Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 31 мая 2004 года

Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:
— Фу, Барсик, какой ты у меня чумазый! Ну, Барсик, выбирай: Тайд или кипячение?

• • •

Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
— Все, все, выпивши, понятно, дорогая.
Жена:
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!

• • •

На базаре:
— У вас смородина черная?
— Нет, красная.
— А почему такая белая?
— Потому что зеленая.

• • •

Два наркомана сидят на попусках. Один говорит:
— Меня сушняк долбит...
Второй:
— Откровенность за откровенность, меня Гиви долбит...

• • •

Хорошо посрав понимаешь сколько в человеке может быть дерьма, а после запора понимаешь как от этого дерьма сложно избавиться.

• • •

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она говорит:
— Ук-ук! Ук-ук!
— Минус два?

• • •

Лето. Ходят муж с женой по лесу, грибы собирают. Жена нашла большой белый гриб, и спрашивает у мужа:
— Дорогой, а этот гриб съедобный?
Муж отвечает:
— Пока ты из него ничего не приготовила, да.

• • •

После просмотра на Каннском фестивале фильма Майкла Мура «Фаренгейт 9/11» Квентин Тарантино решил снять блокбастер под рабочим названием — «Убить Джорджа».

• • •

Наши депутаты в совершенстве овладели такими высококвалифицированными профессиями как: Трепальщик языком, Разводчик халяв, Боец с тенью, Натягивальщик шкурки на кисель, Постановщик вопросов ребром, Сменный колотильщик понтов, Держальщик носа по ветру, Старший гоняльщик гусей, Младший чесальщик репы, Оператор-наводчик тень на плетень, Дежурный вострильщик лыж. Остро нехватает депутатов следующих специальностей: Резальщик правды-матки, Рубщик с плеча, Мотальщик нервов правительству, Обивальщик порогов за народ.

• • •

— Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду!?
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

• • •

Лужков вызывает начальника метрополитена и говорит:
— Надо цены на метро поднять.
Начальник метрополитена:
— Так недавно-же поднимали, народ и так жалуется.
— Странно, а меня бесплатно пропустили. Даже за провоз пчел денег не взяли.

• • •

Наши проиграли на евровидение потому что там ценится то что есть у стоцкой и распутиной, а у Савичевой еще не выросло.

• • •

Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой. Из спальни доносится голос прапора:
— Раз! Дваа! Отставить! Раз! Дваа! Отставить! Раз! Дваа! Отставить!
Соседи заглядывают и видят: жена прапора в форме одежды №3 (майка, трусы) в положении «жим лежа». Прапорщик довольно заявляет:
— Это я ее так морально имею!

• • •

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.
— Да, квартет.
— И сколько вас там?
— Трое.
— А кто именно?
— Мы с братом.
— У тебя есть брат?
— Нет, а что?

• • •

Надпись в российском автобусе: «Не отвлекайте водителя во время движения».
Надпись в итальянском автобусе: «Не отвечайте водителю во время движения».
Надпись в эстонском автобусе: «Поговорите с водителем, чтобы он не заснул».

• • •

— Латвия, Литва и Эстония что будет, если скрестить эти народы?!
— Cтарый закомплексованный тормоз с железным крестом на заднице.

• • •

Многие из тех, кто кичится, что никто никогда не ставил их раком, просто принимали эту позу самостоятельно.

• • •

Врач спрашивает медсестру:
— Ты наркоз дала больному?
— А зачем, он же глухонемой.

• • •

Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает:
— Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
— Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

• • •

Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен — то все это время и живешь совсем не ты.

• • •

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
— Вам плохо, мисс?
— Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
— ?!
— О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

• • •

Посмотрел порно-фильм с американскими солдатами и понял — у них такие маленькие члены потому что они все когда то наступили на мину.

• • •

Китайский филосов сказал: Ноги женщины как ствол дерева — чем выше, тем больше дух захватывает.

• • •

Дж. Буш-старший посетил на днях Украину, чтобы проинформировать население и политиков о том, какие результаты президентских выборов будут признаны США как демократические.

• • •

Администратор приходит на работу. Его коллега с красными от ночной работы глазами говорит:
— Добрый Pack! Service день! Тьфу, бля, что было, что было!

• • •

Два друга:
— Вот купил машину — управляется усилием мысли!
— И как?
— Никак с ручника сняться не могу!

• • •

Мужик целый день лежит на диване и смотрит телевизор. Жена все это время безуспешно пытается его заставить сделать что-либо полезное по хозяйству. В это время по телеку идет чемпионат по тяжелой атлетике. Мужик толкает штангу на 300 кг. Жена:
— Вот это мужчина! Сила! А у тебя?
— У меня сила гараздо больше!
— Что?! И как она называется?
— Сила тяжести!

• • •

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

• • •

Больше всего возмущаются содержанием в тюрьмах иракских бандитов русские и требуют перевести друзей из Ирака в российские тюрьмы.

• • •

При тоталитарных режимах основной вопрос в нашей стране меняется с «Кому на Руси жить хорошо?» на «А кому тут на Руси жить плохо?!».

• • •

Я знал человека-пизду. Это был узбекский армянин, горящий желанием возглавить русских, живущих в Бельгии.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.