Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 июля 2004 года

— Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел «Армянское радио».
— Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем у виска.

• • •

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка:
— Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос.
— Я не поняла, а для чего ленточка для волос?

• • •

Когда обращаешься с очень важным для тебя вопросом в какую-либо инстанцию понимаешь, что русская национальная игра — футбол!

• • •

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю «Что у нас сегодня, молоко или говядина?»

• • •

Жена мужу:
— Если я корова, то ты зоофил!

• • •

Скалолаз медленно по отвесной скале поднимается вверх, вдруг видит — мужик в чалме висит на скале, держась за выступ одной рукой, а в другой руке держит книгу. Скалолаз спрашивает:
— Мужик, ты йог?
— Да, — отвечает мужик.
— А правда про вас йогов говорят, что вы летать умеете?
Йог отпускает руку, которой держит выступ скалы, перелистывает страницу книги:
— Врут...

• • •

Мужик молится богу:
— Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни? Тут раздается голос с небес:
— Почитай FAQ!

• • •

Женщина у психиатра:
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
— Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.

• • •

Кац встречает Робиновича.
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет, только мама.

• • •

Лев Новожженов спрашивает Владимира Соловьева:
— А вот если Израиль нападет на Россию, вы за кого воевать пойдете?
— Не нападет, зачем нападать на то, что имеешь...

• • •

Муж и жена собираются в отпуск. Жена:
— Детей отправим к маме, cобаку и попугая отдалим тете Фене, a кошку возьмет дворник...
Муж, задумчиво:
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

• • •

Недавно ученые-зоологи установили, что если в маленькую пушистую собачку засунуть с обоих сторон кулаки, то получится очень миленькая муфта...

• • •

Выходят мужики из лесу, видят дед на пеньке сидит. Они у него спрашивают:
— Дед, как нам к деревне пройти?
— Пойдете, прямо, увидите конопляное поле сразу за ним будет говорящая река!

• • •

Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
— Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
— У меня 300000 евро.
— Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300000 евро в качестве приданого моей дочери.
— Простите, но эта сумма уже включена!

• • •

Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

• • •

— Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
— А это не счет — это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

• • •

После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет вконец озверевшему зятю:
— Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
— Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.