Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 июля 2004 года

Лепит Бог людей на небе. Руки там, ноги голова, все как полагается. Вдруг при лепке очередного экземпляра под рукой не оказывается мозгов. Бог берет, вставляет ему мозги барана и отпускает в мир. Тот подходит к первому прохожему и спрашивает:
— Простите, а где тут дорога на Кишенев?

• • •

Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец подошел к окну и говорит:
— Иди-ка ты отсюда, сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

• • •

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возрощаеться:
— Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

• • •

Одну двадцатилетнюю девушку спросили, почему она выходит замуж за шестидесятилетнего господина.
— Люблю, знаете, антиквариат...

• • •

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
— Скажите, милая, а вы любите попугаев?
— Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

• • •

Собираются две подруги в гости. Одна смотрит в зеркало и вздыхает.
— Никуда не годится! Дай мне помаду! Тушь! Карандаш! Черный, а не синий! Все, я готова!
— Там будет твой муж!
— Что? Халат! Бигуди! Поварешка!

• • •

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
— Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
— Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
— Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

• • •

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду — сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.

• • •

— Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП?
— Используйте только качественную резину!

• • •

Племянник разговаривает с Лениным:
— Дядя Вова, у тебя такая большая умная голова!?
— Да, Витенька, ей я думаю, как людям лучше жить.
— У тебя такие руки!?
— Да, Витенька, ими я указываю людям верную дорогу.
— А усы тебе зачем?
— А чтобы тетю Надю щекотать!

• • •

Весь свой 41-й день рождения Михаил Ходорковский мучительно вспоминал, кто же ему все-таки посоветовал не обращать внимание на суеверия и отпраздновать свое сорокалетие.

• • •

Абрамович произносит застольную речь:
— В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный.
Все:
— И что же это за способ?
— А я откуда знаю?

• • •

Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
— Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
— Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
— Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
— В том, что он очень медленно шел.

• • •

На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
— Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем — НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
— Правда?! Вот здорово!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
— А я как раз прихватил запасные! Одевай!

• • •

— Василь Иваныч, хочешь, анекдот расскажу?
— Давай, Петька.
— Встречаются как-то Англичанин, Немец и Русский...
— А, это про Футбол, он не смешной...

• • •

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О, тогда позвольте показать вам мою коллекцию?..

• • •

Путин вызывает начальника ФСБ:
— Слышь, я тут недавно с Полом Маккартни встречался, воспоминания прям так и нахлынули. Я даже подумал новый герб для ФСБ ввести. Прикинь, такой значок «пацифик», а по кругу надпись: «All we need is love».

• • •

Шестилетняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для детишек новых русских.
— Что хочешь в подарок, доченька? — спрашивает он ее.
— А ты что, старый хрыч, не получил моего «мыла»?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.