Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 июля 2004 года

— Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел «Армянское радио».
— Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем у виска.

• • •

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка:
— Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос.
— Я не поняла, а для чего ленточка для волос?

• • •

Когда обращаешься с очень важным для тебя вопросом в какую-либо инстанцию понимаешь, что русская национальная игра — футбол!

• • •

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю «Что у нас сегодня, молоко или говядина?»

• • •

Жена мужу:
— Если я корова, то ты зоофил!

• • •

Скалолаз медленно по отвесной скале поднимается вверх, вдруг видит — мужик в чалме висит на скале, держась за выступ одной рукой, а в другой руке держит книгу. Скалолаз спрашивает:
— Мужик, ты йог?
— Да, — отвечает мужик.
— А правда про вас йогов говорят, что вы летать умеете?
Йог отпускает руку, которой держит выступ скалы, перелистывает страницу книги:
— Врут...

• • •

Мужик молится богу:
— Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни? Тут раздается голос с небес:
— Почитай FAQ!

• • •

Женщина у психиатра:
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
— Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.

• • •

Кац встречает Робиновича.
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет, только мама.

• • •

Лев Новожженов спрашивает Владимира Соловьева:
— А вот если Израиль нападет на Россию, вы за кого воевать пойдете?
— Не нападет, зачем нападать на то, что имеешь...

• • •

Муж и жена собираются в отпуск. Жена:
— Детей отправим к маме, cобаку и попугая отдалим тете Фене, a кошку возьмет дворник...
Муж, задумчиво:
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

• • •

Недавно ученые-зоологи установили, что если в маленькую пушистую собачку засунуть с обоих сторон кулаки, то получится очень миленькая муфта...

• • •

Выходят мужики из лесу, видят дед на пеньке сидит. Они у него спрашивают:
— Дед, как нам к деревне пройти?
— Пойдете, прямо, увидите конопляное поле сразу за ним будет говорящая река!

• • •

Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
— Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
— У меня 300000 евро.
— Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300000 евро в качестве приданого моей дочери.
— Простите, но эта сумма уже включена!

• • •

Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

• • •

— Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
— А это не счет — это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

• • •

После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет вконец озверевшему зятю:
— Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
— Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.