Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 июня 2004 года

Неожиданный контракт получил Филипп Киркоров сразу после пресс-конференции в Ростове-на-Дону. При поддержке телеканала «Культура» будет сниматься фильм «Особенности русс-ка-га языка».

• • •

Объявление:
Куплю оверлок, б/у, недорого, хоть узнаю, что это такое.

• • •

Старинный немецкий штабной анекдот. В ставке. Адьютант:
— Ваше Высокопревосходительство! Важные новости — Италия вступила в войну!
Фельдмаршал:
— Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
— Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
— А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.

• • •

— Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
— Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалсь!

• • •

Друг Ксении Собчак имеет ее раком. Она его спрашивает:
— А почему ты меня все время только в такой позиции имеешь?
— Я в детстве смотрел передачу «в мире животных», так там сказали, что львиц всегда имеют сзади. Ты же у нас «светская львица», вот я тебя раком и ставлю.

• • •

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

• • •

Двое говорят по телефону:
— Слышал я, что у вас в Канаде очень плохой автосрвис.
— Ой, и не спрашивай, тут со мной такая история случилась. Поехал я недавно в командировку. По дороге в аэропорт у меня машина поломалась, так я ее на обочине дороги оставил. А когда через три дня вернулся, еду, значит, обратно, вижу, моя машина так и стоит там, на обочине, блин.

• • •

Говорит один мужик другому:
— Слушай, мне тараканы надоели не знаю, что делать!
— Слушай, а ты купи мелок для тараканов!
— А что помогает?
— Видишь сидят в углу рисуют!

• • •

Штирлиц встал с позаранку. Позаранку был тоже разведчиком, только румынским.

• • •

Новости экономики. В целях пополнения государственной казны правительство России решило распродать в частные руки буквы русского алфавита. На состоявшихся вчера торгах все буквы алфавита нашли себе покупателей. Так известный криминальный авторитет Кириллов-Мефодиев приобрел букву «Е». В интервью, данном после торгов, бизнесмен не раз подтвердил факт покупки словами «Е-мое».

• • •

Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
— Давайте закапывать трупов без гроба — дерево сэкономим.
Другой говорит:
— Давайте закапывать их стоя — меньше копать придется.
Третий говорит:
— Давайте наполовину закапывать — памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
— А если они еще за руки возьмутся — прикольная оградка получится!

• • •

В сервисном центре мобильной звязи. Посетитель:
— Почему мой новый Siemens так плохо работает?
— Наверное его сделали в третьих странах!
— В каких третьих?! Его сделали в Германии.
— Знаете, сейчас на заводах Германии работает так много людей из третьих стран!

• • •

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Ты откуда, куда?
— Да вот, теще грибы несу.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг?!

• • •

Выпустили новый одеколон «Гарри Поттер», убивает запах гари и пота.

• • •

Заходит старушка в полный автобус и говорит:
— Мужики, не поколите яйца!
А мужики говорят:
— Зачем бабка в такой полный автобус с яйцами заходить?
— Это у вас яйца, а у меня гвозди!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.