Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и ближе.
— Петька, что они творят, режиссер обещал, что патроны холостые будут!
— Василь Иваныч, а ты сценарий до конца прочитал?
• • •
Приносит парень домой ящик ТинькоФФа. Вся семья сидит, пьет. Вдруг дед встает, берет бутылку, выходит во двор и выливает ее под яблоней. Вышедший за ним парень:
— Дед, ты чего, офигел!?
— А ты когда нибудь видел чтобы я наши яблочки всякой гадостью поливал?!
• • •
Киев. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья. В самом центре строит человек, и на всех мочится. Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
— Молодой человек, вы случайно не из Донецка?
— Неааааа.
Охрана, доставая дубинки:
— Так что ж ты, падла, творишь!
• • •
В целях обеспечения равновесия сил, равных для всех возможностей и наиболее здорового спортивного соперничества Российская федерация футбола обратилась в международную футбольную ассоциацию с предложением: для любых международных турниров ввести норму игроков на поле для российской сборной в количестве 12-ти человек.
• • •
Встречаются два еврея. Один говорит другому:
— Вы таки себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку, так я видел в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом!
Второй ему отвечает:
— Не смешите меня — аэропорт в Жмеринке?
• • •
Пришло время выдавать принцессу замуж. Было 2 притендента:
1) пожилой, толстый и близорукий,
2) молодой, стройный и красивый.
Решили провести между ними конкурс, который заканачивался переплыванием озера. Кто первый переплывет озеро, тот и выиграл. Плывут, молодой обгоняет старого. Принцесса обрадовалась вышла на финиш и разделась, чтобы молодой приплыл первым. Вдруг молодой начал отставать, старый его обогнал и выиграл. После этого принцесса подходит к молодому и говорит:
— Почему ты не выиграл, я возлагала на тебя такие надежды. Что случилось?
— Все было нормально пока ты не разделась, а когда ты разделась я начал цеплять водоросли.
• • •
Поймали арабы американца в Саудовской Аравии день ебут, второй, третий — не рассказывает пленный ничего. Арабы решили — герой. Надо достойных врагов уважать, отправили в аэропорт, купили ему билет в США. А американец плачет уезжать не хочет — просто мазохист оказался.
• • •
Совесть останется кристально чиста, если ты не будешь ее использовать...
• • •
Москва 2040 год.
— Папа, а правьда, что в Москвэ русские живут?
— Нэт Гиви, это фантастика.
• • •
— Чем отличается хорошая секретарша от лучшей?
— Хорошая каждое утро говорит «Доброе утро, шеф», а лучшая каждое утро говорит «Уже утро, шеф».
• • •
Новости техники. На выставке бытовой техники была представлена новая стиральная машина отечественного производства. От импортных аналогов она выгодно отличается простотой управления, так как имеет всего одну универсальную программу стирки — «кое-как».
• • •
Возвратился муж из командировки. Смотрит, жена лежит в постели. Он, по привычке, обыскал шкаф, все полки, даже в холодильник заглянул... С досадой возвращается к жене и бoрмочет:
— Ну вот, выпить не с кем...