— Что-то ты такой разбитый, невыспавшийся, да и спина вся поцарапанная.
— Да. Всю ночь не спал. Спину царапал.
• • •
— Почему футбольные телекомментаторы постоянно называют команду «Челси» русским клубом?
— Потому что Абрамович по паспорту чукча.
• • •
В России штрафы определяют исходя из минимальной заработной платы, а взятки исходя из минимальной заработной платы президента.
• • •
Зарплата — как месячные: ждешь месяц, а заканчивается за три дня.
• • •
Дотла сгорела общяга с азиатами. Два следователя ходят по колено по пепелищу, беседуют:
— Фу вонища какая! А сколько их было?!
— По бумагам было 400.
— А говорят 2000?
— Может быть и 2000...
— А может 3000?!
— Может быть 3000, а может быть и все 4000. Кто их теперь сосчитает? Фу вонища какая!
• • •
Hадпись на борту машины «ГАИшники — пидоры» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся»
• • •
В больнице лежит новый русский под капельницей и к нему пришла жена. Жена:
— Привет, как дела?
Новый русский пытается что-то сказать, жена дала ему листок и ручку что бы он написал ответ. Новый русский написал жене записку и умер. Жена вышла в коридор, а там уже собрались журналисты. Жена:
— Мой муж умер и оставил предсмертную записку сейчас я ее прочту: «Сука, встань со шланга, задыхаюсь».
• • •
— Товарищ полковник, разрешите войти?
— Входите.
— Я по личному вопросу.
— Слушаю вас.
— Разрешите не по-уставному.
— Валяй.
— Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?
• • •
Приходит в команду новый игрок. Тренер спрашивает агента:
— Ну, что игрок-то хороший?
— Универсал, — не задумываясь отвечает агент.
Тренер смотрит на тренировке ничего такого игрок не показывает. То на одну позицию его поставит, то на другую, не оправдывает доверие. Тренер к агенту:
— Ты же сказал, что он универсал.
— Конечно Универсал он же на любой позиции играет одинаково ХРЕНОВО.
• • •
Два друга на пляже:
— Слушай, у тебя жена вроде не худенкая, чего же она купальник стрейч одевает?
— А все равно ее жопа ни в одни трусы не помещается..
• • •
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.
• • •
Подле молочной кухни два младенца в колясках дудлят через соски молочко из бутылочек. А третьего рядом с ними мать кормит грудью. Один из младенцев, что в колясках, тоскливо другому:
— Вишь, пьем одно и то же, но как подано, как подано!
• • •
— Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
— Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир!
— А пошто спать не ложишься?
— Так жду, когда ты уснешь — я ж твой ординарец!
— А зачем саблю точишь?
• • •
Скульптору Зурабу Церетели наконец-таки удалось реально удвоить ВВП, сваяв статую президента в два человеческих роста.
• • •
Вовочка спрашивает отца:
— Пап, почему все мои ровесники ходят в 10-й класс, а я только в 3-й?
— Хорош ныть, лучше наливай...
• • •
— Почему Латвия все время высылает Российских дипломатов?
— О, это долгая история — каждый раз когда президент Латвии трахает секретаршу на ксероксе она умудряется нажать на кнопку «копия».
• • •
Окрыленный международным успехом своей книги «Украина — не Россия», президент Украины Леонид Кучма решил опубликовать серию книг в продолжение начатой темы. Рабочие названия следующих томов: Автобиография «Кучма — не Путин» Путеводитель «Киев — не Москва» Этнографическая монография «Хохол — не москаль» Финансово-экономический трактат «Гривна — не рубль» Справочник бармена «Горилка — не водка» Кулинарная энциклопедия «Сало — оно и в Сибири сало».
• • •
Игорь Крутой в детстве все время крутился, Александр Буйнов буянил, а Кофе Анан пил кофе и занимался всякой ерундой.
• • •
Хачик приехал из Москвы на родину. Его спрашивают — как ему Москва? Он отвечает:
— Ничего, жить можно вполне, вот только почти половина населения — беложопые...
• • •
Объявление в университете: экзамена не будет — билеты все проданы!
• • •
Разговор по чату в локальной сети... один другому...
— Давай я открою тебе попку с полным доступом и ты мне туда кинешь!
Другой, на эти слова вежливо отказался.
• • •
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
— Ну как твое свидание с этим красавцем вчера?
— Он такой нахал! Такой нахал!
— А что такое?
— Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его видеть — он взял и выключил свет!