Граф просыпается утром и идет по замку искать графиню. Заходит на кухню, графини нет — только кухарка. Граф поимел кухарку и пошел дальше. Зашел в гостиную, графини нет, зато есть горничная. Граф горничную поимел и пошел дальше. Идет по саду, графини нет, зато встретил садовницу, которую тоже поимел. В дальнем углу сада, у озера, граф нашел наконец-то графиню и говорит ей:
— Доброе утро графиня, я уже заебался вас искать!
• • •
Всвязи с экономией, командование НАТО решило: вместо самолетов F-16 поставить в ВВС Эстонии партию вентиляторов а так же инструктора из Швеции по их использованию Карлсона.
• • •
Во время очередной перезагрузки марсохода «Спирит» русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.
• • •
Лежат двое детей в коляске — девочка и мальчик. Девочка кричит:
— Насилуют!
Мальчик ей говорит:
— Не ори, ты на соске лежишь!
• • •
Ресторан на столько обеднел, что голодали даже тараканы.
• • •
Было у отца 3 сына и пришло время им жениться. И тогда сказал им отец: идите и запустите свои стрелы, в чей двор попадете там и жена ваша. Старший выстрелил и попал в дворянский двор, средний попал в купеческий, а Иван-дурак попал в руку.
• • •
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
— И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
— Больно надо... я за гитарой.
• • •
— До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке...
— Какой привет, доктор! Они у меня давно померли!
— Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
• • •
Какими словами вы будете называть своих жену и детей, такими они для вас по жизни и будут. Прежде всего, не называйте их «Дорогими»!
• • •
Российский президент Владимир Путин был назван журналом Time «новым представителем развивающегося мира» Интересно, развивающийся и недоразвитый — слова синонимы?
• • •
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
• • •
Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение — объявить войну Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.
• • •
Вот в калифорнию съездил, везде работают только китайцы и мексиканцы, даже губернатор импортный.
• • •
— А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
— Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
• • •
— Рядовой, ко мне! Как вас зовут?
— Так вы ж меня уже позвали, товарищ прапорщик!
— Отвечайте прямо!
— А я куда отвечаю?
— Отставить разговорчики!
— Есть! Разрешите выполнять?
— Что вы мне из себя воображаете? Думаете я тут полный дурак и за ваши шуточки вам ничего не будет? А вот и нет, даже всей роте будет!
— Что вы, товарищ прапорщик! Отец наш родной! Да мы вас за этот инет всей ротой на руках носить будем и по всему миру спамы о вашей мудрости разошлем!
• • •
— Мужик ты куда с цветами?
— На свидание!
— А что цветы искусственные?
— Так и баба то резиновая.
• • •
Общество должно быть благодарно Серому Волку за то, что он слопал семерых козлят. Ведь, если бы они выросли — в мире стало бы на семь КОЗЛОВ больше!
• • •
По распоряжению Лужкова скоро в московских лесопарках появятся ульи для пчел и домики для ночных бабочек. Проэкт предполагают сделать самоокупаемым: пчелы будут давать мед, ночные бабочки — давать. Для экономии бюджетных средств предполагается объединить ульи с домами «в одном флаконе».
• • •
Как бы счастлива женщина ни была в браке, ей всегда будет приятно, если какой нибудь славный человек усомнится в этом.
• • •
Пропала собака приметы: три ноги, оторванное ухо, пол хвоста. Кличка: Счастливчик.
• • •
Два украинца идут по Москве и видят шарманщика с обезьянкой на плече. Один из украинцев достает из кармана яблоко и дает его обезьянке. Второй спрашивает:
— Зачем ты москалю яблоко отдал?
Первый отвечает:
— Ну что ты, это же совсем еще ребенок.
• • •
Идет суд над многоженцем. Выносится приговор:
— По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы!
Подсудимый удовлетворенно:
— Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев помог доказать!
• • •
Маленький мальчик, глядя на спящего отца:
— Ой, мама, смотри! У папы за ночь усы выросли. И шевелятся!
— О господи! Опять тараканы в ноздрю залезли!