Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 июня 2004 года

Про Бритни Спирс. Ам нат э герл, нот ет э вуман! дословный перевод: «Уже дефлорирована, но сексом еще не занималась».

• • •

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

• • •

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

• • •

Специальное предложение! Звоните немедленно! Только в нашем ТиВи-Маге! Новая, специально выращенная трава «Ямайка-Грин»! Она не только остается зеленой круглый год, но и радует вас как своим видом, так и своим свойством! Звоните немедленно! Позвонившим в течении 10 минут — бесплатно 100 семян.

• • •

Сел и заплакал Роман Абрамович, когда понял, что нечего больше покупать.

• • •

За 2000 лет мир сильно изменился: сейчас при продаже Христа пользуются платежной системой Web-Money. Быстро, надежно и удобно, говорят...

• • •

Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый все еще не отправлен по этапу...

• • •

Формула любви: Увлечение... Влечение... Лечение...

• • •

Бизнесмены и инвесторы после речи Путина решили провести демонстрацию под лозунгом «Спасибо Путину родному за усиленную пайку!»

• • •

Комплимент соседу:
— Вася, мне нравятся твоя вежливость, твой такт и внимание к окружающим тебя людям! Но больше всего я восхищаюсь тем, насколько хорошо ты прячешь все это!

• • •

Производителям пива надо молиться на жаркое лето. Производителям биотуалетов надо молиться на производителей пива. А милиционерам — на жаркое лето и на производителей замков.

• • •

Интересно, что согласно статистике подавляющее большинство самых крупных призов в самых различных российских лотереях совершенно случайно получают самые простые начальники из самых различных органов власти, особенно из блока самых правоохранительных ведомств.

• • •

Люди, терпящие авиакатастрофу должны испытывать неповторимые ощущения. В буквальном смысле этого слова...

• • •

Министерство по налогам и сборам проводит супер-акцию: Собери 13 процентов своего дохода — и тогда, может быть, ты ничего не получишь!

• • •

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

• • •

Пришла Смерть и говорит: «На выход. Без вешей!»

• • •

Несколько признаков того, что вы развелись:
1. Почему-то на обеденном столе не исчезает вчерашний обед.
2. У вас уже вторую неделю одни и те же порваные носки.
3. Денег! Чтоб я так жил...
4. Ваш компьютер теперь не какой-нибудь Celeron 400 Mgh, a AMD2500.
5. Странным образом пропало желание уходить в «гараж» на воскресенье.
6. У вас всегда свободная телефонная линия, когда вы лезете в инет!

• • •

Юрист ловит золотую рыбку... Рыбка ему говорит человечьим голосом:
— Отпусти меня! Я исполню любое твое желание...
Юрист отпускает задумывается что бы пожелать и спрашивает:
— А если я тебя попрошу ответить мне на вопрос, это будет исполнением желания?
Рыбка:
— Да.

• • •

Добрый не тот, кто делает добро, а тот кто кто не знает, что он делает добро.

• • •

Депрессия не от того, что все так плохо, а от того, что уже не будет так хорошо.

• • •

Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и внимательно рассматривали его. Инаугурация, — подумал Штирлиц.

• • •

В ресторане за столом сидят трое. Двое разговаривают.
— А если утюжок на живот?
— Лучше паяльник в задницу!
— Ага. И ушки отрезать! Третий не выдерживает:
— Хватит. Сколько можно! Вы хотя бы в выходной о работе не говорите!

• • •

Бюджет Украины на 2005 год:
1) Расходы на «Евровидение».
2) Доходы от «Евровидения».
3) Расходы на поиски доходов от «Евровидения».

• • •

Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает:
— Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
— Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу. Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
— Да что вы себе позволяете!
— Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.

• • •

— Я ему уже и так намекала, и сяк — ну не нравится он мне. А потом перед свиданием наелась гороха...

• • •

Новое — это хорошо забытое старое.
Свое — это хорошо украденное чужое.
Тонкое — это хорошо похудевшее толстое.
Трезвое — это хорошо проспавшееся пьяное.

• • •

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
— Кто это там?
— Это я, червь-мозгоед!
— А что ты там делаешь?
— Голодаю!

• • •

Приходит женщина к врачу:
— Доктор мой муж сексуально ослабел. Помогите!
— Потрите яйцом по лбу и приходите через пару недель.
Через пару недель:
— Доктор мой муж умер.
— Не может быть! Это безвредная процедура! Как?
— Мы пока к животу подтянули, он три раза менял цвет.

• • •

У Абрамовича уже есть следующие транспортные средства: всевозможные автомобили, два вертолета, два самолета Боинг, подводная лодка и три яхты. Казалось бы, что еще можно купить? Однако уже сейчас Абрамович ведет переговоры с Папой Римским о покупке Папамобиля.

• • •

Хуже полной девушки в компании может быть только полная потная девушка в компании!

• • •

Только после свадьбы понимаешь, — с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек, — что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!

• • •

— Почему дешевеют русские проститутки на Западе?
— Спрос удовлетворен.
— Это как?
— Заебали они уже всех!

• • •

В каждой женщине должна быть изюминка... только вот некоторые вместо нее напоказ клитор высталяют.

• • •

Если бы Ленин жил сегодня, он бы написал работу «Бивис и Баттхед как зеркало американской демократии». В оправдание умных американцев скажу, что они бы согласились с этим тезисом.

• • •

Разговор двух интеллигентов:
— Чтобы двигаться вперед, России необходима реальная двухпартийная система!
— Не волнуйся, она у нас уже есть.
— ?!?!
— Одна половина наших политиков работает на демократическую партию США, а вторая половина подкуплена республиканцами.

• • •

— Все таки Америкой правит не Буш, а евреи.
— С чего ты взял?
— С того, что они собираются передать в Ираке власть иракцам.
— Ну и что?
— А то, что только евреям может прийти в голову передавать с такой помпой то, что им не принадлежит, тому, кому это фактически принадлежит и так.

• • •

По мотивам рекламы МТС: Тех кто «говорил, говорит и будет говорить» логичнее и короче называть просто пиздоболами.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.