Неожиданный контракт получил Филипп Киркоров сразу после пресс-конференции в Ростове-на-Дону. При поддержке телеканала «Культура» будет сниматься фильм «Особенности русс-ка-га языка».
• • •
Объявление:
Куплю оверлок, б/у, недорого, хоть узнаю, что это такое.
• • •
Старинный немецкий штабной анекдот. В ставке. Адьютант:
— Ваше Высокопревосходительство! Важные новости — Италия вступила в войну!
Фельдмаршал:
— Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
— Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
— А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.
• • •
— Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
— Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалсь!
• • •
Друг Ксении Собчак имеет ее раком. Она его спрашивает:
— А почему ты меня все время только в такой позиции имеешь?
— Я в детстве смотрел передачу «в мире животных», так там сказали, что львиц всегда имеют сзади. Ты же у нас «светская львица», вот я тебя раком и ставлю.
• • •
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
• • •
Двое говорят по телефону:
— Слышал я, что у вас в Канаде очень плохой автосрвис.
— Ой, и не спрашивай, тут со мной такая история случилась. Поехал я недавно в командировку. По дороге в аэропорт у меня машина поломалась, так я ее на обочине дороги оставил. А когда через три дня вернулся, еду, значит, обратно, вижу, моя машина так и стоит там, на обочине, блин.
• • •
Говорит один мужик другому:
— Слушай, мне тараканы надоели не знаю, что делать!
— Слушай, а ты купи мелок для тараканов!
— А что помогает?
— Видишь сидят в углу рисуют!
• • •
Штирлиц встал с позаранку. Позаранку был тоже разведчиком, только румынским.
• • •
Новости экономики. В целях пополнения государственной казны правительство России решило распродать в частные руки буквы русского алфавита. На состоявшихся вчера торгах все буквы алфавита нашли себе покупателей. Так известный криминальный авторитет Кириллов-Мефодиев приобрел букву «Е». В интервью, данном после торгов, бизнесмен не раз подтвердил факт покупки словами «Е-мое».
• • •
Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
— Давайте закапывать трупов без гроба — дерево сэкономим.
Другой говорит:
— Давайте закапывать их стоя — меньше копать придется.
Третий говорит:
— Давайте наполовину закапывать — памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
— А если они еще за руки возьмутся — прикольная оградка получится!
• • •
В сервисном центре мобильной звязи. Посетитель:
— Почему мой новый Siemens так плохо работает?
— Наверное его сделали в третьих странах!
— В каких третьих?! Его сделали в Германии.
— Знаете, сейчас на заводах Германии работает так много людей из третьих стран!
• • •
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Ты откуда, куда?
— Да вот, теще грибы несу.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг?!
• • •
Выпустили новый одеколон «Гарри Поттер», убивает запах гари и пота.
• • •
Заходит старушка в полный автобус и говорит:
— Мужики, не поколите яйца!
А мужики говорят:
— Зачем бабка в такой полный автобус с яйцами заходить?
— Это у вас яйца, а у меня гвозди!