Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 мая 2004 года

Мужик на рынке продает петуха, покупатели спрашивают:
— Курей топчет?
— Топчет, топчет и курей топчет, и гусей, и свиней, и коров!
— Так почему ты его продаешь?
— Эээ... на жену заглядывается.

• • •

— Слушай, Вано, я такую дэвушку встрэтил: губки как яблочки, ручки как вышенки... Слушай, Вано, может это лубовь?
— Какая такая лубовь! Это авитаминоз.

• • •

В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

• • •

Две соседки говорят о детях:
— Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
— Нет! Дебил... От Гришки...

• • •

Это только по-первости мужья ласково обращаются к своим женам: «Дорогая!». Потом они говорят это просто по привычке, и в конце концов уже по полному праву.

• • •

Жена мужу говорит утром:
— Милый, давай я приготовлю тебе на завтрак котлеты по киевски.
Муж отвечает:
— Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
В обед жена:
— Дорогой, давай я тебе приготовлю борщ.
Муж:
— Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
Вечером жена:
— Дорогой, давай я тебе на ужин пельменей постряпаю.
Муж:
— Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
Жена:
— Ну тогда слезь с меня на минутку я на кухню сбегаю перекусить.

• • •

Вовачка спрашивает у мамы:
— Сколько зубной пасты в тюбике?
— Ну не знаю.
— От двери до дивана.

• • •

Доктор (осматривая больного):
— Странно, странно... В первый раз вижу такое низкое расположение пупка.
— А, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.

• • •

Объявление: Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.

• • •

Мужчина делового стиля подходит к продавцу книг и говорит:
— Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой!
— Вам повезло! — говорит продавец. — У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.

• • •

Две подруги разговаривают.
— А у тебя когда-нибудь было с политиком?
— Да, было конечно.
— Ну и как?
— Харизма у него маловата оказалась, сантиметров 7, зато рука твердая.

• • •

Мужчина покупая галстук, смотрит подойдет ли он к его рубашке. Женщина купив сумочку, покупает ей в тон дубленку.

• • •

Молодой человек знакомится с девушкой.
— Может, ко мне домой?
— А что делать-то будем?
— Ну, там, книжки читать, музыку слушать...
— А что, так не встанет?!

• • •

Бивис и Батхед выросли, сидят разговаривают.
— Хыо, хыо, классную ты себе фамилию придумал пельмень. Это ж надо было так замутиться чтобы взять фамиию Блэр. Вот моя фамилия — Буш, гораздо лучше твоей.
— Заткнись, Батхед, лучше ответь мне на вопрос, типа тебе никогда не хотелось типа напсать на беззащитную страну и типа разбомбить ее?

• • •

Задолбал мужика обычный сэкс. Приходит в публичный дом, просит сутенершу что нибудь эдокае необычное. Та ему нет проблем. Девушка будет делать минет и одновременно с этим петь. Мужик в шоке! Как так, соглашается. Появляется симпотичная девушка, заводит его в комнату. Укладывает на кровать, выключает свет. Начинает делать минет, и при этом поет разные песни. Мужик заинтригованный и довольный уходит домой. На следующий день, любопытство берет свое и он возвращается. Снова таже девушка, кровать, выключение света, минет с песнями. Мужик в темноте теряется в догадках. И вдруг ктото входит по ошибке в их комнату и включает свет... Девушка вскакивает, и подкровать, а мужик встал огляделся, смотрит кровать, тумбочка на тумбочке стакан, а в стакане глаз плавает.

• • •

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

• • •

Столетний дед жалуется на диспансеризации:
— Доктор, что-то у меня здоровье в последнее время слабеет...
— Да какое на хер здоровье в вашем возрасте, дедуля?!
— Да... наверное это возраст... так бабке прямо и передам: пусть теперь на то, о чем вы сказали, больше одного раза в день не рассчитывает!

• • •

Жена из за цензурного общения мужа никуда не может выйти с ним (он много матируется). Однажды она приходит к мужу и говорит:
— Я с тобой хочу сходить в магазин. Так что вместо мата используй имя цветочек. Договорились и пошли. Стоят в очереди за пивой. Один проходит без очереди, второй, третий... Муж не выдерживает, подходит к одному, берет за шиворот и говорит:
— Слушай, розочка, пионь отсюда, а то так за тюльпаню, что за сиренешь.

• • •

«Терминатор-3» — самый дорогой в истории предвыборный ролик. «Аншлаг» — самый продолжительный.

• • •

«Во поперло так поперло!» — подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

• • •

Западный корреспондент тайно берет эксклюзивное интервью у Бен Ладена:
— Какие газеты вы читаете?
— Красная звезда.
— Каков Ваш рацион питания?
— Макароны по-флотски, люблю чиркизовскую и микояновскую колбасы.
— А какая самая лучшая жена?
— Психолог Оксана, и связистка Катя.
— А где ваши сыновья учатся?
— Двое в Москве уже Академию закончили, третий в Питере в мореходке.
— Любимое оружие?
— Наградной калаш...
— А что коллекционируете?
— Теле-новости CNN, и Аль-джазира...

• • •

— Кто придумывает анекдоты?
— Чаще других этим занимаются евреи.
— А кто придумывает анекдоты про евреев?
— Евреи, которые любят посмеяться друг над другом.
— Ну, а кто тогда придумывает антисемитские анекдоты?
— Чувствительные люди любой национальности, которые не могут оставаться равнодушными к вышеизложенным фактам.

• • •

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.