Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 июня 2004 года

— Зачем прибалты вступили в НАТО и ЕС?
— Что бы через 50 лет выдвинуть Западу крупный счет за экономический ущерб от окупации и потребовать французскую Ривьеру во временное пользование.

• • •

Жует жвачку чувак. Секунду пожевал. Минуту. Пять минут проходит — жует. Десять — жует. Полчаса — жует. Час — жует. Два часа — жует. Три часа — жует. Пять часов — жует. Восемь часов — жует. Двенадцать часов — жует. Сутки проходят — жует. Двое суток — жует. Трое — жует. Пять — жует. Неделя — жует. Две недели — жует. Месяц — жует. Два месяца — жует. Три — жует. Четыре — жует. Полгода — жует. Год — жует. Два года — жует. Десять лет — жует. Сто лет — жует! Стимарол 2Д — Долгоиграющая пластинка!

• • •

Художественный критик, большой любитель выпить, придя на выставку, остановился перед зеркалом и, достав блокнот, записал: «Зал 1. Голова пьяницы. Автор не указан. Потрясающий реализм. Очевидно, портрет известного человека, потому что я уже где-то видел эту физиономию.»

• • •

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу — он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу — он все отдаст.

• • •

Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с системой ВИНДОУС.

• • •

Ночью раздается телефонный звонок:
— Алло, кто это?
— Наташа.
— Какая?
— Да уже никакая.

• • •

Абрам и Сара решили порезвиться в лесу.
— Какая ты, Сара, сегодня темпераментная! Как в молодые годы!
— Тебя бы положить голой задницей в муравейник!

• • •

Юлия Савичева в целом осталась довольна своим выступлением на Евровидении-2004, поэтому пока воздержится от самоубийства.

• • •

Если женщина просит у тебя минуту, чтобы сказать что-то важное, значит, наверняка, битый час придется выслушивать всякую ерунду.

• • •

Темно. Грубый мужской голос:
— Оргазм был?
Тоненький напуганный женский:
— Был.
— Что надо сказать?
— Спасиииибо!

• • •

Экстренный выпуск рекламы: Новый безлимитный тариф «Беспредел». «Лучше базар без предела, чем предел без базара. В натуре.

• • •

На собачьих бегах встретились немец, американец и руссский.
Немец говорит:
— Мой пес всегда с вечера слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— Мы с моим псом перед соревнованием идем в «Макдональдс», поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
— Это все ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю нашей водочки граммов этак двести.
Соперники в один голос:
— И что, он умудряется после этого побеждать?
— А на фига нам это надо? Зато на старте он самый веселый и забавный!

• • •

Раньше я всегда мылась обычным мылом, но никому не давала. А однажды — дала! Моясь после этого тем же мылом я испытала совершенно незнакомые ощущения. ПОПРОБУЙТЕ, ДАВ!

• • •

— Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним любые твои желания!
— Спасибо. Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...

• • •

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: Как показали исследования — там нет евреев!

• • •

Чтобы найти иголку в стоге сена, стог нужно сжечь, а пепел просеять.

• • •

— Мам, а почему у меня такие зубы большие?
— А это доченька, чтоб тебя лучше слышать.
— А как это связано?
— А думаешь не слышно как ты по ночам шоколад фигачишь, дура зубастая?!

• • •

Буш всерьез задумывается о полной смене своей команды перед выборами. На место Кондолизы Райс уже приглашена Елена Ханга.

• • •

На осмотре у больных. Доктор:
— Так, у вас — рак, у вас — рак, у вас — тоже рак.
Один больной:
— Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
— Да, у вас камни, а под камнем — рак.

• • •

Едет Илья Муромец по дороге — видит камень и развилка. А на камне написано: «На лево поедешь — коня потеряешь, на право поедешь — голову сложишь, прямо поедешь — о камень ударишься!»

• • •

Американские власти поручили Церетелли увековечить страдания иракских военнопленных. На что Церетелли предложил заменить факел в руке Статуи Свободы на гигантский фаллос.

• • •

Подлеца Макcима Фадеева, пропихнувшего свою 17-летнюю инфантильную телку Савичеву, на «Евровидение», где она ужасно облажалась, ждет участь Майкла Джексона, растлевавшего детей!

• • •

Мужчина томительно ждет женщину в двух случаях — когда она раздевается, чтобы лечь с ним в постель и когда она одевается, чтобы пойти с ним в театр.

• • •

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

• • •

Чем беднее организация, тем богаче ее начальник...

• • •

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, не слышно, повторите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.

• • •

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами...
— Брить надо!

• • •

Посли гибели своего старого друга Гены от рук Шапокляк он сменил покров тела на кожаный, покрасился в зеленый цвет, поклялся не умирать и не отращивать погрызенные Лариской уши до самой победы Добра. Он овладел Силой и отрекся от бананов, оставив от своего прошлого лишь намек в Имени на старый цвет шкурки. Кто дерзнет теперь остановить его?.. Компании СоюзМультФильм и Лукас Артс представляют новейший блокбастер «Рождение Йоды»!

• • •

«Он умный, добрый, ласковый», — скажет женщина и выйдет замуж. «Пусть дура — зато ноги красивые», — скажет мужчина и женится.

• • •

Сержант инструктирует молодого бойца перед выходом в караул. После сержант, чтоб убедиться, спрашивает:
— Так, ты стоишь, я иду, на все твои предупреждения не реагирую — твои действия?
— Вызываю разводящего.
— А зачем тебе разводящий?
— Чтоб оттащить ваш труп, товарищ сержант.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.