Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 мая 2004 года

Одна блондинка — другой:
— Так как же все-таки правильно Ирак или Иран?

• • •

Сняли две проститутки курсантов. На утро встречаются. Одна спрашивает:
— Ну как?
— Супер! Отличный парень попался: горячий, голодный, ненасытный. А у тебя?
— А у меня кошмар!
— ???
— Положу на себя — скатывается. Положу под себя — задыхается. Положу справа — телевизор смотрит. Положу слева — плачет...
— А чего плачет-то?
— Так телека-то не видно!

• • •

В связи с перегруженостью челюстно-лицевых клиник министерства обороны США, изучение русского языка сотрудниками ЦРУ в «русских» кварталах временно приостановленно.

• • •

Размышления о женщинах и средствах предохранения: кто не рискует, тот не пьет шампанское на своей свадьбе...

• • •

Хорошая фраза прозвучала сегодня в процессе переговоров двух ИТ компаний: «делить скин нехакнутого юзера»...

• • •

Если вегетарианцы действительно любят животных, то почему они съедают их пищу?

• • •

Уходит мама в гости:
— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
— Мам, а почему до пояса?
Мама:
— Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
— Ну что дети пришел папа?
Дети:
— Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
— А как же змей?
Дети (гордо):
— Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!

• • •

Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
— Девушка, у вас закурить не найдется?
Та дает ему сигарету.
— А огонька?
Та дает ему зажигалку.
— А, может, познакомимся?
— А барабан тебе не дать?
— Зачем?
— Возглавить колонну идущих на хрен!

• • •

Старый еврей помирает. Семья вся столпилась вокруг постели. Еврей шепчет:
— Сара... поклянись, что после моей смерти выйдешь за Губельмана.
— Как можно. В моей жизни был только один мужчина. Это ты.
— Я настаиваю, Сара...
Короче, дед всех изрядно заеб и жена была винуждена сдаться.
— Спасибо, Сара. Представляешь, эта скотина как-то поимела меня на сделке с недвижимостию...

• • •

Двое новых русских прилетают в одну из восточных стран, стюардесса перед посадкой объявляет:
— Уважаемые пассажиры, в этой стране половина населения болеет спидом, а вторая половина туберкулезом, поэтому будьте аккуратнее.
Один новый русский спрашивает другого:
— Чего-то я ничего совсем не понял, что она сказала?
— Она сказала, что сексом можно заниматься только с теми, кто лихорадочно кашляет.

• • •

Помните старый анекдот: Чтобы оказаться бесчуственным ублюдком, идиотом, импотентом, не имеющим будущего, грязным тупым кретином и т.д. и т.п. надо сказать нет всего одной женщине. А чтобы оказаться наркоторговцем, бандитом, феодалом, мятежником, международным преступником и убийцей надо просто сказать нет президенту грузии М. Саакашвили...

• • •

— Мальвина, — спрашивает Буратино, — когда-же у нас будут дети?
— А тогда, дорогой, когда твой папа Карло научит меня как из палена мужика сделать!

• • •

Спорят два историка:
— Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
— ?!
— Ну не лезли ж они через жопу...

• • •

— Ну и как тебе новый начальник? Можно с ним работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

• • •

Я девушка приличная — не пью, не курю, наркотики не употребляю, с мальчиками не гуляю. Только трахаюсь...

• • •

Петька читает газету:
— Василь Иваныч, а зачем оно нужно — «военно-патриотическое воспитание»?
— Э, Петька, это штука хитрая! Оно нужно, чтобы нам пушечное мясо дешевле обходилось!

• • •

В ресторане:
— Официант, мне кажется, что эти перепела не дожарены!
— Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены?
— Да. Они мой салат жрут!

• • •

В палестинской семье, юноша спрашивает отца:
— Папа, а почему у израильтян есть государство, а у нас нет?
— Израильские дети учатся хорошо, а ты даже пояс шахида не можешь собрать брату и сестре...

• • •

Занесена в «Книгу рекордов Гиннеса» команда президента Беларуси по хоккею, которая за 10 лет не потерпела ни одного поражения. Особенно успешно она играет против российских «звезд». Лучшим бомбардиром всех времен и народов по системе «гол+пас» стал Лукашенко, который обогнал по этим показателям Уэйна Грецки. Статистику ведет белорусский Центризбирком.

• • •

История Фродо — это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они...

• • •

Бедный, бедный наш Путин... Недавно всем чиновникам резко подняли зарплаты — под эгидой борьбы с коррупцией, мол при большой зарплате будут бояться место потерять, да и можно будет не заботиться о «левых приработках» (правда, аппетит всегда приходит во время еды, но это наши «реформисты» еще не открыли). Но что интересно, Путин тоже себе повысил зарплату! Как же наверное все гнило в нашей стране в смысле коррупции, если Президент сам себе в этом смысле не доверяет... Бедный, бедный наш Президент — ну и страна ему досталась!..

• • •

Сынок спрашивает у своеи мамочки:
— Мам, а почему папа такои лысый?
— Потому что он умныи!
— Тогда почему ты такая волосатая?

• • •

Беседуют два немолодых мента:
— Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
— Вау, ты еще и пишешь?
— Нет, я читаю.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.