Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости:
— Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
— Я провела ночь с национальным героем.
— С кем?
— С неизвестным солдатом!
• • •
От автобусной астоновки трогается автобус. Пассжиры смотрят, а сзади мужик бежит с апелсинами и почти его доганяет. И тут у него апельсины рассыпаются, он их собирает и дальше бежит. Один из пассажиров выглядывает из окна и говорит:
— Cлышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус обоссался глядя на тебя.
А мужик им и отвечает:
— Сейчыс вы и обосретесь, я шафер.
• • •
Мужик стоит у проходной и требует:
— Пропустите меня на завод, я на работу опаздываю!
— А кем вы работаете?
— Диверсантом!
• • •
Начальник говорит своему служащему:
— Послушайте, вы уже который раз отпрашиваетесь с работы — то у вас жена в больнице, то тещу хоронили, то крестили сына, что на этот раз?
— Да я вот жениться решил!
• • •
— Когда начинается пожилой возраст?
— Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания.
• • •
Бизнесмен в душе — это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых.
• • •
Историю не знает никто. Если вам преподносят какие-то исторические факты, вам или врут, или недоговаривают. Причем не обязательно с умыслом, может быть и потому что сами не знают.
• • •
С каждым годом все меньше реагирую на преображающихся весной женщин. Привыкаю?
• • •
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
• • •
— Cынок, запомни, только дураки всегда во всем уверены!
— А ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно!
• • •
В Москве, около здания Старого Цирка на Цветном Бульваре рядом с памятником Никулину, а также Вицину и Моргунову и ихнему автомобилю из кинофильма «Кавказская пленница», между прочим, продается самая дешевая в Москве водка! Почему? Недавно я понял — это наверное работает тот самый прославленный самогонный аппарат из их фильма про самогонщиков!
• • •
Разговор соседей:
— Блин! Тараканы замучили!
— Прикинь, меня тоже!
— А давай у общей стены еды наложим, пусть они друг лруга перебьют.
— Давай.
На следующее утро:
— Хорошо сработано! У меня ни одного.
— Это еще что! Мои твоих в плен взяли!
• • •
У них есть охрана — они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс — они думают, что у них есть любовь.
У них есть «Тинькофф» — они думают, что у них есть пиво.
• • •
— Я не курю, не пью, матом не ругаюсь!
— Блядь! Опять окурок в пиво уронил!
• • •
Путин «накачивает» футбольную сборную перед выездом на чемпионат:
— Если не выйдете из группы — можете не возвращаться!
Сборная (хором):
— Ура-а-а-а-а-а-а!
• • •
После троянской войны Одиссей отправился домой. По дороге он заскочил на несколько островов. Гоа, Ибица, Ямайка. А потом его жена удивлялась, как он мог так долго плыть, если дорога домой занимала всего неделю?
• • •
— Деда, а сколько в «Любимом» яблок?
— Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!
• • •
Мировая общественность в шоке. Сенсационное известие. Билл Гейтс брат Чубайса!
• • •
У нас в России демократия, поэтому С. Шустер и В. Позднер говорят, что хотят, а остальные слушают.
• • •
На уроке географии:
— Вовочка, как называется этот мыс?
— ?
— Ну, у него еще такое музыкальное название!
— Гороховый?!
— Горн!
• • •
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит всегда... Что-то меня реклама ИнГосСтраха настораживает — «ИнГосСтрах платит всегда»?
• • •
Энергия — это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.
• • •
Американские военные начали проверку иракских тюрем. Было снято три новых порнофильма для геев.
• • •
История Ивана Сусанина — дерьмо! Моисей водил своих людей по пустыне 40 лет и его не застрелили!
• • •
Чтобы соблазнить женщину, достаточно обнаружить и проявить ее блядские рефлексы.
• • •
— Если бы в России была только одна беда, что бы ты выбрал, Россию, с хорошими дорогами, но с дураками или Россию с плохими дорогами, но без дураков?
— Я бы выбрал Швейцарию, где и с тем и другим все в порядке.
• • •
Новости. Российские ученые готовят к полету на Международную космическую станцию (МКС) тритонов, раков, червей и улиток. Тараканов решено не отправлять, так как: 1) они там уже с первого дня 2) регулярно прилетают назад на Землю на транспортных кораблях Союз, причем каждый раз прилетают их новые разновидности — отмечают ученые.
• • •
Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый. Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!
• • •
Правда о Ленине. А вы знаете, что Ленин умер не от отравленной пули, а от отравленной водки, принесенной ходоками в чайнике. И то, что свои рукописи в тюрьме, он писал не молоком, отсылая якобы пустые листы. А ходил с ними в туалет, после чего его жена подбирала эти листы на помойке, и зачитывала на парт собраниях. И уж точно не знаете, что, Ленин жил, не живет и не будет жить.
• • •
Скучающему дома по случаю разбитой физиономии Бушу, доброжелатели прислали 3 пачки крендельков.
• • •
С нетерпением жду «Фабрику звезд-5», «Фабрику звезд-6» и «Фабрику звезд-7». Хочу посмотреть как будут смотреться в роли продюссера Лещенко, Винокур и Кабзон.
• • •
Жизнь проходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
• • •
Наставила жена мужу рога, тот с горя пошел в лес, да и был подстрелен охотниками в качестве оленя.
• • •
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!
• • •
Стоит на памятнике пушка, а рядом идут трое молодых парней с девушками. Парни хвастаются перед девченками.
— Я недавно себе новый BMW купил!
— А мне на прошлой неделе родители квартиру подарили!
— А меня, если поставить рядом с этой пушкой, то не увидите ни какой разницы!
• • •
Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.
• • •
Построение вертикалей власти завершено. Строятся горизонтали власти. Ключ от решетки власти изготавливается в одном экземпляре. Каждый гражданин Российской Федерации имеет неотъемлемое право обращаться к власти за разрешением наблюдать небо в клеточку.