— Что случилось на военных складах в Запорожье?
— Это оккупационные власти перед отступлением взялись за выполнение директивы Гиммлера от 7 сентября 1943 года: «Надо сделать все, чтобы при отступлении с Украины там ни оставалось ни одного человека, ни одной головы скота, ни единого грамма зерна, ни метра железнодорожного полотна, чтобы не уцелел ни один дом, не сохранилась ни одна шахта и не было бы ни одного неотравленного колодца»
• • •
Да, Украину после выступления Русланы на Евровидиние еще долго не возьмут в Совет Европы... Ну разве можна брать в этот «оплот дружных народов» пещерных людей с «Дикими танцами»?!
• • •
В зоопарке.
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
• • •
Буш-старший сидит за компьютером, играет с Джорджем-младшим в варкрафт, в какой-то момент компьютер зависает, Буш-младший в слезы. Папе делать нечего, поднимает Рамсфельда и в атаку на Багдад.
• • •
— Мы присутствуем сегодня на сдаче объекта. Объект, сдавайся!
— Объекты не сдаются!
— Сдачи не надо!
• • •
МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и американца. После почти годичного воздержания, у братьев славян возникло неопредолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных яыках. Обеспокоенные руководители полета вышли на связь:
— Что у вас случилось?
— Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание!
— Хер ему в задницу! — ответила Земля.
— Есть! Приказ будет выполнен.
• • •
В надежде защититься от русского медведя страны Восточной Европы настойчиво приглашают на свою территорию американского медведя-гризли.
• • •
Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и светлого, но не пива.
• • •
Самые большие идиоты — это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Почему гомосексуалистов не берут в армию?
Армянское радио отвечает:
— Потому, что для гомосексуалиста НАРЯД вне очереди не наказание, а поощрение.
• • •
Как ни пародоксально но в аське почти все мужчины в общении с женщинами холосты или на крайний случай несчастны в любви.
• • •
Роддом. Мужчина в приемном покое. Нервничает, курит, выходит акушер по локоть в крови и тащит ребенка за ногу. Увидев отца, начинает бить ребенка об косяк. Отец в панике, а врач:
— Шутка, мертвым родился!
• • •
Из сообщений. Вчера в честь Дня Победы узники «Матросской тишины» совершили праздничный побег в неизвестном направлении.
• • •
Врезался Запорожец в Мерс. Вылез из Запора дедушка: закрыл глаза, вспомнил, как в Гражданскую на беляков ходил, как в Отечественную немцев бил, и схватил он монтажку, подбежал к Мерсу, разбил все стекла и зеркала, расцарапал всю краску, сел в свою машину и уехал. А в Мерсе сидят два братка, и один другому говорит:
— Слышь, братан, а ты прикинь, если б мы в него въехали?
• • •
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.
• • •
Встречаются два палестинца.
— Ты слышал, что Шарон хочет отделить евреев от Газы.
— А как же мы будем жить без электричества, воды и работы?
— Шарон обещает все сохранить как было, и кроме того, отдать еврейские виллы, сады и поля.
— Какой ужас! Арабы из соседних стран и так нам завидуют, а теперь совсем возненавидят.
— Не волнуйся. Сочувствующих намного больше. Поддержат и подкормят. Только бы на наш век евреев хватило.
• • •
Те годы, на которые женщина уменьшает свой возраст, никогда не пропадают даром: она добавляет их к возрасту своих подруг.
• • •
Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца мoгла оказaться экспoнатом этoго музея.
• • •
Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру.
— Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нем уехать?
— Нет, девушка, в 12.15 поезд номнер 418 не отходит, и вы на нем уехать не можете.
Из-за ее плеча выглядывает еще одна блондинка:
— А я?
• • •
О слоганах. В выходные жизнь ужаснее в 2 раза, потому что на эти 2 дня к нам приезжает теща, которую зовут к тому же — Ася!
• • •
Попал новый русский в аварию. Все нормально, выжил, только губы оторвало. Приходит к хирургу, говорит:
— Пришейте, доктор мне губы.
— Но сейчас нет губ, есть только половые.
Мужик подумал и говорит:
— Пришивайте такие.
Проходит неделя, приходит он к хирургу и говорит:
— Отрезайте мне губы, не могу больше с ними, смотрю в зеркало — эрекция, в туалет пойду — губы дрожат.
• • •
Библия учит любить ближнего своего, А Кама-Сутра объясняет как именно.
• • •
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
• • •
Диктор перед началом рекламы: «Оставайтесь с нами. После короткой рекламы мы снова встретимся с вами. До завтра»
• • •
— Почему на самоноводящиеся американские ядерные боеголовки не установят WINDOWS?
— Потому что она или зависнет, или вернется за подтверждением.
• • •
Из выступления Путина:
— Конечно, высказанное желание эстонцев работать на лесозаготовках в Сибири несколько скрасило наше впечатление от вступления стран Балтии в НАТО.
• • •
После свадебной пирушки молодожены, наконец, поднимаются к себе в номер, чтобы устроить первую брачную ночь. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Молодая жена с вздохом:
— Хорошенькое начало, нечего сказать!
• • •
Расшифрованы еще одно пророчество Нострдамуса, которое звучит так: «Да выловит компания «Майкрософт» и накажет всех спаммеров, и да будет этому предшествовать победа сборной России на чемпионате мира по футболу, а сборной Бразилии по хоккею с шайбой — на чемпионате мира по хоккею...»