На Московском Кинофестивале главный приз завоевал отечественный фильм «Богатые тоже плачут». Режиссер замечательного ремейка В. В. Путин, исполнитель главной роли М. Б. Ходорковский.
• • •
— Что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя языка нет?
— Есть. Но рукой я достаю дальше.
• • •
Сидит мужик в ресторане и пьет кофе. После очередного глотка он обращается к официанту:
— Простите, но мой кофе имеет привкус бензина, или мне кажется?
Официант:
— Вам кажется, у нашего кофе обычно привкус солярки!
• • •
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop'e все исправим!
• • •
Из разговора двух админов сайта по аське:
— А сколько у тебя мертвый пользователь живет после смерти?
— 1 год.
• • •
Новости кошерного питания: Совет раввинов Израиля принял решение о признании кошерным сала — специально для репатриантов из бывшего СССР.
• • •
Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
— Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!
• • •
Американские программисты удивляются тому, что их русские коллеги, когда зависает WINDOWS, произносят фразу: твой кролик написал. (your bunny wrote)
• • •
Сразу три предложения трудоустройства получил наставник сборной России Георгий Ярцев. Своим тренером его хотят видеть сборные Франции, Чехии и особенно Португалии.
• • •
Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
— Старший лейтенант милиции такой-то, с кем я разговариваю?
— Менеджер такой-то.
— В доме по адресу такому-то, подъезд такой-то, этаж такой-то, коробочка с проводами, лампочкой и вашим номером телефона на корпусе имеет к вам отношение?
— На корпусе «SURECOM» написано?
— Да.
— А зеленые лампочки мигают?
— Да.
— Тогда это наше.
— Что это?
— Это хаб.
— Зачем это нужно?
— Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
— Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.
• • •
Наше ноу-хау: Подушки безопасности на российских автомобилях самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.
• • •
— А мне с тещей сказочно повезло.
— Неужели? И где ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище, закопал.
• • •
Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
— Ты чего такая грустная?
— Понимаешь, вчера любовник пришел, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал по-своему.