Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 мая 2004 года

Взрыв праздничной трибуны. Убит президент. Командующему оторвана нога. Пострадали невинные люди. Вот так весело Чечня встречала День Победы...

• • •

— Любишь ли ты меня, Иванушка,- спрашивает Ивана-дурака Василиса Прекрасная.
— Люблю,- отвечает Иван.
— А кто милее тебе всех на свете? — не унимается Василиса.
— Президент Наш — Путин Владимир Владимирович.
— Ну и живи один, пидар!

• • •

Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит:
— Сынок передай на проезд.
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
— Соладат, передай на проезд.
А солдат отвечает:
— Я не солдат, я моряк!
Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:
— Бабка обломайся, мы на пароходе!

• • •

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!

• • •

Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.

• • •

Америка совсем рехнулась со своей политкорректностью! Даже на новой купюре в 50 баксов появятся голубые и розовые тона!

• • •

Охотники перестреляли в лесу всех зверей-женщин. Звери-мужчины в панике, им хочется секса. Тут дошел слух, что заяц на конце опушки делает деревянных зверей-женщин. Медведь побежал к зайцу, прибегает и просит сделать ему деревянную медведицу. Заяц, немного подумав, подходит к забору и отрывает от него доску. Медведь в недоумении смотрит на нее и говорит:
— Слышишь, заяц, так тут даже дырки нету..
Заяц:
— Повезло тебе, девочка досталась...

• • •

После операции на ноги больной спрашивает у доктора:
— Доктор, а я ходить то буду?
Доктор отвечает:
— Конечно больной, но только под себя!

• • •

Препод на лекции:
— А сейчас я проинтегрирую это выражение и у меня выскочит ЧЛЕН, который равен нулю.

• • •

Приходит мужик в бар, весь в золоте, с кучей красоток, и у него вместо головы апельсин. Бармен удивляется:
— Что с головой?
Мужик отвечает:
— Поймал, короче, золотую рыбку, 3 желания, все такое. Первым моим желанием был миллиард баксов. Ну, все, без базара, получил грузовик, набитый баксами, все без проблем. Вторым желанием было, чтобы все бабы сразу влюблялись в меня. Естественно, все любовные дела сразу пошли, кучу баб подцепил. А третьим моим желанием было, чтоб у меня вместо башки был апельсин...

• • •

— Я иду по лесу, смотрю — мальчик волчьи ягоды ест.
— Что ж вы ему не сказали!
— Я сказал. Он и мне дал.

• • •

Жена спрашивает мужа, ведущего машину.
— Не кажется ли тебе, что мы заблудились?
— Почему ты так думаешь?
— Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

• • •

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина. А бывает и Платон Еленин.

• • •

И снова подводная лодка в степях Украины успешно торпедировала военный склад «условного» противника в Запорожье.

• • •

Мда... Который год подряд... Середина мая, черемуха цветет, опять холода. Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли. Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.

• • •

— Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионныый фонд?
— Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

• • •

Cерийный певeц oбъявился нa дняx в Иoсифo-Кобзoнске. Негoдяй пoдстeрегaет свoи жeртвы в хopошо звукoизолировaнных помещeниях и дрeбезжaщим голoсом испoлняет неcчaстным пеcни сoветcких и зaрубежных компoзитoров в осoбо изврaщеннoм размeре. Мaньяк не гнушаeтся дaже пoжилыми женщинaми, полнoстью лишeнными слуxа. Милиция ужe сocтавилa звукoробот прeступникa.

• • •

Сын приходит домой, и говорит что он получил 2. Папа его спращивает:
— По какому предмету?
— По физике. Меня учительница спросила кто изобрел Рентген. Я ей сказал, что дядя Вася из соседней порадной. Она спросила почему я так считаю. Я ей сказал, что дядя Вася, когда напьется, кричит на всю улицу — Сволочи, я вас всех насквозь вижу!

• • •

— Алло, это реанимация?
— Реанимация.
— Иванов еще жив?
— Еще нет!

• • •

Израиль. Возведение стены вокруг палестинских территорий завершено. К следующему году предполагается построить крышу и саркофаг будет закончен.

• • •

Ищите только в интернете! Новый «Fairy-Virus» — как и с жиром, легко и быстро справится с вашим компьютером!

• • •

Из моего спама, чаще всего по электронной рассылке приходит реклама об электронных рассылках...

• • •

В США ракетой земля-воздух сбивают вертолет с президентом Бушем, спецслужбы тут же ловят террористов, отпускают их и вручают им еще одну ракету с единственным условием — обязательно сбить самолет Мадлен Олбрайт.

• • •

Саддам Хусейн:
— Мы никогда не применяли пыток к нашим противникам! Это противоречит нашим идеалам и запрещено женевской конвенцией. Если что и было, то это единичные случаи из-за плохой идеологической работы на местах.

• • •

— От винта! — Кричал Карлсон, отбиваясь от гомиков.

• • •

Последние десятилетия доказали: влияние дорог сильно преувеличено, воздействие же дураков одинаково пагубно как при хайвэях, так и на бездорожьи.

• • •

Москва. ФСБ арестовала лиц, причастных к незаконному вывозу из России ее главного национального достояния — Бориса Абрамовича Березовского стоимостью более 4,7 млрд долларов.

• • •

Отличить фальшивые деньги от настоящих очень просто — на них отсутствует надпись: «Подделка преследуется по закону»!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.