Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 5 мая 2004 года

Граф просыпается утром и идет по замку искать графиню. Заходит на кухню, графини нет — только кухарка. Граф поимел кухарку и пошел дальше. Зашел в гостиную, графини нет, зато есть горничная. Граф горничную поимел и пошел дальше. Идет по саду, графини нет, зато встретил садовницу, которую тоже поимел. В дальнем углу сада, у озера, граф нашел наконец-то графиню и говорит ей:
— Доброе утро графиня, я уже заебался вас искать!

• • •

Всвязи с экономией, командование НАТО решило: вместо самолетов F-16 поставить в ВВС Эстонии партию вентиляторов а так же инструктора из Швеции по их использованию Карлсона.

• • •

Во время очередной перезагрузки марсохода «Спирит» русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

• • •

Лежат двое детей в коляске — девочка и мальчик. Девочка кричит:
— Насилуют!
Мальчик ей говорит:
— Не ори, ты на соске лежишь!

• • •

Ресторан на столько обеднел, что голодали даже тараканы.

• • •

Было у отца 3 сына и пришло время им жениться. И тогда сказал им отец: идите и запустите свои стрелы, в чей двор попадете там и жена ваша. Старший выстрелил и попал в дворянский двор, средний попал в купеческий, а Иван-дурак попал в руку.

• • •

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
— И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
— Больно надо... я за гитарой.

• • •

— До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке...
— Какой привет, доктор! Они у меня давно померли!
— Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...

• • •

Какими словами вы будете называть своих жену и детей, такими они для вас по жизни и будут. Прежде всего, не называйте их «Дорогими»!

• • •

Российский президент Владимир Путин был назван журналом Time «новым представителем развивающегося мира» Интересно, развивающийся и недоразвитый — слова синонимы?

• • •

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?

• • •

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение — объявить войну Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.

• • •

Вот в калифорнию съездил, везде работают только китайцы и мексиканцы, даже губернатор импортный.

• • •

— А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
— Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

• • •

— Рядовой, ко мне! Как вас зовут?
— Так вы ж меня уже позвали, товарищ прапорщик!
— Отвечайте прямо!
— А я куда отвечаю?
— Отставить разговорчики!
— Есть! Разрешите выполнять?
— Что вы мне из себя воображаете? Думаете я тут полный дурак и за ваши шуточки вам ничего не будет? А вот и нет, даже всей роте будет!
— Что вы, товарищ прапорщик! Отец наш родной! Да мы вас за этот инет всей ротой на руках носить будем и по всему миру спамы о вашей мудрости разошлем!

• • •

— Мужик ты куда с цветами?
— На свидание!
— А что цветы искусственные?
— Так и баба то резиновая.

• • •

Общество должно быть благодарно Серому Волку за то, что он слопал семерых козлят. Ведь, если бы они выросли — в мире стало бы на семь КОЗЛОВ больше!

• • •

По распоряжению Лужкова скоро в московских лесопарках появятся ульи для пчел и домики для ночных бабочек. Проэкт предполагают сделать самоокупаемым: пчелы будут давать мед, ночные бабочки — давать. Для экономии бюджетных средств предполагается объединить ульи с домами «в одном флаконе».

• • •

Как бы счастлива женщина ни была в браке, ей всегда будет приятно, если какой нибудь славный человек усомнится в этом.

• • •

Пропала собака приметы: три ноги, оторванное ухо, пол хвоста. Кличка: Счастливчик.

• • •

Два украинца идут по Москве и видят шарманщика с обезьянкой на плече. Один из украинцев достает из кармана яблоко и дает его обезьянке. Второй спрашивает:
— Зачем ты москалю яблоко отдал?
Первый отвечает:
— Ну что ты, это же совсем еще ребенок.

• • •

Идет суд над многоженцем. Выносится приговор:
— По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы!
Подсудимый удовлетворенно:
— Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев помог доказать!

• • •

Маленький мальчик, глядя на спящего отца:
— Ой, мама, смотри! У папы за ночь усы выросли. И шевелятся!
— О господи! Опять тараканы в ноздрю залезли!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.