Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 мая 2004 года

— Пойду в кусты отолью...
— Ты что, дурак? Оштрафуют же!
— Эх, друг мой, ты не понимаешь, какое это удовольствие... кормить ментов с руки.

• • •

Приехал муж из комардировки. Жена сразу накрыла на стол. Муж ест и говорит:
— А там где я был, в рессторанах каждая тарелка золотой каемкой обшита. Мелочь, а приятно.
Потом идет в ванную, умывается, вытирается, и говорит:
— А там где я был, на каждом полотенце голая девушка вышита. Мелочь, а приятно.
Жена не выдерживает и говорит:
— А у соседа член на 1 сантиметр длинее. Мелочь, а приятно.

• • •

Сидят два старых холостяка в баре. Пьют пиво, закусывают, общаются. Потом постепенно темы для разговоров заканчиваются. Наступаеет молчание. Каждый думает как бы его прервать, после минутной паузы оба синхронно говорят: «Слушай давай в гей-клуб сходим, прикинимся голубыми. Так, чисто для расширения сознания!»

• • •

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

• • •

На старичка уселась моль. Он, согнувшись под ее тяжестью, радостно завопил:
— Ура, значит, еще не пахну нафталином! И еще огого!

• • •

— Передайте любимуя песню программистов!
— Какую?
— com. — bat.

• • •

Если ученые хотят разработать лекарство, способное помочь женщинам достичь возбуждения, им придется изобрести пилюлю, которая заставит мужчину выносить мусор и регулярно дарить партнерше цветы.

• • •

— Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?

• • •

Хозяйкам на заметку: Вы существенно улучшите качество и вкус любого безалкогольного пива добавив в него обычную водку в количестве 40 — 100 гр. на литр пива.

• • •

На фотографиях из тюрьмы Абу-Грейб, распространенных компанией CBS, бесстрастный объектив запечатлел реакцию рядовых американцев, впервые в жизни увидивших нормальный хуй. Наконец-то стало понятно, почему половина спама в Америке посвящена проблеме увеличения данного органа...

• • •

Небывалая жара стоит этим летом в Эстонии. Шкала термометров поднялась до небывалой отметки: 5 градусов выше нуля. Нескoлько человeк пoстрадaли от pазморожeния.

• • •

Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь подкинули.
— Прямо и не знаем, что делать! — отвечают домочадцы, — Фрукты в такую жару не дойдут — испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет — будет пахнуть!
— Шлите деньги — деньги не пахнут!

• • •

— Маша, какие у тебя круги под глазами!
— Это я циркулем! Посмотри, ровно?

• • •

Президент Путин решил, что наследника-то он назначит, но на всякий случай никого заранее не будет предупреждать, на каком параде и на какой трибуне пройдет передача власти.

• • •

Общественность волнуется: В связи с вхождением Польши в Евросоюз, будет ли Курица причислена к разряду пернатых?

• • •

Террорист Березовский взорвал чеченского президента и сидит спокойно пьет кофе, к нему приходят сотрудники Интерпола и пытаются его арестовать, на что Березовский столь же невозмутимо отвечает.
— Простите, у вас ордер на арест Березовского, вот его и ищите, а меня зовут Платон Еленин.

• • •

Петька у Василия Ивановича попросил денег на опыты. Через три дня Василий Иванович нашел его пьяным в сарае, а рядом лежит блокнот, в котором написано:
Опыт 1. Берем таракана, отрываем 2 ноги, свистим, таракан убегает.
Опыт 2. Отрываем таракану 4 ноги, свистим, таракан убегает.
Опыт 3. Отрываем таракану все ноги, свистим, таракан на месте.
Вывод: таракан без ног не слышит.

• • •

Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!

• • •

Попал мужик в рай. Хорошо ему там, только скучновато. А тут, предлагают всем желающим экскурсию в Ад. Ходят они по Аду с чертом-экскурсоводом. Он их в бары водит, показывает как мужички водку пьют, с девушками развлекаются. В казино играют в азартные игры. Понравилось мужику в Аду. По возвращении в Рай просит от Бога отпустить его в Ад. Отпустил его Бог. Попадает мужик в Ад, а тут его черти давай на сковороде поджаривать, всякие гадости ему устраивать, житуха не в моготу.
Спрашивает:
— Где же, бары, казино и прочие удовольствия, что вы мне показывали, когда я на экскурсии был?
Черти ему и отвечают:
— Ты не путай гражданство и туризм.

• • •

В ответ на многочисленные заявления правозащитных организаций всего мира о применении американскими военными «неслыханных пыток и издевательств» по отношению к заключенным в иракских тюрьмах, Министерство внутренних дел Российской Федерации выразило официальный протест, отметив при этом, что «это все — хуйня, и вашим недоделанным американским солдафонам предстоит еще учиться, учиться и еще раз учиться у наших ментов», и предложило бесплатно, в порядке обмена опытом, провести ряд консультаций, семинаров и практических занятий по данному вопросу на базе российских тюрем, КПЗ и изоляторов временного содержания.

• • •

Еще ни одному женатому мужику не удалось с точностью определить момент перевоплощения трогательной молодой жены в требующую стервозную тетку.

• • •

Меня зовут Даниил Шварцман. Я самый красивый человек в мире. Не верите? Могу доказать. К вам когда-нибудь подходил кто-то на улице и заявлял вам о том, что он самый красивый человек в мире? Нет? И не подойдет. Потому что все знают, что самый красивый человек в мире ето я.

• • •

Штирлиц стрелял в Мюллера, но пули отскакивали от него.
— Броневой, — подумал Штирлиц.

• • •

Заходят немцы в деревню и видят возле избушки на завалинке сидит бородатый дед. Подходит к нему офицер и говорит:
— На тебе дед пряник, покажешь где партизаны прячуться?
Дед:
— Отчего не показать, покажу.
— А как твоя фамилия дед?
— Сусанин.
— Отдай дед пряник, сами найдем!

• • •

Муж в доме как огнетушитель — может быть, когда-нибудь и пригодится...

• • •

После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windows, позволявших «злоумышленнику» получать полный контроль над компьютерами рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских cчетах и номерах кредитных карт жертв, в cредствах массовой информации начала появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую строчку в рейтинге самых богатых людей планеты.

• • •

Джордж Буш сделал заявление о том, что американский фашизм — самый демократический в мире и образец для подражания другим странам. После этого заявления партия СПС во главе с Ириной Хакамадой в полном составе подала заявления на поступление надзирателями в ГУИН.

• • •

Рано или поздно все женщины таки реагируют на предложение пойти на хуй и лишь некоторый из них идут в пизду.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.