Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 июня 2004 года

Надпись на дверях магазина «Вход с собаками запрещен». Молодой человек говорит своей подруге:
— Дорогая,подожди меня здесь!

• • •

Врач в реанимации подходит к пациенту:
— Ну-с, как наши дела после приступа?
— Обидно, доктор, — у внучки сегодня «последний звонок», а я тут вот лежу.
— Ну так радуйтесь — ведь это у нее «последний звонок», у вас-то только «первый»!

• • •

«Условия содержания ужасные!» — сообщил Кобзон после концерта в камере Ходорковского.

• • •

Борзая не от того борзая, что борзая, а от того что она и без команд все понимает.

• • •

У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово — сказать жене «ты права».

• • •

Сын нового русского:
— Папа, я типа щас гулять пойду, дай денег.
— Ну возьми там на полке.
— А скока можно?
— Ну типа возьми сантиметра два.

• • •

— Папа, что такое «задугвахирение будрунента»?
— Где ты это прочитал?
— Сам придумал!

• • •

В первую брачную ночь старый муж стучится в спальню к молодой жене:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг!
Вскоре выходит, а молодая жена говорит ему вслед:
— Дорогой, скажи своему сыну, чтобы завтра он выполнил отцовский долг. Так и передай.
— Так у него вроде и детей-то нет.
— Зато у него есть ты — старый мудак!

• • •

Эгоист — это человек, который заботится о себе вместо того, чтобы заботиться обо мне.

• • •

Учительница Вове:
— Вовочка скажи пожалуйста чем питались древние люди?
— Охотились на мамонтов ощипывали их и ели.

• • •

— Как написать слово «еж» с четырьмя ошибками?
— Элементарно: «Йошь».

• • •

Реклама:
— Если у вас проблема с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат Циклопентанпергидрофенантреню.

• • •

— Вовочка, зачем бросил дяде на голову кирпич?
— Я больше не буду...
— А ему больше и не надо!

• • •

Астматик с трудом поднимается на пятый этаж, звонит в дверь, ему открывают и он говорит:
— Доктор, меня замучила астма, что вы мне посоветуете?
— Все очень просто: бросьте курить, пить, побольше отдыхайте и купите себе очки.
— А при чем здесь очки?
— Чтобы видеть табличку у двери доктора, который живет внизу. А я водопроводчик.

• • •

Под конец войны, приходит Гитлер в госпиталь, чтобы найти хоть каких ни будь боеспособных солдат, и обращается к раненым:
— Так, у кого нет рук, поднимите руки! У кого нет ног, выйдете из строя. Кто не видит, посмотрите на этих симулянтов, притворяются больными. Глухие, это и вас касается.

• • •

Госдепартамент США пополнил список организаций, поддерживающих международный терроризм, оргкомитетом Каннского кинофестиваля.

• • •

Он не такой как все. У него нет денег. У него нет охраны. У него нет... секса... Но ты можешь помочь ему! Вся прибыль, полученная от продажи пива Tinkoff, будет направлена на обеспечение Олегу Тинькову достойного существования.

• • •

Когда у меня плохое настроение, мои дети ходят в синяках. Когда у меня хорошее настроение, мои дети от меня убегают.

• • •

Один за всех и все за одного, — закричали мушкетеры, скинулись и выкупили Партоса из вытрезвителя.

• • •

Самый лучший замок — кодовый. Не лает, не кусает и пьяного мужа домой не пускает!

• • •

Экономист — это специалист, который не знает, о чем он говорит, но заставляет вас ощутить чувство вины. Завтра он сможет объяснить, почему он ошибся сегодня.

• • •

Туземцы южных морей не говорят по английски. Но их запаса слов хватит, чтобы разделить все голливудские фильмы на да разряда: пиф-паф и чмок-чмок.

• • •

В Украине в школе дети играют в поле чудес. Староста — за Якубовича.
— Национальность на 7 букв.
— Буква «М».
— Есть такая буква, причем первая.
— Слово — МОСКАЛЬ!

• • •

Поймали немцы в плен американца, француза и русского. Заперли их в пивном подвале. Русский говорит:
— Давайте сообразим...
Его перебивает американец и продолжает:
— Правильно, давайте сообразим, как отсюда выбраться.
Русский говорит:
— Да нет, надо сообразить...
Француз перебивает:
— Да, надо сообразить, как пробиться к своим.
Русский опять:
— Да нет же, давайте сообразим на троих.

• • •

— Ватсон, вы опять пьете Армянский коньяк?
— Но черт возьми! Как вы узнали, Холмс?!
— Элементарно, Ватсон! Вы мне это сами только что сказали!

• • •

Недавно сделал операцию на слепую кишку — теперь она видит!

• • •

Советы Как снять мужчину:
1. Возьмите мужчину.
2. Повесьте его.
3. Снимите его.

• • •

Говорят, что Путину очень нравится сказка «Теремок», особенно весело он смеется на словах: «А я мышка — НАРУЖКА».

• • •

Очередное нападение иракцев на россиян прошло по стандартному сценарию: часть убили, остальных накормили.

• • •

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

• • •

— Слышал? Российских прокуроров захлестнула эпидемия новой болезни — зеленая слепота!
— Как это?
— Как посмотрят на пачку зеленых, так потом ничего не видят!

• • •

Рекламная акция от астролога Г. Круглякова: Купи два чебурека и получи гороскоп смерти собаки бесплатно!

• • •

— Как запихнуть бегемота в холодильник в пять приемов?
— Сделайте какие-нибудь четыре приема и спокойно запихните бегемота в холодильник.

• • •

Намечена новая реорганизация правительства. В новом правительстве органы поддержания правопорядка будут преобразованы в органы поддержания левопорядка.

• • •

Работа не может доставлять удовольствие, потому что если что-то доставляет удовольствие, то это не работа, а развлечение.

• • •

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа.
— Дорогой, как тебе?
— Да хорошо, все в порядке!
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, там мне гораздо лучше...
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
— В каком раю? Я в аду!

• • •

— Моня, у тебя ж уже восемь пар туфель, зачем еще-то одну покупаешь?
— Так даром же не дают!

• • •

Все-таки недооценили мы Дж. Буша — старшего. Он, наверное, величайший гений всех времен и народов... Говорят, на детях гениев природа отдыхает... Чтобы так отдохнуть на Дж. Буше — младшем природе пришлось наделить старшего просто величайшей гениальностью...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.