Муж и жена лежат в постели. Жена, томно:
— Дорогой, возьми меня...
Муж, сонно:
— Спи, дорогая, мы никуда не едем...
• • •
Создатели фильма «Ночной дозор» выражают благодарность своим спонсорам — Нескафе, МТС, Нокии, передаче «В мире животных» и домовенку Кузе.
• • •
Журналистку И. Ароян спрашивают:
— Скажите, как же так вышло, что вас обматерил Киркоров?
— Ну что тут скажашь? Просто повезло!
• • •
В травмпункт поступила бабка с диагнозом — ушиб всей бабки.
• • •
Отец Анны Курниковой сдал дочулю в теннисную секцию сразу же после ее слов о том, что она просто обожает большой теннис. Невдомек ему было, что маленькая нимфоманка просто не выговаривала одну букву.
• • •
Почему сороконожки не устраивают дни рождений — пока все гости лапками поздороваются, настанет пора прощаться, а уж на прощальные рукопожатия точно сил не будет.
• • •
Как называются дети, зачатые при помощи спермы из сперм-банка?
— Ручная работа.
— А как называются все остальные?
— Хуем деланные.
• • •
Иисус собрал учеников и говорит:
— Людей на Земле постигла страшная беда — они употребляют очень много наркотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти... Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец!
На следующий день кто-то стучит во врата Рая.
Иисус:
— Кто там?
— Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
— Что ты принес?
— Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
— Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
— Что ты принес?
— Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
— Кто там?
— Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
— Что ты принес?
— РУБОП — всем стоять, руки за голову!
• • •
Учительница Вовочке:
— Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
— У кого, у кого учиться?
• • •
Зачем тебе сажать дерево? У тебя сын дуб дубом!
• • •
Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!
• • •
В связи с необычайно высокой температурой этим летом, правительство приняло решение об отключении горячей воды, дабы хоть как-то уберечь население от тепловых ударов.
• • •
Семья негров. Старший сын едет покупать себе машину. Приезжает в салон и выбирает Мерседес черного цвета. Звонит мама и спрашивает:
— Ну что, сынок, машину купил?
— Купил!
— А какого цвета?
— Телесного!
• • •
Нет в жизни счастья. Если бы не сгрыз ногти до мяса, мог бы сейчас поковыряться в носу.