Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 июня 2004 года

В целях борьбы с потреблением населением спиртсодержащей парфюмерной продукции Правительство Российской Федерации обязало всех производителей парфюмерии добавлять в дешевые одеколоны, лосьоны, духи и дездоранты пурген.

• • •

Замужняя женщина в 25 лет родила пятого ребенка (лежит в роддоме на 4 этаже). К ней приходит мать и кричит в окно:
— Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила
— А зачем нам люстра?
— А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь.

• • •

Нельзя быть одновременно честным, умным и женщиной. А вот быть одновременно глупым, лживым и мужчиной — запросто.

• • •

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается.

• • •

— Вовочка, не говори слово «жопа»!
— Почему?
— Ну, нет такого слова!
— Странно, жопа есть, а слова нету!

• • •

Вовочка балуется на уроке. Взбешенаая учительница дает ему подзатыльник и говорит:
— Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.

• • •

— Алло, Катю можно?
— А это кто?
— Это ее друг.
— Так я вам как друг другу скажу: Катю — можно.

• • •

10 REM СУПЕР-ПУПЕР КУЛЬНАЯ ПРОГА
20 REM СЛОЖЕНИЕ ЧИСЕЛ. ВЕРСИЯ 2.0
30 REM ЭТА ПРОГРАММА РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ ЗА ДЕНЬГИ
40 REM ЕСЛИ ВЫ ВИДИТЕ ТЕКСТ ПРОГРАММЫ
50 REM НЕМЕДЛЕННО ВЫШЛИТЕ МНЕ 10 ДОЛЛАРОВ
60 REM ИЛИ ОТВЕТИТЕ ПО ВСЕЙ СТРОГОСТИ МЕЖДУНАРОДНОГО ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА
70 REM ----------------------------------------------
80 PRINT «2+2=4» 90 PRINT «3+3=6»

• • •

Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да я не в форме!
— Ну так надень!

• • •

Идут теледебаты. Ведущая:
— Вот вы, Влад Вольфович, других в бескультурье обвиняете, а я вот ни разу не видела, чтобы у вас на рубашке верхняя пуговица была бы застегнута!
— Так это у меня просто шея толстая. А вот зато ширинка всегда застегнута!

• • •

От воздержания еще никто не умер... но и не родился!

• • •

В пятницу на Митинском рынке правоохранительными органами изъяты пиратские DVD и CD с записью матчей Сборной России по футболу. Самый важный матч (Сборная России — Сборная Греции) продавался в переводе Гоблина.

• • •

Мужика замучали тараканы, он пошел в магазин и видит: «Суперсредство от тараканов! Новейшая разработка ВПК! Радикальное решение проблемы! 100 процентный результат!» Мужик покупает, приносит домой, открывает, там маленький молоточек и инструкция: «Настучите каждому по голове!»

• • •

Вприпрыжку по лесу идет маленькая девочка и несет наколотую на иголку бабочку:
— Ля-ля-ля, ля-ля-ля!
Тут из за дерева выскакивает маньяк и накалывает девочку на вилы!
— ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ, ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!

• • •

Пргресс сделал недоступным разетки для большинства детей — умирают самые одаренные.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.