Чтобы не было детей — пользуйтесь противозачаточными таблетками или, на худой конец — презервативами.
• • •
Вчера в Мелекино был взорван Банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей.
• • •
«Все-таки в этой сказке что-то не правильно» — думал колобок, тщательно пережевывая лисицу.
• • •
То, что в стране яблоку негде упасть, это еще не значит, что именно из этой страны выйдет новый Ньютон!
• • •
То, что русскому хорошо, армянин не пьет.
• • •
Окрыленные успехами дуэтов, Валерия и группа Корни решили спеть вместе. Проект будет называться Корни валерианы.
Окрыленные успехами дуэтов, Кобзон и группа Комбинация решили спеть вместе. Проект будет называться Комбенизон.
• • •
Закон Ома: Сила искр из глаз электрика прямо пропорциональна току, прошедшему через него, и обратна пропорциональна количеству алкоголя в его крови.
• • •
Говорят, что женщина — это загадка, и мужчина должен разгадывать ее всю жизнь. А я разгадал загадку своей жены, и понял, на какой же дуре я женился!
• • •
Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой «29», и пора подумать о пасте «28» или «27»...
• • •
Русская версия малоизвестного журнала «Форбс» будет распространяться по подписке как приложение к популярному «Вестнику генпрокуратуры».
• • •
Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его, естественно ругают, он оправдывается:
— А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали русским, тогда другое дело. Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским записать. Записали. Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась, отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься, вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу ходили... Пацан:
— Ой, да вы, евреи, всегда в отличники промылитесь.
• • •
— Почему Россия всегда голосует против Израиля в ООН?
— Евреи выстроили здание мирового порядка и управляют миром, но Россия их не боится, а вот палестинской крыши опасается.
• • •
Приходит девушка к гинекологу и говорит:
— Доктор, у меня там — ежик.
Доктор:
— Давайте посмотрим... У вас там не ежик, а яблоко!
— Вот он их туда и носит!
• • •
Из школьного сочинения: «Он всячески пытался оттянуть свой конец.» Пометки учителя на полях: «Означает ли это, что: а) Герой пытался избежать смерти? б) Герой неуспешно занимался онанизмом? или в) Сочинение все равно придется переписывать, чтобы не схлопотать двойку?»
• • •
Веселое время — Сочельник. Особенно для Санта-Клауса: у миссис Клаус подгорело рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные за сделанные игрушки, а олени так напились, что разбили вдрызг волшебные сани. Санта рвет на себе бороду от злости:
— Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье получилось — дерьмо, этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елочкой.
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
— Слышь, дед, а куда мы елку-то сунем?..
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
• • •
Что такое многозадачная Операционная ситема?
— Это OC? которая позволяет вам перегружать компьютер не прерываясь от просмотра MPEG видео.
• • •
Новости с Того Света. В Аду опять беспорядки. Мазохисты из Чистилища сломали ворота, попрыгали в котлы и на сковородки и балдеют.
• • •
Девушка расплачивается в кассе супермаркета, достает из тележки: одну ложку, одну вилку, одну тарелку, одну зубную щетку, и т. д. Кассир посмотрел на это и спрашивает:
— Девушка, а вы, наверное, одна живете?
А она ему говорит:
— Да! А как вы догодались?
На что кассир отвечает:
— Да вы такая страшненькая.
• • •
Трое ГАИшников беседуют после смены:
— Ты сколько сегодня удачных МАХОВ сделал?
— Я 91! А ты?!
— А я 67...
— А я всего 53...
• • •
В деревне:
— Ну, ладно, девки, побегу я! А то еще печка не топлена, скотина не кормлена!
— А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!
• • •
В санатории гражданка Сидорова быстро пошла на поправку. И потом долго и безуспешно боролась с этой поправкой.
• • •
Старость наступает тогда, когда на сайте знакомств, в поисках второй половины, в графе «возраст» начинаешь забивать от «11» до «66».
• • •
Штирлецу в голову попала пуля.
— Разрывная, пораскинул мозгами Штирлец.