— Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
— Мань, ты только погляди, наша собака разговаривает!
• • •
Страшно, когда вопрос о том, кто именно является «паршивой овцой» решает само стадо.
• • •
Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
— Хорошо! Хорошо!
• • •
— Дед, а дед! Что это за баночку ты поставил в холодильнил?
— Так это доктор велел мне завтра сдать анализ кала.
— Ты, что совсем сдурел, старый, зачем ты говно поставил в холодильник?
— Как зачем? Чтоб не завонялось!
• • •
Судя по немецкой порнухе, физиологически во время секса больше всего напрягаются мышцы лица и гортани.
• • •
Самый популярный рекламный ролик для Северного Кавказа:
Весенняя Москва, праздничная атмосфера, по улице идет веселая компания молодых женщин в нарядных мусульманских одеждах. Они обнимаются, громко смеются, заигрывают с милиционерами и прохожими, и все уступают им дорогу. Крупный план: женщина широко улыбается, на лбу у нее зеленая повязка с арабской вязью. За кадром нежный женский голос ласково произносит:
— Водка «Аллах Акбар». Разрывает на куски!».
• • •
Невозможное — невозможно. Невозможно, например, передвигаться быстрее, чем скорость света. Но даже если бы это было возможно, то зачем? Все равно никто не увидит и не оценит.
• • •
Вести из будущего. Как сообщает газета «Единая Правда» от 1 июня 2014 года, задачу удвоения ВВП, поставленную Президентом РФ 10 лет назад, удалось выполнить несмотря на остановку роста мировых цен на нефть на отметке в 90 долларов за баррель. Эту новость с радостью восприняли все 64 миллиона жителей нашей страны.
• • •
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
— Смотpи, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
— А что, он к тому времени сам не докрасит?
• • •
— Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
— А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!
• • •
— Девушка вас подвести?
— Я не девушка, меня уже подвозили!
• • •
Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо:
— Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?
— Ты чего, интеллигент, что ли?!
— Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такой же представитель рабочего класса, как и вы.
• • •
В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее. Одна, улучив момент, обращается к ней:
— Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
— Средние.
— А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
— Больших не бывает.
• • •
Из рассекреченных архивов стало известно, что США и Англия открыли второй фронт в 1944 году после доклада Гитлера Рузвельту о том, что Вермахт не сможет самостоятельно остановить Красную Армию на Эльбе.
• • •
Из выпуска спортивных новостей. «Наша теннисистка отдала первых два гейма, а в третьем отдалась сама...»
• • •
Приходит Шанцев поздно вечером домой выпивши с дня рождения Лужкова. Жена спрашивает:
— Валера, ты где был, ты разве не знаешь, что сегодня у Юрия Михайловича день рождения?
— Да я там и был. Мед да пиво пил.
— А чего же такой пьяный?
— Да это «на дорожку» стакан прополиса махнул!
• • •
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно — когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!
• • •
Останавливает ГАИшник молодую пару с ребенком, просит дыхнуть в трубку.
Отец дыхнул — трубка посинела.
— Ну что ж, товарищ, пройдемте в отделение.
— Нет, это у вас что-то с трубкой. Пусть жена дыхнет.
Дыхнула. Трубка посинела.
— Это и говорит, что надо идти в отделение.
— Нет, да вы что? У вас трубка сломалась. Мы даже и капли спиртного не принимали. Пусть ребенок дыхнет.
Дыхнул. Трубка посинела.
— Да, товарищи! Извините. У нас правда что-то с трубкой. Езжайте дальше.
Залез мужик в машину и говорит жене.
— Я ж тебе говорил, Ася, что ребенку 20 грамм не помешает.
• • •
— Что такое правильный отдых?
— Это когда количество положительных эмоций за месяц отпуска больше количества отрицательных эмоций за год работы!
• • •
Он был нам надежным товарищем и хорошим коллегой. Но однажды перед разговором с шефом забыл засэйвиться.
• • •
НТВ уволило Парфенова. Черная вдова Яндарбиева принесла несчастье второму мужику.
• • •
Шеф спрашивает у работника:
— Где деньги?
На что работник ответил:
— Украли!
— У какой на фиг крали?
• • •
Когда я смотрю утром в зеркало для бритья, я говорю себе:
— Не трусь, это лицо увеличено зеркалом и ты смотришь с близкого расстояния.
• • •
Как много бы нам не платили, и как мало бы мы не работали, мы все равно работаем больше, чем нам платят!
• • •
Подходит к мужу жена:
— Дорогой, я постирала твою футболку новым «Тайдом Ультра белизна». Посмотри, какая она стала белоснежной!
— Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше! — пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с «Ювентусом»...
• • •
Вовочка — родителям:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
• • •
— Что же вы, синоптики? Обещали, что сегодня пройдут дожди! И где ж они?
— Ну так они и прошли! Стороной!
• • •
Лучшим комплиментом для любой женщины всегда будут оттопыривающиеся спереди брюки мужчины.
• • •
— Девушка, вы автомобилистка?
— Да!
— А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?
• • •
Идет доктор по психушке, видит психа с окровавленным топором. Доктор к нему подбегает:
— Дурак где топор взял почему он окровавленный?!
— А вы представьте, завтра Васька проснется, а голова его в тумбочке!
• • •
Прежде чем послать мужика в задницу, удостоверьтесь, что перед вами не голубой.
• • •
— Девушка, садитесь, подвезу!
— Да некогда мне, идти надо.
• • •
Старый морской волк, капитан, наконец сошел на берег... Так как по берегу пароходы не ходят, воспользовался автомобилем... Едет. Вдруг автомобиль останавливается, как вкопанный. Капитан выходит, открывает капот, наклоняется и:
— Эй, в машине! Почему стоим?!
• • •
Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.