Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 июня 2004 года

Приходит сын домой со школы и спрашивает отца:
— Папа что такое «аборт»?
Oтец подумал:
— Да в первом классе а такими вещами уже интересуется.
Посадил он сына возле себя ну и рассказал ему весь процесс от начало до конца.
— Понял?
— Да понял, тока причем здесь волны и корабль не пойму.
— Какие волны, какой корабль?!
— Ну мы сегодня на уроке музыки песню разучили и там есть такие слова: «А волны бьются аборт корабля».

• • •

Четвертый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля!

• • •

Корреспондент спрашивает Вадима Евсеева:
— Что бы вы сказали на месте пленных иракцев, которых американские военные заставили онанировать?
— Хуй вам!

• • •

Взамен разрушенных домов Израиль будет предоставлять семьям террористов новые благоустроенные квартиры с решетками на окнах и охраной вокруг дома, а также бесплатное питание и полосатую одежду.

• • •

Звонит сын матери и говорит:
— Мама, я женюсь.
— Ой, сынок, как мы с папой рады, ой как рады!
— Только она негритянка.
— Ничего страшного, сынок, мы с папой не расисты, мы ее примем.
— И еще, мам, у нее четверо детей.
— И это ничего срашного — мы детей любим.
— Мам, ты знаешь и нам жить негде.
— Ну тогда будем жить в нашей уютной однокомнатной квартирке.
— Ой, мам, а где же мы там все поместимся?
— Ну ты с женой и детьми будешь в комнате жить, а папа в кладовке.
— Мама, а где же ты будешь жить?
— А я сейчас положу трубку и повешусь.

• • •

Каждой весной неизбежно наступает тот грустный момент, когда листья на деревьях вдруг перестают удивлять.

• • •

— Это что у вас там за грохот?
— Да Windows упал...
— Не может быть, чтобы с таким звуком!
— Может! Какой-то хакер компьютер со стола уронил!

• • •

Либерализм не в том, что-бы каждый мог легко заработать доллар, а в том, что бы было легче заработать новый доллар если их у тебя уже есть несколько милиардов. Поэтому-то Ходорковский и пишет из тюрьмы, что либерализм в кризисе, а его коллеги-олигархи отвечают с воли — ничего подобного.

• • •

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма «Кладбище домашних животных» выступают пельмени «Русский Хит»?

• • •

Тридцать лет для женщины: возраст, когда до утреннего макияжа начинаешь выглядеть гораздо хуже, чем в семнадцать, а после него — гораздо лучше.

• • •

Дом в деревне. Сидят в туалете брат с сестрой. Ссут. Походит бабушка и говорит:
— Ссете, солнышки? А я вам еще кефирчику принесла...
— Может не надо, ба? А то мы уже третий день ссем...

• • •

Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.

• • •

За последние десять лет телевидение выпустило тысячи документальных передач о беспределе российской коррупции. Интересно, что от их показов никто кроме зрителей не пострадал.

• • •

На конкурсе «Евровидение-2004» победила украинская певица Руслана. Россиянка Юлия Савичева заняла лишь 11-е место. Зато российские ветераны футбола разгромили украинцев — 3:1! Вот так, братья славяне, хохлов на горло не возьмешь, а вот ногами забить — извольте вам пожаловать!

• • •

— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.

• • •

Американцы, боясь, что в Ираке наживут слишком большое количество врагов, приняли решение всеми силами препятствовать рождаемости в этой стране.

• • •

Соединенные Штаты начали переговоры с Российской Федерацией об аренде неиспользующихся в настоящий момент зданий и территорий, принадлежавших в начале и середине прошлого века ГУЛАГу. Посол США дал понять, что при благоприятных результатах переговоров Россия может расчитывать на аренду своих психиатрических клиник и создание большого количества рабочих мест. Как полагают в администрации США, подобный аутсортинг позволит избежать обвинений США в жестоком обращении с иракскими плеными.

• • •

Армяне не любят армянское радио! Потому что диктор армянского радио на весь бывший Советский Союз в 6.00 объявляет:
— Выынимание, выынимание.

• • •

Из ежегодного доклада опубликованного недавно Госдепартаментом США: «Положение прав человека в России за прошедший год намного ухудшилось. Прежде всего речь идет о ситуации в Чечне и свободе СМИ. С другой стороны права человека в США за прошедший год намного улучшились. Во многих штатах уже разрешена однополая любовь. Причем наибольших успехов в этой части прав человека граждане США в этом году достигли в Ираке...»

• • •

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
— Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
— Ну продал я компьютер, продал...

• • •

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.
— А ты чего молчишь? — спрашивают.
— Да вот устал что-то, руки болят.
— А чего cлучилось-то?
— Да вчера всю ночь до утра песни орали.

• • •

Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши.

• • •

Подъезжая к дому, Штирлиц увидел Мерседес. Пьятисотая — подумал Штирлиц, и пригласил девушку к себе...

• • •

И волки сыты, и овцы целы. Вечная память пастуху...

• • •

ПОЛЦАРСТВА ЗА КОНЯ МЕНЯЮ: Полцарства, в хор. сост., со в/у, исполн. и закон. вл. разд., столица теплая, газ, нефть, в спок. районе (граница с ЕС), выход к морю всего 300 км. ИЩУ: Молодого, породистого, объезженного коня. Шахматных и гимнастических не предлагать.

• • •

Телефонный разговор:
— ...
— Да режься!
— ...
— Да колись, да хоть глотай колеса!
— ...
— Да топись ты, вешайся. Мне все равно! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
— Служба Доверия. Слушаю Вас!

• • •

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!

• • •

Объявление: Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью!

• • •

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

• • •

Женщина, которая стремится подражать мужчине, не более как обезьяна.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.