Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 июня 2004 года

Рогозин и Глазьев решили поделить акции ЮКОСа. Рогозин разделил их на три равные части. Глазьев долго возился, перекладывал акции из кучки в кучку, что-то бормотал. Получилась одна толстая пачка из чистых акций, другая такого же размера из акций погрязнее, и маленькая кучка мелких потрепанных акций. Путин сгреб все акции, засунул их в карман, и молча ушел.

• • •

Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
— Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем, давайте познакомимся!

• • •

Те, кто работает сидя и те, кто работает стоя, получают гораздо меньше тех, кто работает на себя.

• • •

Знаток в постели с женой. Жена:
— Ну что, готов?
— Беру дополнительную минуту!
— Теперь как?
— Требуется помощь магистров!

• • •

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
— Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины... Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
— Буду рад помочь вам, но только вера не позволяет мне врать! Если мне будут задавать вопросы, то я скажу правду...
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
— Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
— С головы до пояса — ничего...
— Хорошо, а то, что ниже пояса?
— Ну, там есть небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
Таможенники:
— Да,.. идем скорее от этого маньяка...

• • •

Вчера Д. Буш упал с велосипеда. Ответственность за данный инцидент вынуждена была взять «Аль-Каида».

• • •

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.

• • •

— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина!

• • •

— Это правда, что Путин теснит «семейных»?
— Ну что вы, он семейных всецело поддерживает. У него просто семья другая...

• • •

Новость дня. Правительство приняло постановление: в целях очищения русского языка от иностранных загрязнителей изъять из обращения cлово «презерватив», заменив его на исконно русское — «наконечник».

• • •

Самым пропагандистским фильмом о том, что надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не болтовней о благе народа.

• • •

— Мужчина, а сколько вам лет?
— 80.
— Да? А я бы сразу и не дала...
— Да мне уже и не надо...

• • •

Сейте разумное, доброе, вечное: Берем слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную, кладем на койку и сеем, сеем, сеем!

• • •

Совет. Если вы хромаете на левую ногу, то хромайте и на правую, вы будете иметь вид морского волка, шагающего вперевалку.

• • •

Приходит чукча с охоты домой. Жена спрашивает:
— Что хочет чукча?
— Чукча хочет водки.
Получил чукча водку.
— Что еще хочет чукча?
— Чукча хочет поесть.
Получил чукча ужин.
— Что еще хочет чукча?
— Чукча хочет женщину.
Получил чукча женщину.
— А что еще хочет чукча?
— Чукча хочет снять лыжи.

• • •

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав, важно чей адвокат лучше.

• • •

Черновик ежегодного послания президента Путина: «Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки.»

• • •

Новости культурки: Группа «ФУА ГРА» дала отлуп поклоннику силикона Аврелию Мурмаладзе и решила фанерить совместно с группой «Сплюнь».

• • •

Маша Петрова относит к своим наивысшим достижениям достижение оргазма на уроке математики.

• • •

Встречаются два студента. Один удивляется:
— Ты чего такой озабоченный?
— Да сказали завтра надо срочно сдать китайский язык и анализы!
— Ну и что?!
— Да китайский-то за ночь выучу, а вот анализы... Ближайший стул ожидается только через 2 недели!

• • •

По настоятельным просьбам пользователей, в русской редакции Microsoft Office будут увеличены кнопки «Копировать» и «Вставить».

• • •

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

• • •

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят — хорошо.

• • •

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

• • •

Видоизмененный... «Не на всякий роток накинешь платок...» «Не на всякое хлебало ты накинешь покрывало».

• • •

Продолжение рекламной акции МВД: Работниками милиции в 2003 году раскрыто 100 000 преступлений. Скрыто 110 000 преступлений.

• • •

После публикaции фотoграфий издевaтельств над ирaкскими заключeнными были обнаружeны видеoзаписи, телeсериaлы и мультики нa ту жe тeму.

• • •

В Турции появились новые отели эконом-класса. Их легко узнать вечером, по темным окнам и грязным табличкам «Все выключено!»

• • •

Граждане! Покупайте напитки в стеклянной таре! Не бейте посуду! Помогайте отечественным пенсионерам!

• • •

Обращаясь к Федеральному Собранию В.В. Путин сказал:
— Думаю, что в этой аудитории, как и в прошлые годы, нет необходимости говорить о полученных в последнее время результатах.
И правда, голодающих шахтеров, учителей и инжинеров в зале не было...

• • •

Возвращается женщина поздно с работы домой и нужно ей пройти через тоннель. В тоннеле, как обычно, горит всего одна лампочка на весь тоннель. Идет она, видит — навстречу какой-то мужик идет и руки расставил в разные стороны. Она перепугалась, думает что же делать? Видит — камень лежит, она хватает камень — и в мужика. Раздается звон разбитого стекла и маты мужика:
— Третье стекло домой донести не могу!..

• • •

Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много-много СРЕДНИХ денег!

• • •

Гурман — это тот, кто никогда не откладывает на завтра то, что можно съесть сегодня.

• • •

Зарабатывать много денег совсем не сложно. Достаточно нагнуться, чтобы подобрать деньги за теми, кто ими сорит.

• • •

После падения Президента Буша с самоката и велосипеда, служба безопасности решила пересадить его на четырехколесный веломобиль, обшитый изнутри матрасом. Для предотвращения переворачивания веломобиля, его будут поддерживать с двух сторон сотрудники охраны.

• • •

Пришел мыжик в платный туалет и спрашивает у кассира:
— сколько стоит вход?
— 4 рубля!
— У меня только 2 рубля!
— Тогда сходите «по-малому», а «по-большому» нельзя — у вас недостача!

• • •

— Может ли российский олигарх честно заработать миллиард долларов?
— Может! Для этого надо отсидеть 77 лет в тюрьме по тарифу Гусинского: 88 тысяч евро за три дня.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.