Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 мая 2004 года

— Пойду в кусты отолью...
— Ты что, дурак? Оштрафуют же!
— Эх, друг мой, ты не понимаешь, какое это удовольствие... кормить ментов с руки.

• • •

Приехал муж из комардировки. Жена сразу накрыла на стол. Муж ест и говорит:
— А там где я был, в рессторанах каждая тарелка золотой каемкой обшита. Мелочь, а приятно.
Потом идет в ванную, умывается, вытирается, и говорит:
— А там где я был, на каждом полотенце голая девушка вышита. Мелочь, а приятно.
Жена не выдерживает и говорит:
— А у соседа член на 1 сантиметр длинее. Мелочь, а приятно.

• • •

Сидят два старых холостяка в баре. Пьют пиво, закусывают, общаются. Потом постепенно темы для разговоров заканчиваются. Наступаеет молчание. Каждый думает как бы его прервать, после минутной паузы оба синхронно говорят: «Слушай давай в гей-клуб сходим, прикинимся голубыми. Так, чисто для расширения сознания!»

• • •

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

• • •

На старичка уселась моль. Он, согнувшись под ее тяжестью, радостно завопил:
— Ура, значит, еще не пахну нафталином! И еще огого!

• • •

— Передайте любимуя песню программистов!
— Какую?
— com. — bat.

• • •

Если ученые хотят разработать лекарство, способное помочь женщинам достичь возбуждения, им придется изобрести пилюлю, которая заставит мужчину выносить мусор и регулярно дарить партнерше цветы.

• • •

— Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?

• • •

Хозяйкам на заметку: Вы существенно улучшите качество и вкус любого безалкогольного пива добавив в него обычную водку в количестве 40 — 100 гр. на литр пива.

• • •

На фотографиях из тюрьмы Абу-Грейб, распространенных компанией CBS, бесстрастный объектив запечатлел реакцию рядовых американцев, впервые в жизни увидивших нормальный хуй. Наконец-то стало понятно, почему половина спама в Америке посвящена проблеме увеличения данного органа...

• • •

Небывалая жара стоит этим летом в Эстонии. Шкала термометров поднялась до небывалой отметки: 5 градусов выше нуля. Нескoлько человeк пoстрадaли от pазморожeния.

• • •

Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь подкинули.
— Прямо и не знаем, что делать! — отвечают домочадцы, — Фрукты в такую жару не дойдут — испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет — будет пахнуть!
— Шлите деньги — деньги не пахнут!

• • •

— Маша, какие у тебя круги под глазами!
— Это я циркулем! Посмотри, ровно?

• • •

Президент Путин решил, что наследника-то он назначит, но на всякий случай никого заранее не будет предупреждать, на каком параде и на какой трибуне пройдет передача власти.

• • •

Общественность волнуется: В связи с вхождением Польши в Евросоюз, будет ли Курица причислена к разряду пернатых?

• • •

Террорист Березовский взорвал чеченского президента и сидит спокойно пьет кофе, к нему приходят сотрудники Интерпола и пытаются его арестовать, на что Березовский столь же невозмутимо отвечает.
— Простите, у вас ордер на арест Березовского, вот его и ищите, а меня зовут Платон Еленин.

• • •

Петька у Василия Ивановича попросил денег на опыты. Через три дня Василий Иванович нашел его пьяным в сарае, а рядом лежит блокнот, в котором написано:
Опыт 1. Берем таракана, отрываем 2 ноги, свистим, таракан убегает.
Опыт 2. Отрываем таракану 4 ноги, свистим, таракан убегает.
Опыт 3. Отрываем таракану все ноги, свистим, таракан на месте.
Вывод: таракан без ног не слышит.

• • •

Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!

• • •

Попал мужик в рай. Хорошо ему там, только скучновато. А тут, предлагают всем желающим экскурсию в Ад. Ходят они по Аду с чертом-экскурсоводом. Он их в бары водит, показывает как мужички водку пьют, с девушками развлекаются. В казино играют в азартные игры. Понравилось мужику в Аду. По возвращении в Рай просит от Бога отпустить его в Ад. Отпустил его Бог. Попадает мужик в Ад, а тут его черти давай на сковороде поджаривать, всякие гадости ему устраивать, житуха не в моготу.
Спрашивает:
— Где же, бары, казино и прочие удовольствия, что вы мне показывали, когда я на экскурсии был?
Черти ему и отвечают:
— Ты не путай гражданство и туризм.

• • •

В ответ на многочисленные заявления правозащитных организаций всего мира о применении американскими военными «неслыханных пыток и издевательств» по отношению к заключенным в иракских тюрьмах, Министерство внутренних дел Российской Федерации выразило официальный протест, отметив при этом, что «это все — хуйня, и вашим недоделанным американским солдафонам предстоит еще учиться, учиться и еще раз учиться у наших ментов», и предложило бесплатно, в порядке обмена опытом, провести ряд консультаций, семинаров и практических занятий по данному вопросу на базе российских тюрем, КПЗ и изоляторов временного содержания.

• • •

Еще ни одному женатому мужику не удалось с точностью определить момент перевоплощения трогательной молодой жены в требующую стервозную тетку.

• • •

Меня зовут Даниил Шварцман. Я самый красивый человек в мире. Не верите? Могу доказать. К вам когда-нибудь подходил кто-то на улице и заявлял вам о том, что он самый красивый человек в мире? Нет? И не подойдет. Потому что все знают, что самый красивый человек в мире ето я.

• • •

Штирлиц стрелял в Мюллера, но пули отскакивали от него.
— Броневой, — подумал Штирлиц.

• • •

Заходят немцы в деревню и видят возле избушки на завалинке сидит бородатый дед. Подходит к нему офицер и говорит:
— На тебе дед пряник, покажешь где партизаны прячуться?
Дед:
— Отчего не показать, покажу.
— А как твоя фамилия дед?
— Сусанин.
— Отдай дед пряник, сами найдем!

• • •

Муж в доме как огнетушитель — может быть, когда-нибудь и пригодится...

• • •

После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windows, позволявших «злоумышленнику» получать полный контроль над компьютерами рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских cчетах и номерах кредитных карт жертв, в cредствах массовой информации начала появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую строчку в рейтинге самых богатых людей планеты.

• • •

Джордж Буш сделал заявление о том, что американский фашизм — самый демократический в мире и образец для подражания другим странам. После этого заявления партия СПС во главе с Ириной Хакамадой в полном составе подала заявления на поступление надзирателями в ГУИН.

• • •

Рано или поздно все женщины таки реагируют на предложение пойти на хуй и лишь некоторый из них идут в пизду.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.