Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 мая 2004 года

— Что случилось на военных складах в Запорожье?
— Это оккупационные власти перед отступлением взялись за выполнение директивы Гиммлера от 7 сентября 1943 года: «Надо сделать все, чтобы при отступлении с Украины там ни оставалось ни одного человека, ни одной головы скота, ни единого грамма зерна, ни метра железнодорожного полотна, чтобы не уцелел ни один дом, не сохранилась ни одна шахта и не было бы ни одного неотравленного колодца»

• • •

Да, Украину после выступления Русланы на Евровидиние еще долго не возьмут в Совет Европы... Ну разве можна брать в этот «оплот дружных народов» пещерных людей с «Дикими танцами»?!

• • •

В зоопарке.
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок, это еще только касса.

• • •

Буш-старший сидит за компьютером, играет с Джорджем-младшим в варкрафт, в какой-то момент компьютер зависает, Буш-младший в слезы. Папе делать нечего, поднимает Рамсфельда и в атаку на Багдад.

• • •

— Мы присутствуем сегодня на сдаче объекта. Объект, сдавайся!
— Объекты не сдаются!
— Сдачи не надо!

• • •

МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и американца. После почти годичного воздержания, у братьев славян возникло неопредолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных яыках. Обеспокоенные руководители полета вышли на связь:
— Что у вас случилось?
— Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание!
— Хер ему в задницу! — ответила Земля.
— Есть! Приказ будет выполнен.

• • •

В надежде защититься от русского медведя страны Восточной Европы настойчиво приглашают на свою территорию американского медведя-гризли.

• • •

Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и светлого, но не пива.

• • •

Самые большие идиоты — это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!

• • •

Армянское радио спрашивают:
— Почему гомосексуалистов не берут в армию?
Армянское радио отвечает:
— Потому, что для гомосексуалиста НАРЯД вне очереди не наказание, а поощрение.

• • •

Как ни пародоксально но в аське почти все мужчины в общении с женщинами холосты или на крайний случай несчастны в любви.

• • •

Роддом. Мужчина в приемном покое. Нервничает, курит, выходит акушер по локоть в крови и тащит ребенка за ногу. Увидев отца, начинает бить ребенка об косяк. Отец в панике, а врач:
— Шутка, мертвым родился!

• • •

Из сообщений. Вчера в честь Дня Победы узники «Матросской тишины» совершили праздничный побег в неизвестном направлении.

• • •

Врезался Запорожец в Мерс. Вылез из Запора дедушка: закрыл глаза, вспомнил, как в Гражданскую на беляков ходил, как в Отечественную немцев бил, и схватил он монтажку, подбежал к Мерсу, разбил все стекла и зеркала, расцарапал всю краску, сел в свою машину и уехал. А в Мерсе сидят два братка, и один другому говорит:
— Слышь, братан, а ты прикинь, если б мы в него въехали?

• • •

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.

• • •

Встречаются два палестинца.
— Ты слышал, что Шарон хочет отделить евреев от Газы.
— А как же мы будем жить без электричества, воды и работы?
— Шарон обещает все сохранить как было, и кроме того, отдать еврейские виллы, сады и поля.
— Какой ужас! Арабы из соседних стран и так нам завидуют, а теперь совсем возненавидят.
— Не волнуйся. Сочувствующих намного больше. Поддержат и подкормят. Только бы на наш век евреев хватило.

• • •

Те годы, на которые женщина уменьшает свой возраст, никогда не пропадают даром: она добавляет их к возрасту своих подруг.

• • •

Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца мoгла оказaться экспoнатом этoго музея.

• • •

Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру.
— Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нем уехать?
— Нет, девушка, в 12.15 поезд номнер 418 не отходит, и вы на нем уехать не можете.
Из-за ее плеча выглядывает еще одна блондинка:
— А я?

• • •

О слоганах. В выходные жизнь ужаснее в 2 раза, потому что на эти 2 дня к нам приезжает теща, которую зовут к тому же — Ася!

• • •

Попал новый русский в аварию. Все нормально, выжил, только губы оторвало. Приходит к хирургу, говорит:
— Пришейте, доктор мне губы.
— Но сейчас нет губ, есть только половые.
Мужик подумал и говорит:
— Пришивайте такие.
Проходит неделя, приходит он к хирургу и говорит:
— Отрезайте мне губы, не могу больше с ними, смотрю в зеркало — эрекция, в туалет пойду — губы дрожат.

• • •

Библия учит любить ближнего своего, А Кама-Сутра объясняет как именно.

• • •

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

• • •

Диктор перед началом рекламы: «Оставайтесь с нами. После короткой рекламы мы снова встретимся с вами. До завтра»

• • •

— Почему на самоноводящиеся американские ядерные боеголовки не установят WINDOWS?
— Потому что она или зависнет, или вернется за подтверждением.

• • •

Из выступления Путина:
— Конечно, высказанное желание эстонцев работать на лесозаготовках в Сибири несколько скрасило наше впечатление от вступления стран Балтии в НАТО.

• • •

После свадебной пирушки молодожены, наконец, поднимаются к себе в номер, чтобы устроить первую брачную ночь. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Молодая жена с вздохом:
— Хорошенькое начало, нечего сказать!

• • •

Расшифрованы еще одно пророчество Нострдамуса, которое звучит так: «Да выловит компания «Майкрософт» и накажет всех спаммеров, и да будет этому предшествовать победа сборной России на чемпионате мира по футболу, а сборной Бразилии по хоккею с шайбой — на чемпионате мира по хоккею...»



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.