— Деда, а сколько в «Любимом» яблок?
— Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!
• • •
Заходит в стельку пьяный мужик в автобус. Еле держится на ногах, постоянно икает. Молодая женщина, стоящая рядом, стала стыдить его:
— Мужчина, вы пьяны!
— Нууу ии что?
— Вы грязный и еле на ногах держитесь!
— Нууу ии что?
Женщина, обидившись отвернулась. Мужик думает, как бы женщину подколоть, и говорит:
— А у вас ноги кривые!
— Ну и что?
— А я завтра трезвым буду!
• • •
2014 год. Очередной митинг был разогнан вчера в России, пишет газета «Экспресс-культура». На этот раз это был митинг москвичей у здания посольства Грузии с требованием пригласить Зураба Церетели на работу министром культуры Грузии. Официальный Тбилиси уже много лет упорно сопротивляется, ссылаясь на то, что Грузия слишком маленькая страна для такого назначения.
• • •
Только русские могут так глушить рыбу: в Тихом океане, да космической станцией!
• • •
Огуречный рассол — нового дня глоток!
• • •
У них есть деньги — они думают, что у них есть власть. У них есть охрана — они думают, что они в безопасности. У них есть секс — они думают, что у них есть любовь. Тинькофф — он свободен! Он уже все это пропил...
• • •
Возвратившись с саммита большой восьмерки, Владимир Путин звявил журналистам:
— Мы очень много и плодотворно обсуждали положение дел в Африке, вы знаете как там бедствуют люди. А теперь нам предстоит основательно поработать, чтобы через год ничто не мешало обсудить и Россию.
• • •
Врач (грузин) читает в кабинете газету. Входит пациентка и начинает поднимать юбку. Врач смотрит на нее и говорит:
— Више!
И опять читает газету. Она поднимает юбку выше. Он повторяет:
— Више!
И опять возвращается к газете. Она слушается и поднимает юбку выше. Тогда он говорит:
— Девюшка, гинеколог више!
• • •
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
— Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
— Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
— А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось — объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
— Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
• • •
Приходят к мужику в гости приятели. По дому сломя голову носится кот. Приятели спрашивают:
— Почему твой кот так бегает?
— Его вчера кастрировали.
— Ну и что?
— Он свидания отменяет.
• • •
После поступления на «горячую линию» ГАИ многочисленных жалоб водителей, оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла — с вибромотором.
• • •
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
• • •
Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату загладывает мама:
— Ну что, он уснул, наконец?
— Уснул папа, уснул! — тихо отвечает Вовочка.
• • •
Пришли таджики с граблями и высадили газоны. Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки. Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки. А потом пришел мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение паспортно-визового режима.
• • •
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: «Больше никогда не буду говорить учителю «ты». На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.
— Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше?
— Чтобы тебе было приятнее.