Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 июня 2004 года

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку:
— Вы хотите заказать столик?
— Нет, — отвечает габровец, — часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

• • •

Я в тюрьме? Не дождетесь! — сказал Саддам Хусейн и выступил с телеобращением из Саудовской Аравии.

• • •

Новый «Рейд» не только убивает пятьдесят тараканов, но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и в отчаянии бросаться под тапки!

• • •

— Вовочка, где же ты научился так ругаться?
— Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя — это природный дар.

• • •

Худющий мужик с бейджем на продавленной груди: «Я похудел на 30 килограммов. Спросите меня как.» Заинтересовалась полная дама:
— И как?
— СПИДом заразился, дура!

• • •

Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

• • •

— Правда ли, что в прошлом году американцы поймали не Саддама, а его двойника?
— Правда! Иначе бы они уже передали Хусейну всю власть в Ираке!

• • •

Из спортивных сообщений. Вчера на международных соревнованиях по художественной гимнастике победила чеченская гимнастка Чулпон Муроева в упражнениях с гранатометом.

• • •

Сидит ослик Иа и плачет. К нему подходит Винни Пух и спрашивет:
— Ты почему такой грустный?
— Да вот, уменя кто-то яйца украл.
Винни пух сел и говорит:
— А я то думаю, откуда у Совы такие серьги!?

• • •

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
— А где ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

• • •

Одним из первых решений правительства Фрадкова стало решение пересадить чиновников с импортных автомобилей BMW на отечественные Бэ-Эм-Вэ.

• • •

Поднимается Винни-Пух на шарике и поет:
— Я тучка, тучка, тучка...
Внизу Пятачок стоит. Тут Винни описался прямо на Пятачка.
— Что за ерунда, Винни, — кричит Пятачок.
— Понимаешь, Пятачок, я тучка, а тучкам свойственно пускать дождик.

• • •

— Чтобы я на ней женился? Никогда! Просто так — еще куда ни шло...
— Чтобы я с ним просто так? Никогда! Замуж — еще куда ни шло...

• • •

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..

• • •

Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

• • •

Когда я был маленьким, я любил читать «Сказку о потерянном времени», теперь я вырос и люблю рассказывать сказку о потерянном времени своему начальнику.

• • •

История взаимоотношений США и Ирака:
1) Щит пустыни.
2) Буря в пустыне.
3) Лис в пустыне.
4) Америка в жопе.

• • •

Спрашивают у Брюса Уилиса:
— Почему, вы не снимались в Титанике?
— Я бы всех спас.

• • •

Если ты белая и пушистая. Тогда тебе нужно срочно в солярий и на эпиляцию.

• • •

— Как расшифровывается ГИБДД?
— Главное Инспектору Больше Денег Дать.
— А ГАИ?
— Государственная Ассоциация Иждивенцев.

• • •

РЕЗЮМЕ
Его Величеству Главному Царю.
Молодой необъезженный ("китаец") лошак-производитель в удовл. сост., без особо в/п, с в/о, рак-бык-вяз, ищет стойло в царской конюшне. Умеет пахать, топтать, прикидываться веником, выигрывать гонки, следить за стадом, пнуть ногами, считать до трех и в пребывать в глубокой задумчивости. Упрям как мать и напорист как отец. С шахматными, гимнастическими и породистыми конями не путать.

• • •

Из телефонного разговора:
— Да ничего! Повторяю по буквам — Наталья, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков! НИ-ЧЕ-ГО!

• • •

Off-line news:
Шeйх Aль-Тaвиста издал фeтву о тoм, что во время мoлитвы курсoр дoлжeн быть направлeн в сторoну Мeкки.
Ученым-сетeологам стало извeстно, что Моисей 40 лет вoдил курсoром по мeню.
Цыгaнские хакеры взломaли сайт Киевскoго вокзалa и разместили нa нем весь табoр.
В интернeте открылся тренaжерный сaйт, на котoром бeсплaтно мoжно скачaть мышцы.
Интeрнет-эколoги бьют тревогу: файлы-самoубийцы сбрaсываются нa дискеты.

• • •

Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина — с тем, что понимают слишком хорошо.

• • •

По просьбе слепо-глухо-немой телезрительницы из Урюпинска телеканал НТВ увеличивает количество рекламы в три раза.

• • •

Приходит мужчина к друзьям и спрашивает:
— А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?
— Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую!
— Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.

• • •

Каждый раз 23 февраля Штирлиц выпив водки, выходил на улицу и избивал кого попало. Кого Попало не вытерпел такого соседства и переехал жить в другой город.

• • •

Если вы переходите дорогу не на тот свет, вы рискуете попасть именно на тот.

• • •

— Почему по телевидению хорошие фильмы показывают в воскресенье поздно вечером, а в пятницу и субботу показывают ерунду?
— Потому, что руководителям телевизионных каналов в понедельник на работу к 12.00

• • •

Наконец-то на печально известную поправку Джексона-Вейника последовал достойный ответ! В Государственную Думу внесен законопроект Иванова-Веникова, ограничивающий торговлю США с РФ на том основании, что США не хотят принять всех желающих евреев из РФ.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.