Мужик на рынке продает петуха, покупатели спрашивают:
— Курей топчет?
— Топчет, топчет и курей топчет, и гусей, и свиней, и коров!
— Так почему ты его продаешь?
— Эээ... на жену заглядывается.
• • •
— Слушай, Вано, я такую дэвушку встрэтил: губки как яблочки, ручки как вышенки... Слушай, Вано, может это лубовь?
— Какая такая лубовь! Это авитаминоз.
• • •
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
• • •
Две соседки говорят о детях:
— Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
— Нет! Дебил... От Гришки...
• • •
Это только по-первости мужья ласково обращаются к своим женам: «Дорогая!». Потом они говорят это просто по привычке, и в конце концов уже по полному праву.
• • •
Жена мужу говорит утром:
— Милый, давай я приготовлю тебе на завтрак котлеты по киевски.
Муж отвечает:
— Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
В обед жена:
— Дорогой, давай я тебе приготовлю борщ.
Муж:
— Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
Вечером жена:
— Дорогой, давай я тебе на ужин пельменей постряпаю.
Муж:
— Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
Жена:
— Ну тогда слезь с меня на минутку я на кухню сбегаю перекусить.
• • •
Вовачка спрашивает у мамы:
— Сколько зубной пасты в тюбике?
— Ну не знаю.
— От двери до дивана.
• • •
Доктор (осматривая больного):
— Странно, странно... В первый раз вижу такое низкое расположение пупка.
— А, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.
• • •
Объявление: Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
• • •
Мужчина делового стиля подходит к продавцу книг и говорит:
— Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой!
— Вам повезло! — говорит продавец. — У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.
• • •
Две подруги разговаривают.
— А у тебя когда-нибудь было с политиком?
— Да, было конечно.
— Ну и как?
— Харизма у него маловата оказалась, сантиметров 7, зато рука твердая.
• • •
Мужчина покупая галстук, смотрит подойдет ли он к его рубашке. Женщина купив сумочку, покупает ей в тон дубленку.
• • •
Молодой человек знакомится с девушкой.
— Может, ко мне домой?
— А что делать-то будем?
— Ну, там, книжки читать, музыку слушать...
— А что, так не встанет?!
• • •
Бивис и Батхед выросли, сидят разговаривают.
— Хыо, хыо, классную ты себе фамилию придумал пельмень. Это ж надо было так замутиться чтобы взять фамиию Блэр. Вот моя фамилия — Буш, гораздо лучше твоей.
— Заткнись, Батхед, лучше ответь мне на вопрос, типа тебе никогда не хотелось типа напсать на беззащитную страну и типа разбомбить ее?
• • •
Задолбал мужика обычный сэкс. Приходит в публичный дом, просит сутенершу что нибудь эдокае необычное. Та ему нет проблем. Девушка будет делать минет и одновременно с этим петь. Мужик в шоке! Как так, соглашается. Появляется симпотичная девушка, заводит его в комнату. Укладывает на кровать, выключает свет. Начинает делать минет, и при этом поет разные песни. Мужик заинтригованный и довольный уходит домой. На следующий день, любопытство берет свое и он возвращается. Снова таже девушка, кровать, выключение света, минет с песнями. Мужик в темноте теряется в догадках. И вдруг ктото входит по ошибке в их комнату и включает свет... Девушка вскакивает, и подкровать, а мужик встал огляделся, смотрит кровать, тумбочка на тумбочке стакан, а в стакане глаз плавает.
• • •
На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
• • •
Столетний дед жалуется на диспансеризации:
— Доктор, что-то у меня здоровье в последнее время слабеет...
— Да какое на хер здоровье в вашем возрасте, дедуля?!
— Да... наверное это возраст... так бабке прямо и передам: пусть теперь на то, о чем вы сказали, больше одного раза в день не рассчитывает!
• • •
Жена из за цензурного общения мужа никуда не может выйти с ним (он много матируется). Однажды она приходит к мужу и говорит:
— Я с тобой хочу сходить в магазин. Так что вместо мата используй имя цветочек. Договорились и пошли. Стоят в очереди за пивой. Один проходит без очереди, второй, третий... Муж не выдерживает, подходит к одному, берет за шиворот и говорит:
— Слушай, розочка, пионь отсюда, а то так за тюльпаню, что за сиренешь.
• • •
«Терминатор-3» — самый дорогой в истории предвыборный ролик. «Аншлаг» — самый продолжительный.
• • •
«Во поперло так поперло!» — подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.
• • •
Западный корреспондент тайно берет эксклюзивное интервью у Бен Ладена:
— Какие газеты вы читаете?
— Красная звезда.
— Каков Ваш рацион питания?
— Макароны по-флотски, люблю чиркизовскую и микояновскую колбасы.
— А какая самая лучшая жена?
— Психолог Оксана, и связистка Катя.
— А где ваши сыновья учатся?
— Двое в Москве уже Академию закончили, третий в Питере в мореходке.
— Любимое оружие?
— Наградной калаш...
— А что коллекционируете?
— Теле-новости CNN, и Аль-джазира...
• • •
— Кто придумывает анекдоты?
— Чаще других этим занимаются евреи.
— А кто придумывает анекдоты про евреев?
— Евреи, которые любят посмеяться друг над другом.
— Ну, а кто тогда придумывает антисемитские анекдоты?
— Чувствительные люди любой национальности, которые не могут оставаться равнодушными к вышеизложенным фактам.
• • •
Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.