Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 июля 2004 года

Новая акция в роддоме: Роди двойню и получи третьего в подарок!

• • •

В своей знаменитой пресс-конференции Филип Киркоров заявил, что у звезды просто так нельзя брать интервью, что к встрече со звездой нужно готовится. После этого заявления на Российском рынке появился ажиотажный спрос на колья и дубины. Население готовится к очередной встрече со звездой...

• • •

Встретились два школьных друга:
— Слушай, а когда ты в первый раз поцеловался?
— В 5 лет.
— А по серьезному?
— В 10.
— А в губы?
— В 15.
— А в засос?
— В 20.
— А с девушкой?
— Э-э-э...

• • •

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

• • •

Заходит мужик в бар, заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини. Кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вынимает оливку, кладет в пакетик и снова выпивает мартини. И так несколько раз... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетом оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
— Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
— А что тут странного?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

• • •

На светофоре останавливается 600-ый Мерседес и тут в него сзади со всего маху врубается КАМАЗ. «Мерс» вдребезги, колеса в одну сторону, капот в другую... Затишье... Водила КАМАЗа в полном шоке... Минут через пять из «Мерса» выходят два здоровенных... ангела, грустно осматриваются и улетают на небо...

• • •

Программист написал программу «Экономическая модель колхоза». Ставит задачу «Найти оптимальное решение». Компьютер полчаса пожужжал и выдал: «Зарубить председателя, сжечь сельсовет и уйти в лес».

• • •

Методом дедукции раскрыта очередная тайна: Киркоров — внебрачный сын Жириновского.
1. Поют оба одинаково (правда, Жириновский немного получше, но он и постарше будет).
2. Способ общения с журналистами и лексика абсолютно индентичны.

• • •

Судят двух блатных за изнасилование, судья — человек пожилой, говорит:
— Ну, сынки расскажите все как было, по порядку, главное — ничего не скрывайте, чистосердечное признание облегчит вашу участь.
Один встает, пальцы веером:
— Халяем мы с кентом по бродвею, пасем бица на спущенных катит, ну мы ее за хобот и в стоило, дыбаем кантора валит, ну мы ласты откинули, кантора на ласты насела, шнурки повязала и в оканцовке — нары.
Все ничего не понимают, один из присяжных встает и говорит второму:
— Каскентуй, а то тут на его блатном жаргоне никто не кантачет.
Второй встает:
— А чего тут баки фармазонить, кент по делу бакланит, бицца клевая попалась, оттарабанили ее и басты.
Суд ущел на совещание, через некоторое время зачитывают приговор:
— Зима — лето год долой, восемь пасок и домой.

• • •

Отрывок из последней новой пресс-конференции Филиппа Киркорова:
— Филипп Бедросович, чем объясняется такое колличество...
— Меня раздражает подошва на вашем ботинке! Меня раздражает шнурок на вашем ботинке! Меня раздражает...

• • •

Сто тысяч болельщиков провели на стадионе два часа. Двести тысяч человеко-часов потрачено на один гол. А знаете ли вы, что взрослый в течение всей своей сознательной жизни успевает проработать не более ста тысяч часов. Значит, две жизни убито на стадионе.

• • •

Звонок по телефону: «Включи асю!»
Включаю асю, там сообщение: «Посмотри почту!»
Смотрю почту, там письмо: «Позвони мне!»
Звоню, слышу: «Включи асю!»

• • •

На соревнованиях по спортивному ориентированию большинство спортсменов успешно справилось с предложенным заданием. Проблемы с ориентацией возникли лишь у двоих участников.

• • •

— Извините, вы заняли мое место.
— Ваше место? И вы можете это доказать?
— Могу. Я оставил на нем мороженое.

• • •

Новый русский, естественно на 600-ом, пролетает на красный свет, и его тут же тормозит гаишник:
— Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
— Так ведь другого-то не было.

• • •

Стоит на перекрестке Mersedes-600, стоит себе, никого не трогает. Вдруг ему в зад со всего хода влетает старенькая тойота! Ну, как обычно, из мерса выходят трое, вытаскивают мужичка из тойоты и начинают его нещадно месить. Мужик истошно орет:
— Ребята, это же тойота!
Те не обращают внимания, лупят дальше. Мужик опять:
— Ну это же тойота!!!
Один из бьющих спрашивает:
— Да ну и что, что тойота?!
— Ну как, что? Водитель же справа!!!

• • •

— Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
— Ага, может что еще за тебя сделать!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.