Объявление в маршрутке: Просьба семечки и орехи есть с кожурой!
• • •
Объявление:
Снимаю сглаз, вешаю на уши.
• • •
Сутенер с проститутками на «разводе»:
— Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом — 2 человека, банкет в сауне — 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем... (все путаны делают шаг вперед) поеду я.
• • •
Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить. Один говорит:
— Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
— Да ты че, там же дети!
Тогда первый спрашивает:
— Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
А второй с досадой отвечает:
— Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...
• • •
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
— Опять пьяная?
— Угу.
— Ладно, держись за сиськи — сама попрыгаю.
• • •
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
— Ау!.. Ау!.. Ау!..
Проходящий мимо грибник интересуется:
— Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
— Ау!.. Ау!.. Ауди сперли, гады!
• • •
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает — в одной руке у нее Библия, в другой — «Происхождение видов» Дарвина. Он в изумлении спрашивает:
— Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
— Да вот хочу понять, кто я — сторож брату своему или брат своему сторожу?
• • •
Натс:
— Привет, Мозг!
Мозг:
— Привет, Натс!
За кадром:
— А это я, — План, именно благодаря мне Мозг может говорить с Натсом...
• • •
Врач принимает больных. Отрываясь от компьютера, выходит в коридор посмотреть, сколько народу осталось.
— У вас что?
— Нога не работает.
— А у вас что?
— Рука что-то не работает.
— Ну, а у вас что не работает, молодой человек?
— У меня Интернет второй день не работает!
— Да, это серьезно. Проходите, садитесь!
• • •
Объявление на автобусной остановке: «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для ракслейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений».
• • •
Опытный хирург поможет плохому танцору.
• • •
Турист в гостинице:
— Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
— Клоп, сэр.
— Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но, когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, — это уже слишком!
• • •
Мама говорит Вовочке:
— Не ковыряйся карандашом в замочной скважине — бабе Нюре глаз выколешь.
• • •
Постановление:
1. В целях дальнейшего неуклонного и неустанного удвоения национального продукта, поручить министерству правды подготовить новую редакцию романа А. К. Толстого «Князь Серебрянный» под новым названием «Знатный чекист Федор Басманов».
2. Экранизацию романа о герое чекисте поручить Никите Михалкову.
3. Конную статую Федора Басманова установить перед зданием Басманного суда.
• • •
Штирлиц посадил радистку Кэт на колени, отпил глоток виски, и затянулся сигарой. Покрутив настройку передатчика, он нашел волну радио «Свобода». Передавали концерт Битлз. «О, герл, герл!» — пел Маккартни.
— Свобода, бля... — подумал Штирлиц.
• • •
Обявление на ларьке Шаурма: Срочно требуются опытные шаурмэны и бастурматоры!