Несколько неуместно, учитывая ситуацию с международным терроризмом, выглядит реклама пива Туборг: «Хочешь веселья? — Дергай за кольцо!»
• • •
Разговаривают две продавщицы с рынка, приехавшие в Москву из глухой деревни.
— Ты знаешь, вчера хозяин пригласил меня на театральное представление!
— А что это за представление?
— Да это как в кино, только люди живые и намного красивше.
— А потом?
— А потом он угостил меня коктейлем.
— А что такой коктейль?
— Ну, в общем, это как брага, только очень вкусная!
— Везет же тебе, а дальше?
— Дальше он привез меня в свой особняк.
— А что такое особняк?
— Ну это как изба, только намного больше.
— Ну и что было потом?
— А потом он мне вложил в руку свой пенис.
— А что такое пенис?
— Да то же, что и хуй, только более дряблый.
• • •
Был молод — необычайно гордился размерами своего члена. А теперь вот перед зеркалом — полысевший, с оплывшим лицом, растрачивающий бессмысленно четвертый десяток мужчина, у которого за душой ни кола, ни двора, а будущее темно, как битумный пруд... И чем, прикажете, гордиться теперь?
• • •
Естественный отбор — это изъятие денег у мужа после получки.
• • •
Две пчелы ночью сидят в улье и разговаривают:
— Зря мы его вчера ужалили, ну подумаешь выпил немного, — говорит одна.
— Он теперь нас вычислит и убъет.
— Не убъет. Сам вчера говорил — регистрироваться надо. Вот мы и зарегистрировались.
• • •
Студент-торчок сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю при какой температуре вода кипит, но зато я знаю что ацетон кипит при более низкой температуре!
• • •
Парламент это специализированная биржа для скупки у населения голосов под необеспеченные векселя с последующей продажей собственных голосов по предоплате.
• • •
Падение с велосипеда Джоржа Буша младшего чуть не привело к трагедии. К счастью, интеллект президента не пострадал, так как удар пришелся на голову.
• • •
Вот меня часто инвесторы спрашивают: «Владимир Владимирович, если в Россию инвестировать, дивиденты будут?». Я им отвечаю, что будут обязательно, а какие и сколько — это уж Басманный суд определит.
• • •
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что его капитал перевалил за миллиард — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он возглавляет десяток самых крупных компаний страны! А хочу я поднять этот тост за то, что, при всем выше сказаном, он получает пособие по безработице!
• • •
100 процентов мужей рогоносцы с первого дня женитьбы. Жены наставляют их еще до замужества.
• • •
Американское командование приняло решение подавить иракское сопротивление в зародыше и отдало приказ бомбить все свадьбы.
• • •
Ума нет — гордись своей славой! Славы нет — гордись богатством! Богатства нет — гордись своей силой! Нет ни того, ни другого, ни третьего — остается гордиться только своей национальностью.
• • •
— Доктор, мне можно будет пиво?
— Какое пиво?
— Ну, в будущем?
— Какое будущее?
• • •
Новобранцу выдали обмундирование, а оно оказалось ему велико. Он оценивает свое отражение в зеркале и обреченно говорит прапору:
— В этом обмундировании я на чучело похож.
Прапор:
— Отлично! Солдат должен наводить ужас на врага!
• • •
Наших чиновников реформами не возьмешь... Россию спасут только справедливые пиздюли.
• • •
И почему продавцы посмотрели на меня как на идиота, когда я попросил презервативы с усиками? Ведь отдел магазина назывался правильно «Все для спальни»
• • •
Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет:
— Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...
• • •
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
— И как это все в тебя лезет?
— Ну так я же вчера не пила!
— Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!
• • •
Мужик идет по улице, видит: большая очередь в какой-то домик стоит. Интересно стало, подходит, спрашивает:
— Что за очередь?
— В комнату смеха, видишь, кто ни выходит, все смеются.
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два мужика хватают и имеют по очереди, а потом выкидывают на улицу. Мужик малость очухался, посмотрел на очередь и:
— Ха-ха-ха!
• • •
— Куда мы так спешим, Винни? — спрашивает Пятачок.
— В гости к Кролику.
— А он нас ждет?
— Ждет, еще как ждет!
Звонит, спрашивает:
— Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?
• • •
Секретарша:
— Иван Иванович, сразу в сауну?
— Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?
• • •
Если мужчина женится на глупой женщине, то так ему и надо! Если женится на очень умной — тем более!
• • •
Ваислий Иваныч с Петькой беляка поймали.
— Петька осмотри его.
— Нашел бумажку какую-то...
— Что там написано?
— Анализ Мочи.
— Отпускем его — это итальянец.
• • •
Ваш баланс с телефона переведен в фонд террористической организации «Алькаида». Благодарим за Вашу поддержку и вклад в развитие мирового терроризма.
Бен Ладен.
• • •
— Почему американцы не могут придумывать анекдоты для русских?
— Им трудно шевелить, тем чего нет.
• • •
— Что для русского МЕРЗКО, а для иностранца COOL?
— Лягушки в молоке!
• • •
— Я заметил, что часто там, где в русском стоит «о», в украинском стоит «и». Вот например: восемь-висем, Львов-Львив, Харьков-Харькив.
— Да? А как тогда будет по украински «поезд»?
• • •
Одним из спонсоров нашей сборной по футболу являются презервативы «Contex». Может поэтому ничего родить не можем?!
• • •
Если бы историки доказали, что на Атлантиде есть нефть, первыми ее нашли бы американцы!
• • •
«Уважаемый Михаил Борисович! В этот трудный для Вас день так хотелось бы поддержать Вас, оказаться рядом с Вами...» — Тьфу ты! Перебьешься!
Борис Абрамович скомкал бланк телеграммы, выбросил его в урну и бодро зашагал по направлению к пабу. В далекой Москве шел первый суда над Ходорковским.
• • •
Президент Туркменистана Сапармурат Ниязов (Туркменбаши) в очередном послании народу заявил, что великий туркменский народ победил смерть и будет жить вечно, а посему в стране будут закрыты все морги, похоронные дома и кладбища.
• • •
Учитель спрашивает ученика:
— Петухов, назови мне двузначное число.
— Двадцать семь.
— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
— Я не знаю.
— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
— Тридцать пять.
— А если переставить цифры?
— Я не знаю.
— Рабинович, назови мне...
— Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли-мигли.
• • •
Поцелуй по сути всего лишь всасывание воздуха мясистым предверием ротовой полости.
• • •
— Чем палата больницы лучше палаты парламента?
— В первой оратору может кто-то верить!
• • •
Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!