Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 мая 2004 года

— А у меня знакомый скульптор жену высек!
— Из гранита?
— Какого гранита? Взял шланг гофрированный, да по заднице.

• • •

Съемки программы «В поисках приключений» на Украине. Ведущий Михаил Кожухов (в камеру):
— А сегодня я научусь просить милостыню в Киевском метрополитене...

• • •

sms-сообщение:
Ваш баланс с телефона переведен в фонд террористической организации «Алькаида». Благодарим за Вашу поддержку и вклад в развитие мирового терроризма.
Бен Ладен.

• • •

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается...

• • •

— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

• • •

— Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как-то грубо?

• • •

Новости: Террорист #1 Усама бен Ладен предложил награду за голову генсека ООН Кофи Аннана — 10 кг чистого золота. Кто получит золото? Смотрите на канале «Аль-Джазира» новое риалити-шоу Бен Ладена «10 негритят»! (и вы можете участвовать в шоу...)

• • •

Один китаец говорит другому:
— Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды.

• • •

Приносит учительница на урок фалоиммитатор и спрашивает:
— Что это такое?
Все молчат... Вовочка:
— Хуй!
— Молодец всем 2 Вовочке 5.
На следущий день приносит еще фигню:
— Что это тако?
Все молчат... вовочка:
— Пизда.
Всем 2 вовочке 5.
На следующий день учительница болеет... директор говорит вести урок будет лучший ученик... у всех параши у вовочки две пятерки... в конце урока директор заходит в классе оргия... Директор:
— Вовочка что это?
Вовочка:
— Они пишут контрольную работу...
— А почему эти двое в углу дрочат?
— Так они самостоятельную не написали...
— Но почему друг-другу?
— Так уних же разные варианты...

• • •

С 1 мая выходят новые приложения к «Аргументам и фактам»:
«АИФ- Вишневский» «АИФ- Горячая вода» «АИФ — Понятия» «АИФ- Телки в подъездах» «АИФ — Самогон» «АИФ — Бородавки & прыщи» «АИФ — Муж в командировке» «АИФ- Отмазки» «АИФ — Лимита» «АИФ — Психопат» «АИФ — Лопух» «АИФ — Хочешь похудеть? Спроси меня — как!»

• • •

— Мам я жениться собрался!
— На ком сынок?
— На Ваське.
— Ты что он же пацан!
— Ничего себе пацан 28 лет.

• • •

Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит:
— Ты как умер?
— Упал с 9 этажа, а ты?
— Надо было смотреть, куда падаешь!

• • •

Когда раньше человека пнем называли, то это означало, что он ни черта не соображает. А сейчас означает, что хоть на 75 МГц, а тянет!

• • •

Абрам был очень верующим и когда начался всемирный потоп он сказал своей семье:
— Вы спасайтесь, а я останусь, меня Бог спасет.
Вода все прибывает. Приплыли за ним спасатели на лодке, а он им говорит:
— Вы других спасайте, а меня Бог спасет.
Вода уже поднялась до крыши его дома, Абрам сидит на крыше и видит, летит к нему вертолет спасательный. Он им с крыши руками машет и кричит:
— Не волнуйтесь, меня Бог спасет!
В конце концов утонул Абрам. Попадает он в Рай и видит Бог идет мимо и не смотрит на него. Абрам подбежал к Богу и спрашивает его с обидой:
— Что же ты меня не спас? Я ведь так верил в тебя.
А Бог ему отвечает:
— Слушай, Абрам, я за тобой и лодку, и вертолет посылал.

• • •

В ходе визита на Ближний Восток известный губернатор и киноактер Арнольд Шварценеггер встретился с Ясером Арафатом и на прощание пожал ему руку. Прощание с Арафатом состоится на будущей неделе.

• • •

Опечатка: вместо «Председатель Госсовета Хуйни Чечен Исаев» следует читать: «Председатель Госсовета Чечни Хусейн Исаев».

• • •

Секс-шопы США провели крупнейшее маркетинговое исследование в иракских тюрьмах. Выводы неутешительные — у среднестатистического иракца член больше, чем у американца. В связи с этим прогнозируется увеличение количества американских женщин-военнослужащих, желающих служить в Ираке.

• • •

Проект «Вибрирующий скунс» — провинившихся американских солдат-надзирателей решено посадить в тюрьму, где надзирателями будут иракцы.

• • •

Поступили в иностранный колледж три девушки: францужненка, украинка, американка. За время учебы подружились и после окончания колледжа договорились, кто замуж выйдет, то та напишет каждой: за кого и сколько раз в неделю занимаются сексом. И договорились обозначать это дело «жарить картошку». Через год после окончания колледжа пишет американка:
— Вышла замуж за Джона, картошку жарим три раза в неделю.
Француженка и украинка прочитали: ну нечего, нормально. Через некоторое время пишет француженка:
— Вышла замуж за Пьера, картошку жарим пять раз в неделю.
От украинки ничего не пришло, и примерно через два года она пишет:
— Вышла замуж за Петро, картошку жарим каждый день, когда заканчивается картошка то он лижет сковородку, а я сосу ручку.

• • •

Новая российская пословица:
Путина бояться — в сортир не ходить!

• • •

По сообщениям информационных агентств, приезд президента Путина в Грозный очень удивил боевиков, еще больше он удивил руководство Чечни, но больше всего был удивлен сам президент Путин, оказавшись летящим на вертолете по Грозному...

• • •

Идет Дюймовочка... с большим пузом... на встречу Полевая мышь.
— Дюймовочка ты что охренела, раньше положенного залететь... тебе полагается Ласточку спасти, от крота свалить а потом уж с принцем трахаться... Или ты с Ляушонком замутила?
— Да не трахалась я ни с кем.
— А что брюхо такое большое?
— Это Тампакс расперло пока по воде плыла.

• • •

Лужков заявил, что не помогал Елене Батуриной с заказами на столичном рынке жилья и вообще не знает, кто это такая!

• • •

Потерял гинеколог работу. Обратился на биржу, а они ему в ответ:
— Вообще по вашей специальности ничего нет, но есть заказ на ремонт квартиры. Он согласился.
Прошло две недели, заказчики обращаются на биржу:
— А есть ли у вас еще такие работники?
— А что, плохой работник?
— Да нет, просто хозяин квартиры ключи забыл дома, так ваш специалист умудрился через замочную скважину в двух комнатах обои поклеить!

• • •

На очередной громкий теракт, нагло совершенный в самый День Победы, президент выступил с заявлением о подтверждении своей прежней позиции: мочить террористов в сортире. И передал реформу ЖКХ в ведение ФСБ.

• • •

— Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!
— Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

• • •

— Это неописуемо! — сказала собака глядя на баобаб.

• • •

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
— Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
— Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.