Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 июня 2004 года

Познер имеет Шустера раком. Шустер:
— Вова, скажи что-нибудь приятное.
Познер:
— Никогда не думал, Савик, что так приятно иметь в России свободу слова!

• • •

Осенью 2005 года Китай планирует запустить в космос новый пилотируемый космический корабль. На его борту будут два космонавта...
На МКС ждут нелегальных эмигрантов.

• • •

— Молодой человек, вы армии служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

• • •

В каждом друге женщина видит потенциального любовника, а в каждом любовнике — потенциального врага.

• • •

Ну а если и с учетом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков все-таки вас не устраивают — сообщите нам об этом по телефону — и опытные лингвисты пошлют вас на хуй на шестнадцати языках совершенно бесплатно!

• • •

Стоит ежик и орет:
— Ох-ох, я сильный. Какой же я сильный.
К нему подходит медведь и говорит:
— Ты чего орешь?
А он ему:
— Ты че, посмотри, какой я сильный, смотри мускулы какие! Иди, иди отсюда.
Медведь ему:
— Хорошо.
Только ежик отворачивается, медведь ему как пендаль отвесит! Тот улетает в другой конец леса, выходит из кустов и говорит:
— Да, я сильный! Я сильный... но легкий.

• • •

Нам, олигархам, любую реформу подержать — только чужим кошельком тряхнуть, да свои карманы пошире оттопырить!

• • •

Корреспондент спросил президента, как будут жить россияне через 10 лет:
— Оставшиеся хорошо. — ответил он.

• • •

Вот скажите, а автомобиль — это он или она?
— Ну как сказать, когда едет, то понимаешь — он автомобиль!, а когда ломается, то определенно она — сука!

• • •

Что-то я не очень понял, читая газеты и смотря телевизор: Бороться Правительство будет с бедностью, или, как всегда с бедными? Если с бедностью, то откуда такой оптимиз у Президента: «К концу моего президентского срока — бедных станет меньше...»

• • •

Бюро ремонта. Ремонтники:
— Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
— И развертки на дисплее нет — видеокарта здохла.
— Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
— Ей, мужики, вы что — охренели? Питание включите!

• • •

Идет по лесу мужик с косой, видит — в кустах маленького человечка с большими глазами, вот думает — инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит:
— Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он опять:
— Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он снова:
— Коса, косарь, кошу...
И тут из кустов слышит голос:
— Лес, лесник, сру...

• • •

Жена:
— У меня мечта — найти мужчину, который с удовольствием ходил бы со мной в оперу, на концерты...
Муж:
— У меня тоже такая мечта! Тогда бы мне не надо было идти с тобой!

• • •

Обидевшись на название сериала «Бальзаковский возраст или все мужики сво...», мужской коллектив готовит ответный сериал под названием «Вечные женихи или сами вы ду...».

• • •

Сидят Лужков и Шанцев за столиком на празднике пива. Шанцев говорит:
— Юрий Михалыч, и на хрена тебе эти пчелы сдались? Может лучше завезем коров или лошадей будем разводить. Они не жалят, не кусают, потом мясо и молоко под боком будет, дороги разгрузим, бензин сэкономим, да и удобрения опять же — все рядом.
— Вот вечно ты, Павлиныч, в бочку моего меда ведро дерьма впихнуть хочешь!

• • •

Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и собирается уже уходить. Вдруг из соседней кабинки жалобный голос:
— Эй, парень, посмотри пожалуйста в своей кабинке, там случайно бумаги нет?
Парень посмотрел
— Нет!
Уходит. Тот же голос:
— Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь есть?
— Нет, я на легке...
Тут из-под кабинки высовывается рука со ста рублями:
— По десяткам не разменяешь?

• • •

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу убираю.

• • •

Одни верят в бога, другие — в прогноз погоды, третьи — шарлатанам, а меньше всего верят руководству страны.

• • •

Эта женщина не для рук, эта женщина не для ног... Эта женщина для интимных мест!

• • •

Русский, немец и американец рассуждают о жизни за кружкой пива. Немец говорит:
— Вот у нас закон един для всех! Даже президента можно оштрафовать за превышение скорости!
Американец:
— А у нас, когда обнаружили, что жена президента на халяву летала с ним на президентском самолете, ей пришлось заплатить за это 150 долларов!
Русский:
— А что такое «Закон»?

• • •

— Вы курите?
— Да.
— А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?
— Как это?
— Ну вот вам сколько лет?
— Тридцать.
— А было бы шестьдесят!

• • •

Водитель, не обижай гаишника — ведь ежели он с одними квитанциями с работы придет, то ими-же по морде и получит.

• • •

— Но дорогой, это совсем не наш ребенок!
— Тссс! Зато коляска лучше!

• • •

Если бы испанская средневековая инквизиция играла в «Поле чудес». Дон Якубович:
— Итак, сюрприз! Орудия пытки в студию!

• • •

К счастью, есть еще много мыслящих людей, которых, к сожалению, не заглушишь...

• • •

Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.

• • •

Встречаются двое:
— Ты слышал, Сенкевич уволил Парфенова с НТВ?
— Когда имеешь дело с проктологом, не удивительно, что все делается через жопу...

• • •

— Фрадков! Как обстоят дела со льготами для пенсионеров?
— Все в порядке, Владимир Владимирович, в самом скором времени мы будем делать вместо них денежные компенсации.
— А много ли этих льгот?
— Много — несколько десятков, и это сильно затрудняет нашу задачу.
— Да, Фрадков, вы еще не научились мыслить по государственному, ведь достаточно заменить денежной компенсацией всего одну льготу.
— Какую, Владимир Владимирович?
— Право на жизнь после выхода на пенсию.

• • •

Так как больше всего на свете его интересовала собственная персона, он решил заняться энтомологией.

• • •

В немецком языке слово «Zug» имеет два значения: 1. Затяшка (сигареты). 2. Паравоз (Поезд).

• • •

Из письма пришедшего в администрацию службы управления полетами Великобритании после отказа в системе управления воздушным движением над Англией: «Быстро и эффективно устраняем заторы в воздушном движении. Обращатся: Швейцария, Цюрих, кампания «Скайгай».

• • •

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
— Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

• • •

В молодости ощущаешь только один член. К сожалению, в старости начинаешь чувствовать все члены.

• • •

США уже потратили миллионы долларов на восстановление международного торгового центра, миллиарды на войну в Ираке. Теперь экономисты не могут подсчитать, сколько обойдется стране Бушевское падение с велосипеда.

• • •

— Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!
— А на кукуй тебе столько?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.