Лепит Бог людей на небе. Руки там, ноги голова, все как полагается. Вдруг при лепке очередного экземпляра под рукой не оказывается мозгов. Бог берет, вставляет ему мозги барана и отпускает в мир. Тот подходит к первому прохожему и спрашивает:
— Простите, а где тут дорога на Кишенев?
• • •
Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец подошел к окну и говорит:
— Иди-ка ты отсюда, сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
• • •
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возрощаеться:
— Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
• • •
Одну двадцатилетнюю девушку спросили, почему она выходит замуж за шестидесятилетнего господина.
— Люблю, знаете, антиквариат...
• • •
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
— Скажите, милая, а вы любите попугаев?
— Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
• • •
Собираются две подруги в гости. Одна смотрит в зеркало и вздыхает.
— Никуда не годится! Дай мне помаду! Тушь! Карандаш! Черный, а не синий! Все, я готова!
— Там будет твой муж!
— Что? Халат! Бигуди! Поварешка!
• • •
Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
— Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
— Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
— Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
• • •
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду — сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.
• • •
— Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП?
— Используйте только качественную резину!
• • •
Племянник разговаривает с Лениным:
— Дядя Вова, у тебя такая большая умная голова!?
— Да, Витенька, ей я думаю, как людям лучше жить.
— У тебя такие руки!?
— Да, Витенька, ими я указываю людям верную дорогу.
— А усы тебе зачем?
— А чтобы тетю Надю щекотать!
• • •
Весь свой 41-й день рождения Михаил Ходорковский мучительно вспоминал, кто же ему все-таки посоветовал не обращать внимание на суеверия и отпраздновать свое сорокалетие.
• • •
Абрамович произносит застольную речь:
— В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный.
Все:
— И что же это за способ?
— А я откуда знаю?
• • •
Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
— Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
— Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
— Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
— В том, что он очень медленно шел.
• • •
На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
— Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем — НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
— Правда?! Вот здорово!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
— А я как раз прихватил запасные! Одевай!
• • •
— Василь Иваныч, хочешь, анекдот расскажу?
— Давай, Петька.
— Встречаются как-то Англичанин, Немец и Русский...
— А, это про Футбол, он не смешной...
• • •
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О, тогда позвольте показать вам мою коллекцию?..
• • •
Путин вызывает начальника ФСБ:
— Слышь, я тут недавно с Полом Маккартни встречался, воспоминания прям так и нахлынули. Я даже подумал новый герб для ФСБ ввести. Прикинь, такой значок «пацифик», а по кругу надпись: «All we need is love».
• • •
Шестилетняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для детишек новых русских.
— Что хочешь в подарок, доченька? — спрашивает он ее.
— А ты что, старый хрыч, не получил моего «мыла»?