Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 мая 2004 года

Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают...
— Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о важном, о вечном подумать...
— Миш, господи, да я все устрою!

• • •

Из школьных работ: «Дорогу нужно переходить на пешеходе или на зебре»

• • •

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо...

• • •

— Давайте поговорим о прекрасном.
— Давайте.
— У вас есть глисты?
— Нет!
— Вот и прекрасно.

• • •

Мужик останавливает такси.
— Аэропорт, брат!
— Насорог тебе брат!
— Сто баксов, брат!
— Садись, брат!

• • •

Пессимист видит туннель.
Оптимист — свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам.
А машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

• • •

— Вас таки интересует, от чего помер диркетор Макдональдса?! Все очень прозаично: его хватил сердечный приступ, когда он увидел, из чего делают гамбургеры.

• • •

Особенно трудно родителям допустить то, что мнение их ребенка может быть одновременно своим, отличным от их и правильным.

• • •

— Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого Дома?!
— Как, как... а помните белый порошок в конвертах?

• • •

Пьяный чукча прилетает в Иркутск, а надо было в Якутск. Пошел в администрацию. Выяснять причину.
— Начальник! Ошибка получилася в Москве с посадкой! Якутск надо! Жена дети ждут, олени, а я в Иркутске! Девушка поглядела на билет, восточный профиль чукчи и говорит:
— Мужчина не шумите! И какая вам разница, Якутск или Иркутск, оставайтесь здесь жить, нам тоже олени нужны, тут ваших китайцев много тоже прижилось.

• • •

Пятачок читает книгу. Винни спрашивает.
— Что это такое ты читаешь?
— Анну Каренина, Льва Толстого.
Винни в пятак ему заехал.
— Ой Винни за что нос ты мне разбил?!
— Пропаганда наркотиков, там про опиум написано!

• • •

На злобу московского утра. Если ты сумел попасть в вагон и свободное пространство в нем давно кончилось, не обольщайся. На прошлой станции остальные пасажиры думали также.

• • •

Судят грузина. Судья объявляет последнее слово подсудимого. Подсудимый:
— 100 тысяч!
Судья:
— Не забывай — нас трое.
— 150 тысяч.
— Суд удаляется в совещательную комнату.
Судья выходит и спрашивает:
— Подсудимый признаете свою вину?
— Нет.
— Ну на нет и суда нет.

• • •

На урок физкультуры в институте пришел весь факультет — группы П-81, П-82, П-83, П-84 и П-85. Прыгали через козла. Один студент случайно его сломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает:
— Кто разъебал козла?
Все молчат.
— Второй раз спрашиваю, кто разъебал козла?
Все молчат.
— Последний раз спрашиваю, будет хуже...
Один студент:
— Да, ладно, как говорится: «Что бы ни случилось — все похуй...»
— Кто это сказал?!
— Это сказал Курт Кобейн.
— Какая группа?
— Нирвана...

• • •

Шойгу призвал привлекать синоптиков к уголовной ответственности. Потому что они не предсказали сильные дожди, в результате оказались разрушены несколько десятков мостов. Вот если бы они предсказали сильные дожди, то никаких бы дождей вообще не было, и все мосты остались целы.

• • •

Не знаю, как можно растянуть удовольствие на несколько часов, но точно знаю, как можно на несколько сантиметров!

• • •

Cтоит мужик на кухне у любовницы, точит нож и думает: интересно, а кто у меня дома ножи точит?

• • •

Градообразующим предприятием этого унылого городка являлась мастерская по изготовлению гранитных памятников...

• • •

К годовщине оккупации Ирака арабские вирмейкеры запустили в Интернет новый разрушительный вирус. Запустившись на машине «жертвы», он в первую очередь определяет системный язык, и только если им оказывается «English (USA)", запускает низкоуровневое форматирование жестких дисков.

• • •

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты — тоже семья.

• • •

Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы «Чикаго» и «Призрак Оперы», группу Queen. Встречайте, король караоке — Филипп Киркоров!

• • •

Бегут Василий Иваныч с Петькой от белых. Видят — колодец, спрятались там. Подбегает белый офицер, кричит в колодец:
— Эй.
Петька из колодца:
— Эй.
— Есть кто?
Петька эхом:
— Есть кто?
Офицер:
— Гранату бросить?
— Так ведь нет никого.

• • •

Вторая Мировая. Летят немец и пленный русский на вертолете. Русский с чемоданчиком. Поет:
— Во поле березка стояла...
Немец:
— Замолчи, русский!
Через некоторе время русский опять поет:
— Во поле березка стояла...
— Русский, еще раз запоешь, я твой чемоданчик выкину ко всем собакам!
Летят над Рейхстагом. Русский поет:
— Во поле березка стояла...
Немец, естественно, чемодан выкидывает. Русский песню допевает:
— В чемодане бомба лежала...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.