Фирма Samsonite выпустила для футболистов специальный интернет-чемодан, который в режиме он-лайн отслеживает ход игры и после поражения в матче самостоятельно упаковывает вещи и заказывает билет на самолет домой. Первая партия интернет-чемоданов успешно прошла бета-тестирование в сборной России.
• • •
Вчера был пресечен контрабандный вывоз из Белоруссии батальона новых тяжелых танков. Танки были замаскированы под старые Запорожцы. Все документы были в полном порядке, но бдительных таможенников насторожил тот факт, что у фальшивых Запорожцев вместо двух выхлопных труб (согласно техпаспорту) оказалось только по одной, и те торчали из крыши.
• • •
Шерлок Холмс доктору Ватсону:
— Слушайте Ватсон, а почему у вас такое странное имя — ДОКТОР?
• • •
Замордованные жарой зеки, сидящие в битком набитой грязной камере, жалуются посетившему тюрьму Александру Лукашенко:
— Начальник, ну, в натуре, беспредел! Дышать нечем!
— Ничего, ничего, друзья, потерпите! Вот настанет светлое будущее. Понастроим много-много новых тюрем, и тогда у каждого нашего гражданина будет по отдельной светлой камере!
• • •
Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к доктору, тот говорит:
— Есть проверенное народное средство — кормите его каждый день бубликами с маслом!
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
— Это все мне?!
— Нет, ты съешь парочку, остальные — папе!
• • •
После торжетсвенного обещания президента РФ Владимира Путина в Ташкенте о том, что государство не допустит банкротства такой компании, как ЮКОС цены на акции ЮКОСА удвоились, а цены на акции конопли утроились.
• • •
К олимпиаде: Негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые — в стpельбе.
• • •
Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.
• • •
Идет пьяный профессор домой и думает как бы это ему жену надуть, что бы она не догадалась. Приходит и садится читать. Заходит жена и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Ты что, ослепла?! Читаю!
— Алкоголик! Немедленно закрой чемодан и иди спать!
• • •
В ответ на намерения американцев разместить портрет Р. Рейгана на 10-ти долларовой купюре, инициативная группа из России предложила разместить там портрет М. С. Горбачева. «Так как он сделал гораздо больше для развала социалистического лагеря» — мотивировали свою предложение участники группы.
• • •
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
— Сына, принеси воды...
Молчание... Жена говорит:
— Уснул.
После отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты:
— И долго я тут с водой стоять буду?
• • •
Приходит чукча в книжный магазин и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, книгу про умных чукчей.
— Фантастика на втором этаже.