервозную тетку.
• • •
Меня зовут Даниил Шварцман. Я самый красивый человек в мире. Не верите? Могу доказать. К вам когда-нибудь подходил кто-то на улице и заявлял вам о том, что он самый красивый человек в мире? Нет? И не подойдет. Потому что все знают, что самый красивый человек в мире ето я.
• • •
Штирлиц стрелял в Мюллера, но пули отскакивали от него.
— Броневой, — подумал Штирлиц.
• • •
Заходят немцы в деревню и видят возле избушки на завалинке сидит бородатый дед. Подходит к нему офицер и говорит:
— На тебе дед пряник, покажешь где партизаны прячуться?
Дед:
— Отчего не показать, покажу.
— А как твоя фамилия дед?
— Сусанин.
— Отдай дед пряник, сами найдем!
• • •
Муж в доме как огнетушитель — может быть, когда-нибудь и пригодится...
• • •
После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windows, позволявших «злоумышленнику» получать полный контроль над компьютерами рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских cчетах и номерах кредитных карт жертв, в cредствах массовой информации начала появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую строчку в рейтинге самых богатых людей планеты.
• • •
Джордж Буш сделал заявление о том, что американский фашизм — самый демократический в мире и образец для подражания другим странам. После этого заявления партия СПС во главе с Ириной Хакамадой в полном составе подала заявления на поступление надзирателями в ГУИН.
• • •
Рано или поздно все женщины таки реагируют на предложение пойти на хуй и лишь некоторый из них идут в пизду.