Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 июня 2004 года

Профессор поучает студента:
— Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов!
— Тогда не удивительно, что мы так часто «плаваем» у вас на экзаменах!

• • •

Знаете, почему китайцы такие упорные и живучие? Потому, что они с детства катаются на несмазанных велосипедах...

• • •

Задача любого практикующего колдуна это не просто наколдовать для клиента золотые горы на завтра, но для гарантии качества работы уже сегодня организовать с этих гор золотой камнепад для себя.

• • •

Да здравствует великий туркменский народ — строитель дворцов и памятников Туркменбаши!

• • •

Иногда, чтобы исполнять великую заповедь «Возлюби ближнего своего...», элементарно не хватает материальных средств...

• • •

Кошмарный сон олигарха: В. В. Путин назначил генеральным прокурором РФ Эрнста Тельмановича Гдляна.

• • •

Среди заключенных прошел конкурс самодеятельности. Михаил Ходорковский исполнил песню «Меня засосала опасная путина...»

• • •

Народная примета: Ваши финансы ни к черту, если Visa присылает вам бланк заявления на получение MasterCard.

• • •

Над Лубянкой тучи ходят хмуро, Кремль суровый тишиной объят. В эту ночь решили вражьи фонды Президенту руку искусать.

• • •

— Ты кто?
— Нинзя.
— А что такой медленный?
— Черепашка.

• • •

Идеальная любовница:
1. Молчит.
2. Делает только то, что ты хочешь и все, что ты хочешь.
3. Не имеет к тебе претензий.
4. Не требует никаких капиталовложений.
5. Никогда не изменяет тебе с другими мужчинами.
6. Не может быть уличена с тобой твоею женой.
7. Не требует предварительных ласк и прелюдий, будучи всегда готовой к сексу.
8. Позволяет и даже одобряет общение с другими женщинами.
Ты думаешь, такую никогда не сыщешь? Ты сильно заблуждаешься. Надо только по-новому взглянуть на окружающий тебя мир. Она — твоя рука!

• • •

Хмурое лицо у живого человека так же противоестественно, как веселое у покойника.

• • •

Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер. Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
— Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у...

• • •

В Самаре перевыполнен план набора в армию. После финала Кубка России по футболу очень много добровольцев хотят в Чечню. Нужно же хоть где-то победить.

• • •

Суперакция компании «Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

• • •

У мужика спрашивают:
— Кого ты боишся больше всего.
— Ну, водителей маршрутки, мотоцикла, солдат и пъяных.
— А женщин?
— А женщина это тоже самое, что пъяный солдат на мотоцикле, который был ранще водителем маршрутки.

• • •

Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.

• • •

Пoявилась возможнoсть скaчaть пeние сирeн в форматe mp3. Перeд прoслушиванием рeкомендуется зaлепить динaмики воскoм.

• • •

Сидят на Брайтонбич две бабки. Одна — другой:
— Хорошо тут, в Америке! Пенсию дают, машину купила. Даже гейпфрут у меня появился!
— Вот дурная! Не грейпфрут, а бойфренд!

• • •

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

• • •

Требуется мастер спирта по фигурному шатанию, мастерам по литрболу просьба не беспокоится.

• • •

В мире есть две вечные проблемы: проблема отцов и детей и проблема отцов без детей.

• • •

На волне увлечения экзотикой вслед за группой «Корни» на российскую эстраду вышли группы «Десны», «Кариозные монстры» и «Плохой запах изо рта». По слухам, готовятся к выходу также «Дупла», «Пульпит», «Гингивит» и «Пародонтоз».

• • •

— Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора!
— Он вам не поможет, у него вставные зубы.

• • •

Из разговора:
— Какую карьеру может сделать санитар дурдома?
— Надо найти настоящего Наполеона...

• • •

— Вахтанг, если ты медведя в лесу встрэтишь, что делать будэшь?
— Вах, из ружья его убью, канэшна!
— А нэт ружья.
— Тогда кинжалом зарэжу!
— А нэт кинжала.
— Вах, как нэт кинжала?! Всегда есть!
— Ну нэт кинжала, дома забыл.
— Тогда на дерево залэзу.
— А нэт дерева.
— Как нэт дерева, лес же!
— Ну нэт дерева, такой лес.
— Тогда убегу.
— А медведь быстрей бегает, догонит съест.
— Тогда в озэро прыгну.
— А нэт озера.
— Гиви, слушай, ты мой друг или медведя?!

• • •

Три мужика приехали в маленький городок. Отправились в гостиницу, а там свобдна только одна комната и только с одной кроватью. Что делать? Легли спать втроем на эту кровать.
Наутро который с одного края спал, рассказывает:
— Сниться мне, что сплю я и тут в комнату заходит блондинка... Мы с ней всю ночь кувыркались... так здорово.
Который с другого края:
— A мне снилось, что сплю я и приходит ко мне брюнетка, тоже всю ночь кувыркались. Класс!
Третий:
— Cнится мне, что бегу я на лыжах... и вот, возле финиша у меня палки в руках обмякли...

• • •

Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит:
— Слушай, Галь, я вот никак не пойму, как эти самолеты угоняют, они же такие огромные, куда их прячут потом?
— Ну ты и дура! Их угоняют когда они высоко в воздухе, когда маленькие!

• • •

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
— Он дружит с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
— Руки... еще нет...

• • •

Штирлиц шел по улице и увидел автобус с рожками. «Тролейбус» — подумал Штирлиц. «Сам ты тролейбус» — обиделся автобус с рожками.

• • •

Изначально Есенин написал стихотворение «Ты жива еще, моя старушка?» как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского «Преступление и наказание — 2»!

• • •

— Как вы просили, вечер юмора прошел без этого суки Задорнова.
— Блин, я же просил без сучка без задоринки!

• • •

Мудреца спросили:
— Говорят, что ты все знаешь, а скажи-ка нам — что такое обида?
Мудрец поднес к губам фарфоровую чашечку, не торопясь допил из нее саке и ответил:
— Вот, на дне чашечки осталось несколько капель саке. Есть ли у меня от этого обида? Если я больше не хочу, то мне все равно. А если мне не хватило, то я найду еще саке, налью его в ту же чашечку, и оставшиеся капли растворятся в нем. А потом я их выпью. Вот так и обида, человек сам решает, бесконечно мучить себя своей обидой, или сделать так, чтобы она растворилась с пользой.

• • •

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.