Взрыв праздничной трибуны. Убит президент. Командующему оторвана нога. Пострадали невинные люди. Вот так весело Чечня встречала День Победы...
• • •
— Любишь ли ты меня, Иванушка,- спрашивает Ивана-дурака Василиса Прекрасная.
— Люблю,- отвечает Иван.
— А кто милее тебе всех на свете? — не унимается Василиса.
— Президент Наш — Путин Владимир Владимирович.
— Ну и живи один, пидар!
• • •
Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит:
— Сынок передай на проезд.
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
— Соладат, передай на проезд.
А солдат отвечает:
— Я не солдат, я моряк!
Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:
— Бабка обломайся, мы на пароходе!
• • •
Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!
• • •
Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.
• • •
Америка совсем рехнулась со своей политкорректностью! Даже на новой купюре в 50 баксов появятся голубые и розовые тона!
• • •
Охотники перестреляли в лесу всех зверей-женщин. Звери-мужчины в панике, им хочется секса. Тут дошел слух, что заяц на конце опушки делает деревянных зверей-женщин. Медведь побежал к зайцу, прибегает и просит сделать ему деревянную медведицу. Заяц, немного подумав, подходит к забору и отрывает от него доску. Медведь в недоумении смотрит на нее и говорит:
— Слышишь, заяц, так тут даже дырки нету..
Заяц:
— Повезло тебе, девочка досталась...
• • •
После операции на ноги больной спрашивает у доктора:
— Доктор, а я ходить то буду?
Доктор отвечает:
— Конечно больной, но только под себя!
• • •
Препод на лекции:
— А сейчас я проинтегрирую это выражение и у меня выскочит ЧЛЕН, который равен нулю.
• • •
Приходит мужик в бар, весь в золоте, с кучей красоток, и у него вместо головы апельсин. Бармен удивляется:
— Что с головой?
Мужик отвечает:
— Поймал, короче, золотую рыбку, 3 желания, все такое. Первым моим желанием был миллиард баксов. Ну, все, без базара, получил грузовик, набитый баксами, все без проблем. Вторым желанием было, чтобы все бабы сразу влюблялись в меня. Естественно, все любовные дела сразу пошли, кучу баб подцепил. А третьим моим желанием было, чтоб у меня вместо башки был апельсин...
• • •
— Я иду по лесу, смотрю — мальчик волчьи ягоды ест.
— Что ж вы ему не сказали!
— Я сказал. Он и мне дал.
• • •
Жена спрашивает мужа, ведущего машину.
— Не кажется ли тебе, что мы заблудились?
— Почему ты так думаешь?
— Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.
• • •
Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина. А бывает и Платон Еленин.
• • •
И снова подводная лодка в степях Украины успешно торпедировала военный склад «условного» противника в Запорожье.
• • •
Мда... Который год подряд... Середина мая, черемуха цветет, опять холода. Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли. Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.
• • •
— Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионныый фонд?
— Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!
• • •
Cерийный певeц oбъявился нa дняx в Иoсифo-Кобзoнске. Негoдяй пoдстeрегaет свoи жeртвы в хopошо звукoизолировaнных помещeниях и дрeбезжaщим голoсом испoлняет неcчaстным пеcни сoветcких и зaрубежных компoзитoров в осoбо изврaщеннoм размeре. Мaньяк не гнушаeтся дaже пoжилыми женщинaми, полнoстью лишeнными слуxа. Милиция ужe сocтавилa звукoробот прeступникa.
• • •
Сын приходит домой, и говорит что он получил 2. Папа его спращивает:
— По какому предмету?
— По физике. Меня учительница спросила кто изобрел Рентген. Я ей сказал, что дядя Вася из соседней порадной. Она спросила почему я так считаю. Я ей сказал, что дядя Вася, когда напьется, кричит на всю улицу — Сволочи, я вас всех насквозь вижу!
• • •
— Алло, это реанимация?
— Реанимация.
— Иванов еще жив?
— Еще нет!
• • •
Израиль. Возведение стены вокруг палестинских территорий завершено. К следующему году предполагается построить крышу и саркофаг будет закончен.
• • •
Ищите только в интернете! Новый «Fairy-Virus» — как и с жиром, легко и быстро справится с вашим компьютером!
• • •
Из моего спама, чаще всего по электронной рассылке приходит реклама об электронных рассылках...
• • •
В США ракетой земля-воздух сбивают вертолет с президентом Бушем, спецслужбы тут же ловят террористов, отпускают их и вручают им еще одну ракету с единственным условием — обязательно сбить самолет Мадлен Олбрайт.
• • •
Саддам Хусейн:
— Мы никогда не применяли пыток к нашим противникам! Это противоречит нашим идеалам и запрещено женевской конвенцией. Если что и было, то это единичные случаи из-за плохой идеологической работы на местах.
• • •
— От винта! — Кричал Карлсон, отбиваясь от гомиков.
• • •
Последние десятилетия доказали: влияние дорог сильно преувеличено, воздействие же дураков одинаково пагубно как при хайвэях, так и на бездорожьи.
• • •
Москва. ФСБ арестовала лиц, причастных к незаконному вывозу из России ее главного национального достояния — Бориса Абрамовича Березовского стоимостью более 4,7 млрд долларов.
• • •
Отличить фальшивые деньги от настоящих очень просто — на них отсутствует надпись: «Подделка преследуется по закону»!