Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 июня 2004 года

Несколько неуместно, учитывая ситуацию с международным терроризмом, выглядит реклама пива Туборг: «Хочешь веселья? — Дергай за кольцо!»

• • •

Разговаривают две продавщицы с рынка, приехавшие в Москву из глухой деревни.
— Ты знаешь, вчера хозяин пригласил меня на театральное представление!
— А что это за представление?
— Да это как в кино, только люди живые и намного красивше.
— А потом?
— А потом он угостил меня коктейлем.
— А что такой коктейль?
— Ну, в общем, это как брага, только очень вкусная!
— Везет же тебе, а дальше?
— Дальше он привез меня в свой особняк.
— А что такое особняк?
— Ну это как изба, только намного больше.
— Ну и что было потом?
— А потом он мне вложил в руку свой пенис.
— А что такое пенис?
— Да то же, что и хуй, только более дряблый.

• • •

Был молод — необычайно гордился размерами своего члена. А теперь вот перед зеркалом — полысевший, с оплывшим лицом, растрачивающий бессмысленно четвертый десяток мужчина, у которого за душой ни кола, ни двора, а будущее темно, как битумный пруд... И чем, прикажете, гордиться теперь?

• • •

Естественный отбор — это изъятие денег у мужа после получки.

• • •

Две пчелы ночью сидят в улье и разговаривают:
— Зря мы его вчера ужалили, ну подумаешь выпил немного, — говорит одна.
— Он теперь нас вычислит и убъет.
— Не убъет. Сам вчера говорил — регистрироваться надо. Вот мы и зарегистрировались.

• • •

Студент-торчок сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю при какой температуре вода кипит, но зато я знаю что ацетон кипит при более низкой температуре!

• • •

Парламент это специализированная биржа для скупки у населения голосов под необеспеченные векселя с последующей продажей собственных голосов по предоплате.

• • •

Падение с велосипеда Джоржа Буша младшего чуть не привело к трагедии. К счастью, интеллект президента не пострадал, так как удар пришелся на голову.

• • •

Вот меня часто инвесторы спрашивают: «Владимир Владимирович, если в Россию инвестировать, дивиденты будут?». Я им отвечаю, что будут обязательно, а какие и сколько — это уж Басманный суд определит.

• • •

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что его капитал перевалил за миллиард — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он возглавляет десяток самых крупных компаний страны! А хочу я поднять этот тост за то, что, при всем выше сказаном, он получает пособие по безработице!

• • •

100 процентов мужей рогоносцы с первого дня женитьбы. Жены наставляют их еще до замужества.

• • •

Американское командование приняло решение подавить иракское сопротивление в зародыше и отдало приказ бомбить все свадьбы.

• • •

Ума нет — гордись своей славой! Славы нет — гордись богатством! Богатства нет — гордись своей силой! Нет ни того, ни другого, ни третьего — остается гордиться только своей национальностью.

• • •

— Доктор, мне можно будет пиво?
— Какое пиво?
— Ну, в будущем?
— Какое будущее?

• • •

Новобранцу выдали обмундирование, а оно оказалось ему велико. Он оценивает свое отражение в зеркале и обреченно говорит прапору:
— В этом обмундировании я на чучело похож.
Прапор:
— Отлично! Солдат должен наводить ужас на врага!

• • •

Наших чиновников реформами не возьмешь... Россию спасут только справедливые пиздюли.

• • •

И почему продавцы посмотрели на меня как на идиота, когда я попросил презервативы с усиками? Ведь отдел магазина назывался правильно «Все для спальни»

• • •

Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет:
— Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...

• • •

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
— И как это все в тебя лезет?
— Ну так я же вчера не пила!
— Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

• • •

Мужик идет по улице, видит: большая очередь в какой-то домик стоит. Интересно стало, подходит, спрашивает:
— Что за очередь?
— В комнату смеха, видишь, кто ни выходит, все смеются.
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два мужика хватают и имеют по очереди, а потом выкидывают на улицу. Мужик малость очухался, посмотрел на очередь и:
— Ха-ха-ха!

• • •

— Куда мы так спешим, Винни? — спрашивает Пятачок.
— В гости к Кролику.
— А он нас ждет?
— Ждет, еще как ждет!
Звонит, спрашивает:
— Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?

• • •

Секретарша:
— Иван Иванович, сразу в сауну?
— Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

• • •

Если мужчина женится на глупой женщине, то так ему и надо! Если женится на очень умной — тем более!

• • •

Ваислий Иваныч с Петькой беляка поймали.
— Петька осмотри его.
— Нашел бумажку какую-то...
— Что там написано?
— Анализ Мочи.
— Отпускем его — это итальянец.

• • •

Ваш баланс с телефона переведен в фонд террористической организации «Алькаида». Благодарим за Вашу поддержку и вклад в развитие мирового терроризма.
Бен Ладен.

• • •

— Почему американцы не могут придумывать анекдоты для русских?
— Им трудно шевелить, тем чего нет.

• • •

— Что для русского МЕРЗКО, а для иностранца COOL?
— Лягушки в молоке!

• • •

— Я заметил, что часто там, где в русском стоит «о», в украинском стоит «и». Вот например: восемь-висем, Львов-Львив, Харьков-Харькив.
— Да? А как тогда будет по украински «поезд»?

• • •

Одним из спонсоров нашей сборной по футболу являются презервативы «Contex». Может поэтому ничего родить не можем?!

• • •

Если бы историки доказали, что на Атлантиде есть нефть, первыми ее нашли бы американцы!

• • •

«Уважаемый Михаил Борисович! В этот трудный для Вас день так хотелось бы поддержать Вас, оказаться рядом с Вами...» — Тьфу ты! Перебьешься!
Борис Абрамович скомкал бланк телеграммы, выбросил его в урну и бодро зашагал по направлению к пабу. В далекой Москве шел первый суда над Ходорковским.

• • •

Президент Туркменистана Сапармурат Ниязов (Туркменбаши) в очередном послании народу заявил, что великий туркменский народ победил смерть и будет жить вечно, а посему в стране будут закрыты все морги, похоронные дома и кладбища.

• • •

Учитель спрашивает ученика:
— Петухов, назови мне двузначное число.
— Двадцать семь.
— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
— Я не знаю.
— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
— Тридцать пять.
— А если переставить цифры?
— Я не знаю.
— Рабинович, назови мне...
— Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли-мигли.

• • •

Поцелуй по сути всего лишь всасывание воздуха мясистым предверием ротовой полости.

• • •

— Чем палата больницы лучше палаты парламента?
— В первой оратору может кто-то верить!

• • •

Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.